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yishengwuwei
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我接着。。。。。
我接着:

1.曾相过几回亲,四年前也曾受到过女孩子(也是我喜欢的哦)的暗示,但我心怯了,因为当时一无所有。没有给她一辈子幸福的勇气。
2.现在终于在观内按揭了一套两居,独坐空房里,但没有多少喜悦,却有了更多的迷茫,以前梦寐的生活虽然有了一定的基础,但我的心却并没有在北京定居下来。渐渐地习惯了一个人的生活,也渐渐地懂得了品味一个人的活,享受着那份孤独与清静、和对美好生活的渴望。直到现在,我才真正分清房子和家不是一个概念。直到现在,我还是没认为我的条件提高了多少。还是没有十足的勇气养活将来的家。对于自已喜欢的女孩,仍然没有勇气去示爱,总觉得她很高贵,而高贵的人自然是要求高的。而对于没有感觉的女孩的暗示,我仍然用着巧妙而客气的方式回避,因为我不想她们因为我而感到受伤。所以在同事中也造成了一种误解,认为我的要求太苛刻。而我,只有苦笑而已。
3.昨天给老家的母亲打了一电话,深说了一次我的难处。而年近七十的老母亲却认为我想得太多,很多事不能想得太远。并说她自已身体已大不如前了。也不知能不能等两年(今年十一在母亲的唠叨下,无奈地许诺两年内带个朋友回老家。)。我也因此昨晚失眠了。。。。。。有些事是不能两全的,我必须在这两条路中去选择:是放弃自已的感觉所向往还是让母亲很可能抱憾而终?我选择了前者。毕竟,我的生命是母亲给的。下个月父母就要来北京了,来看我的新房子,很可能这是母亲最后一次来了(当然,我也希望这不可能)。唉!难啊。。。。。。
说着说着,将这些不太合气氛的话也说了出来,我也轻松了一些。感觉,这种东西太虚了。是由自已所期望的n多要求和条件合成的一综合体,在自已年龄逐渐趋大时,如果打算今后还想成个家的话,就必须将这些要求和条件做一个精确的排序,逐渐地将一些次要的放弃、再放弃,放的多了,也就无所谓了,同时也就真正地懂得过日子了,也会变得死心塌地了。也许,别有一番风景!!!
2005-12-06 22:04:37   此文章已经被查看122次   
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