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绝望
从超市拎着酸奶出来，还是不能相信他已经“失踪”一个月这个事实。
一个月前，他电话里突然话语轻柔地提出分手，原因是“我们爱得太深了，现在分手这份爱才能长久”。接下来，电话没人听，手机不开，e-mail不复，玩失踪。想想他也算绅士，用这么温馨的理由来分手，让人表面上断了，心里却还惦记着。过去看过三毛的书，记得书中有一句话大体如下：“女人总是傻乎乎地追问分手的理由，男人不肯说其实是给女人留下最后的尊严，为什么你非要听他亲口说出不爱了才死心呢。”也许是受这句话的影响，我始终没有去他公司找过。
这一个月里，我想象这其实只是一个玩笑，他送的书还摆在床头，偶尔逛屈臣士的时候望着糖果架还会发呆，上次买给他的糖也不知道吃完了没有，他胃不好，不能饿着。买本《看电影》信手翻翻，他一定又在四处淘新推荐的影片了吧。点点滴滴的过去还在日常生活里，顽固地挥之不去，连同他的音容笑貌，一切都变得不真实。有好几次，乘几站地铁跑到他居住的小区，抬头看看或漆黑或明亮的窗口，临走时放一枚硬币在楼下平台上。硬币越积越多，终于有一天全部消失了，我想应该是终于被打扫卫生的阿姨发现了吧，也就是这些消失的硬币让我最终决定不再去了。
我开始吃不下东西，没了饥饿感，每次都被室友大吼大叫地拖出去吃饭。吃完饭回来就胃痛，要么呕吐，要么拉肚子。这种情形持续了一个多月，似乎免疫系统全线崩溃，人飞速地瘦下去，脸色也很难看，室友说不想某天早晨起床发现自己跟一具尸体在一起，逼我去看医生。医生治不好我的病，这我比谁都清楚，没去医院，又去了地铁站。列车进站的一瞬间，一个想法冒了出来，跳下去，痛苦就都是别人的了。那样站了一个小时，最终转身离开。
从地铁站出来的那天，顺路在超市买了些酸奶，听说吃了对调节肠胃功能有帮助。吃酸奶的时候我想起了很多人，包括远在千里的爸爸妈妈。然后觉得自己很无聊，很蠢。那天晚上，食欲突然就恢复了，室友面对我的风卷残云，惊讶得张大嘴巴连吃菜都忘了。我也忘了很多事，包括跟他共用的信箱密码，半年后，连他住在哪个小区也不记得了。我废寝忘食的加班态度得到了老板的赞许，不过在得到加薪后还是跳了槽。一个离网络太近的人，活得不够真实。
这一切都发生在两年前，写这篇文章的时候，我已为人妻，老公英俊，生活富足，一切烦恼似乎都远离这个家庭。很偶尔回忆起当初种种，回忆起曾经放不下的人，也释然。人是健忘的，就象当年的他很容易放下那份感情，今天的我已经忘了两年前的绝望心情。生活中没有那么多童话，所以也就没有那么多骤然分手是因为有身患绝症的隐情，后来我听说他还是一个人，多年的胃病治好了，听说他开了家小店……他跟我一样生活得很好，也许也一样快乐。我从来没有怨恨过他，如果没有当日的绝情，我也不会有今天这么体贴的老公，如此幸福的家庭。如果说有什么是需要我感谢的，我由衷感激当日转身离开地铁站的自己。
生活不曾厚此薄彼，人这一生最重要的莫过于学会善待自己，善待生活。
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2004-03-01 11:23:40
