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| 等 级：资深长老 |
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这对夫妻
天哪！！！
> > > > Subject: Fw: 这对夫妻
> > > >>> >
> > > >>> > 如果不是那可恶的牙膏，男人和女人以为他俩是天作之合。
> > > >>> >
> > > >>> > 他们邂逅之前，其实各有惨痛的经历，男人四十七岁，女人四十五。年轻的 时
> > > > 候，婚
> > > >>> > 姻当然靠一见钟情，两情相悦。但生活细节总是遗憾，只好忍痛重新再来。
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> > 男人结过三次婚。第一任妻子被逼疯了，现仍关在精神病院中，坚持一个杯面吃
> > > > 三天。
> > > >>> > 第二任妻子最激烈，忍无可忍找人暗杀他，遭识破后男人心灰意冷，协议离婚但
> > > > 一分钱
> > > >>> > 也不给了。第三任妻子心甘情愿付出不菲的赡养费给他，只求可以脱身。
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> > 女人也不遑多让。
> > > >>> > 她的第一任丈夫某夜惨叫离家，坚拒见面，离婚收场。第二任丈夫在签署文件之
> > > > 前夕反
> > > >>> > 悔，连夜逃亡，至尽下落不明。第三任丈夫十分干脆，没有仁厚小动作——他服毒
> > > > 自杀
> > > >>> > ——一了百了。
> > > >>> >
> > > >>> > 这对历尽沧桑的痴男怨女遇上了，相逢恨晚。
> > > >>> >
> > > >>> > 他们是经“再婚介绍所”的电脑撮合的。廿一世纪，高科技社会，人们要找 一个
> > > > 共度
> > > >>> > 终生的伴侣，再也不能依仗那虚幻的feel了，一念之间，往往铸成大错。但电脑
> > > > 分析是
> > > >>> > 清晰而精密的：他俩输入的资料，吻合到爆机，还发出自信的口哨声，简直天衣
> > > > 无缝，
> > > >>> > 人间仙侣。
> > > >>> >
> > > >>> > 第一次约会地点，电脑显示出二人心水餐厅，竟是同一家。
> > > >>> > 男人说“这家餐厅其实我也不常来——选择它因为比别家抵食。”
> > > >>> > “对，偶尔上一次餐厅才别有滋味。”女人说：“这里的牛扒比隔壁便宜36% ， 薯
> > > > 仔
> > > >>> > 上牛油有一匙满。”
> > > >>> > “面包还可以多要一两个。”
> > > >>> > “那么我们多吃些。”
> > > >>> > “平日我爱自己煮食，省钱多，像煎双蛋，自己做只花一元二角，上街得付 二十
> > > >>> > 块。”
> > > >>> > “自己煮食最好，吃不完的剩菜三天后可以做一个一品锅，打个鸡蛋炒饭— —隔夜
> > > > 饭
> > > >>> > 不会浪费。残羹也变成佳肴。”
> > > >>> > 男人赞叹之余：“在百货公司超市快打烊的时买菜一定买到便宜货，晚点吃饭消
> > > > 夜一
> > > >>> > 起。”
> > > >>> > “我知道有几家是七折到半价呢。”女人眉飞色舞：“街市买鱼可以一堆一 堆的
> > > > 买，
> > > >>> > 回去洗洗，放进冰箱，又可以吃上两三天了。”
> > > >>> > 男人又道：“自己种些蔬菜也蛮不错的。”
> > > >>> > 二人志同道合，聊上一夜，直到餐厅打烊，叹足冷气才走，濒行，各自把吃 不
> > > > 完的面
> > > >>> > 包打包外带（连牛油）之后，他俩相约Shopping，加深了解。
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> > 女人先到服装部，30℃买冬衣。
> > > >>> > 问售货员：“上季的冬衣现在该可以打三四折吧？”
> > > >>> > “太太——”
> > > >>> > “我是小姐。”
> > > >>> > “小姐，”售货员到：“你上几次来问我们已告诉你最低最低是五折。这是最后的
> > > > 定价
> > > >>> > 了。”又唬她：“如你这次还不买，再过几个月，天气冷了，说不定恢复正价。”
