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| 等 级：资深长老 |
| 经 验 值：1428 |
| 魅 力 值：768 |
| 龙 币：9070 |
| 积 分：3676.2 |
| 注册日期：2005-09-06 |
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病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：> “>
你们为什么都戴面罩啊？> ”“> 万一出了差错，你谁也认不出啊。> ”>
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> 在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：> “> 尝尝我的饭。> ”>
杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里...> “> 看馊了没有。> ”> 华仔补充道。
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> 两人邂逅而遇。> “> 贵姓？> ”“> 不敢说，怕您吃了。> ”“> 姓范？>
”“> 不对。> ”“> 姓余？> ”“> 还不对。> ”“> 那你姓什么？> ”“>
史。> ”>
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一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：> “> 真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。> ”>
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一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
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> 求救电话：> “> 救火！> ”> 消防队接线员问：> “> 在哪里？> ”“>
在我家！> ”“> 我是说我们该怎样去你家？> ”“> 你们不是有救火车吗？> ”>
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某学生上学迟到了。老师：你为什么迟到？学生答：我吃饭晚了！老师：你没连碟子一块儿吃下去啊！
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儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
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课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。
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太太：你一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。
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> 甲：> “> 有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来...> ”> 乙：>
“> 后来怎么样了？> ”> 甲：> “> 我们相遇了！> ”>
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甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
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我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：到大四还没恋爱的，都是爱情的渣子。环顾寝室，我悲从中来：我们这里是渣子洞啊！
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飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
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CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
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庄子一日心血来潮想和人合著一书，孙武欣然合作。于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子！
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病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
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> 老师：> “> 什么叫做> ‘> 先睹为快> ’> ？> ”> 学生：> “>
就是......就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。> ”>
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从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
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> 全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。> “> 妈妈，看，母牛！>
”“> 妈妈，看，山羊> ”“> 爸爸，爸爸看，漂亮女郎！> ”>
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病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地...
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> 妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语
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平和的心态，平淡的生活！ |
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2006-06-01 10:51:36