> > > >>> >
> > > >>> > “哼！我不信，我在32℃那天再来。”
> > > >>> > 男人帮腔：“对，现在买冬衣是帮你们清货，摆在一旁碍眼又闷热，三折也没人
> > > > 要。”
> > > >>> >
> > > >>> > 售货员似笑非笑，不肯回话。
> > > >>> > “算了，我把五年前的旧衣改改也可穿，那大衣是两折买来的！其实，等多半个
> > > > 月一折
> > > >>> > 也行。”
> > > >>> > 男人买袜子。
> > > >>> > “我尽量买单色，同色的袜子，论打买是批发价，而已有破洞，丢一只又可补
> > > > 上，不必
> > > >>> > 丢一双。”
> > > >>> > “一破洞？破一个洞也丢掉？”女人尖叫。
> > > >>> > “当然不！”男人强调：“露出两趾还可以穿——到露三趾四趾，脚掌要脱颖而出
> > > > 时，
> > > >>> > 不得不换新的。”
> > > >>> > “破了可以补补。”女人一想，又道：“把每只新袜子容易破损的地方先‘强化’
> > > >>> > 吧！”
> > > >>> > “你真是贤淑！”男人感动。
> > > >>> > “买中性衣物还可以交换穿。”
> > > >>> > “就这么办！”他含泪对红颜知己道：“不过胸罩我用不上，三角裤还勉强可
> > > > 以，没人
> > > >>> > 知。”
> > > >>> > “还买不买袜子？”
> > > >>> > “不了，”他笑：“等你先给旧的做强化检查！”
> > > >>> > “我哪有空？”她娇嗲：“我还得在下班后把公司的报纸全看完，然后剪下购物优
> > > > 惠和
> > > >>> > 赠品 coupon-------“
> > > >>> > 男人拍案叫绝：“这也是我的嗜好！”
> > > >>> > “用过影印纸和传真纸我会裁好做记事簿。”
> > > >>> > “我早通知朋友有事传真到公司给我最好。”
> > > >>> > “我也是，我少用手机，太浪费了，朋友都打到公司来。”
> > > >>> > “我不但不用手机，我还不喜欢开车——多些步行，消脂去腩，或搭朋友顺风车便
> > > >>> > 成——”
> > > >>> > “但说真的，”女人沮丧到：“我没有什么朋友。”
> > > >>> > “这样更好。”男人安慰：“一来少了应酬和诱惑，免得对方添置了什么我们为了
> > > > 虚荣
> > > >>> > 也心思思。二来，识人少些也少人向我们借钱，朋友嘛，借了多数是不还的，此
> > > > 外——
> > > >>> > 亦不必经常送
> > > >>> > 礼。”
> > > >>> > 女人破涕为笑：“还有，到不相熟没什么交情的店买东西，讲起价来可以比较
> > > > 狠，没有
> > > >>> > 面子和心理负担。”
> > > >>> > “看医生也是，你知道医生多会开天价，诊病取药时斩你一颈血。”
> > > >>> > “什么？你还‘看医生’？你不知有些街坊福利会和中医研究院有义诊吗？ ”
> > > >>> >
> > > >>> > “义诊——？”男人惊喜：“在哪儿？药也免费吗？我们一起去。”
> > > >>> > “唔，没病去看看医生也好。”女人兴奋：“反正不用花钱，好象今明最后—>—”
> > > >>> >
> > > >>> > “明天便去！”
> > > >>> > “明天不是去市政局免费音乐会和听演讲吗？”
> > > >>> > “请他们煲好药拎去解渴，连开水也省下了。”
> > > >>> > “亲爱的你真是设想周到呀！”
> > > >>> > ————终于，这双璧人再婚了。想不到活了大半生，才找到“对”的极品。
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> > 你想，一天24小时，一年得相对8760小时，三十年便是262800小时了————朝见口
> > > > 晚
> > > >>> > 见面同床共寝，不沟通怎么忍？
> > > >>> > 男人和女人如鱼得水。
> > > >>> > 他们每次用完灯即关灯。协定在29℃以上才开冷气。自己（或相互）洗发烫 发染
> > > > 发。
> > > >>> > 尽量在垃圾站捡旧家具，或以纸盒木箱代替。清洁剂先稀释才用。肥皂剩余小块
> > > > 会储
> > > >>> > 起用破丝袜盛好捏成一大团继续使用。洗澡时连带洗头和洗衣。上厕所之前，先
> > > > 问问
> > > >>> > 对方要不要去，大小便可集合数回才冲水…………
> > > >>> >
> > > >>> > 节俭是一种美德。
> > > >>> >
> > > >>> > 彻底实行，自得其乐。每次做爱都往小猪钱罐塞一张钞票——为此，男人几乎都自
> > > > 己解
> > > >>> > 决了事。若女人需要，那回的存款由她负责——为此，她也不想浪费了。
> > > >>> > 不打算要孩子，那是一个无底深潭。不计划旅行，次次借宿朋友家渐渐已无人接
> > > > 待，住
> > > >>> > 酒店不如在自己家中睡。不买报纸杂志，公共图书馆多的是，不化妆，化好末了
> > > > 还不是
> > > >>> > 抹掉？
> > > >>> > ——————真是夫妻同心。你说不是“神仙眷属”、“环保情鸳”吗？
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> > 直到有一天，
> > > >>> > 惨剧发生了！
> > > >>> > 这是一个晴朗的星期天。
> > > >>> > 他们的节目是各带一瓶开始去行山。然后去百货公司地库的超级市场试食、试
> > > > 饮，饱餐
> > > >>> > 一顿。到中央图书馆看完所有的报纸叹冷气和小休。接着到某广场某偶像歌手新
> > > > CD签名
> > > >>> > 会——取得签名可以卖给向偶的fans赚外快。排队换领洗面乳赠品。九时后才买减
> > > > 价
> > > >>> > 菜……
> > > >>> > “牙膏挤不出了。”女人用力敲打挤压，甚至用脚踩。
> > > >>> > “看我的！”男人拎出剪刀。
> > > >>> > 一剪，牙膏拦腰分为两截。
> > > >>> > “看，头头尾尾还残留好多，够我们用三天！”
> > > >>> > 他帮她蘸一点……
> > > >>> > “慢着！”她喊：“你怎么只剪一下，你看，那儿残留的多不方便，用牙刷去蘸边
> > > > 浪费
> > > >>> > 了一些。”
> > > >>> > 她向他怒吼：“你应该剪成三截，这样便容易挤些。中间一截用力两边刮， 这
> > > > 样，用
> > > >>> > 刀背刮，看，挤得一点不剩，够我们用五天！”
> > > >>> > 为了那两天的差距， 不，为了欠那一剪，女人吵得脸红耳赤。男人恼羞成
> > > > 怒，难以下
> > > >>> > 台。
> > > >>> > 他还击：
> > > >>> > “说浪费？我还忘了呢，那回我把信件上邮戳盖歪了没有留印的邮票给撕下
> > > > 来，铺在报
> > > >>> > 纸上弄干，日后再用，谁知你却把旧报卖给收买佬——论斤的秤，才一两元——你知
> > > > 不
> > > >>> > 知道？那儿有三个￥1.30的邮票？”
> > > >>> > “你还有脸说我？是谁在28℃就开冷气？吓？”
> > > >>> > “我忍你很久了，这把剪刀，你非要在‘十元店’买，人家‘八元店’也有同样的货
> > > >>> > 色——”
> > > >>> > 技逊一筹的女人气坏了。
> > > >>> > 这双天作之合，各持刀与剪利器，初则口角继而动武，终酿血案，倒身血泊 … …
> > > >>> >
> > > >>> > 女人中了剪。恨恨：
> > > >>> > “好好一把新剪刀，报销了，本来很锋利，可用上五六年，你……把它…… ”
> > > >>> >
> > > >>> > 男人中了刀。半昏迷中呻吟：“这婆娘……最毒妇人心……刺中我……这儿！唉，你知
> > > >>> > 一个肾卖多少钱吗？往值钱的……器官刺…太……”
> > > >>> >
> > > >>> > “哎呀，一算医药费就后悔死了！”
> > > >>> > “死了还得出殡火化，得花上多少？你说！你说！”
> > > >>> >
> > > >>> > “……”
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> > “……”
> > > >>> >
> > > >>> >
> > > >>> > 人海茫茫，投缘相知的另一半在哪儿？
> > > >>> >
> > > >>> > ——算计得最精密的电脑，也会失手的。
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2005-03-25 16:47:33
