恩爱5年的女友跟她的大款客户跑了: 这就是现实 (ZT)

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木鱼石

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恩爱5年的女友跟她的大款客户跑了: 这就是现实 (ZT)

本来觉得自己不是这么脆弱的一个人，可是没想到还是受了这么大的打击。
我跟我女朋友是大学同学，各方面条件都很般配，彼此也非常相爱，她是我一心喜欢的那种漂亮、温柔、贤惠、懂事的女孩，两个人在一起五年了，感情挺深的，彼此都付出了很多，虽然难免争吵，但是从没想过有一天会分开。
03年大学毕业，工作一下子难找起来，好在我家里条件还不错，当时学经济的找个银行的工作应该是还不错的，她说在北京招行待遇最好，就帮她找了个关系进了招行，我进了另一家银行。
生活平平稳稳，现在我调入总行月薪将近4k，父亲用半生的积蓄给我买了一套房，很不错的新房，朝向、位置、面积都不错，装修也装修完了，就等着结婚开始新生活了。
结婚是我俩早就想好的事情，双方父母也都没什么意见。我小的时候也算个文学青年吧，比较爱看书，没事也写点东西，曾经的梦想就是想当个作家，后来明白梦想仅仅是梦想，生活才是第一位的，而且钱钟书说过：“年轻的时候把写作的冲动当成写作的能力”也着实让我对自己有了清醒的认识，所以也就不整天幻想着辞了工作在家一门心思搞文学。
小时候家里过得挺清贫的，但那会儿不记事儿也不觉得苦，后来家里条件才慢慢好起来，所以我一直比较简单，不在意吃穿，对钱也没有什么太强烈的欲望，觉得钱够花的就可以了，生活不用很奢侈，平平淡淡的过自己幸福的小日子就挺知足的，因此说实话也没有男人应该有的那种拼搏和奋斗精神。
可能是一切都太如意了吧，女朋友恩爱幸福、工作稳定，主要是把曾经认为最重要的梦想看明白以后，觉得没有什么太值得追求的；我工作比较认真敬业，能力也基本得到单位同事的认可，估计就这么认真的干下去今后也会在单位里有点小前途；也可能是看的各种各样的小说太多了，就容易把这个世界上的名利和欲望看得比较透。我不知道我这样说是否可以算我不想拼命赚钱升官的令人信服的理由。
但是就在上个月中旬的一天，那阵我单位有些特殊的工作我比较忙，可以说得没日没夜的干了2个多月，我发现我女朋友有别人了。
2个月比较忙，说实话确实没以前和她联系那么密切。没想到就2个星期的时间，就被那个被招行称为“金葵花”的家伙也就是她的客户钻了我这么大的一个空子！
那个家伙31岁，离过一次婚，有点钱吧但我也不知道有多少，我也见了他一面，实话实说没我高没我精神也没我身体结实，我突然想起来以前说钱就是男人的身高，我从没觉得钱会有这么大的威胁，但我现在才有了深刻的体会。
我女朋友以前我管得挺紧的，不知道是不是一种潜意识，知道她人挺漂亮、又在招行一个支行的个人金融部，说白了那工作就是天天伺候那些叫“金葵花”的大款，所以总是告诉她不要和客户单独接触，她也一直是这么做的，可就我忙的那阵，她跟那个男的出去吃了3次饭，就被他迷住了，就抛弃了跟我五年这么好的感情，毅然决然、奋不顾身、毫不犹豫地投向了那个家伙的怀抱。
这件事情的突然性，是我久久没有回过神儿、纳过闷儿来的一个原因。我们已经决定结婚了，而且一切条件都成熟了；就在她决定和那个男的之前的几天，我还收到了诸如：“老公，工作别太辛苦了，等你这阵忙完了我们一定要好好享受生活！”、“亲爱的，下班回家小心点，今后结婚了我一定好好伺候你，让你过得舒舒服服的！”之类的幸福的短信息。
我不知道女人是否真的如此善变，放弃一段感情再开始一段新的是否就这么容易，那段时间我都蒙了，一下子掉了10斤肉。
其实我也在努力的理解她，现在想来，我俩在一起时间这么长，彼此太过熟悉，对缺点的注意力盖过了优点。而且确实有我年轻的错，不太会哄她，而我可以想象那个大我8岁并且离过一次婚的男人是多么会哄一个小女孩的欢心。我太自大，太自信，太理想化，觉得这份感情这辈子都会是属于我的，我真的从来也没想过有一天我们会分开！
投入的太多太深，一下子受到这么突然的打击，我能扛到今天来回想这件事只有我自己知道我有多痛苦。从我放弃当作家的梦想以来，我对未来的设想全是基于两个人的，两个人的平淡、幸福的生活，白头到老，也许不奢侈但并不算清贫的日子，一瞬间，所有的东西都碎了，我不知道自己现在做的这些还有什么意义，那种茫然，就是空洞的目光投向幽深的夜空，浑身无力，绝望，就像在无底的深渊急速下坠，没有任何可以抓住的稻草。那些日子，每个夜晚都是煎熬，对黑夜感到恐惧，对电脑风扇的点点噪声都无法忍受而惶恐不安，从心的地方开始浑身无法控制的剧烈颤抖，一天一包烟、吃不下饭、只在最疲惫的时候才能睡十几分钟。
谁都可以惊讶我的表现，但我说的每一个字都是事实，包括我在写这段文字的时候，我的心依旧无法控制的开始抖。
不做这么具体的描写了，说一些事吧。
我用尽了所有的办法去挽回这段感情，也许是我嘴笨、也许是她执迷不悟，她的父母都坚定地站在我这一边，也没有任何用处。我不明白她才认识他几天，她了解他什么，怎么就会这样，而且其实那个男的什么都没做，只是邀请她吃饭、说想和她结婚。她对我的心瞬间就死了，她开始厌烦我、诋毁我，尤其是那种冷漠的表情和语气，让我怎么也无法想像这就是那个几天前还在说“亲爱的，下班回家小心点，今后结婚了我一定好好伺候你，让你过得舒舒服服的！”的女孩。那种冷漠，扎碎了我的心。五年了，一朝一夕之间，她就把他所有的爱和热情给了另外一个男人。
她告诉我：那个男的问她“如果我没钱了，你还会和我在一起么？”她说：“愿意”，我对这种荒唐的提问与回答无话可说，可是在这段对话发生的时候我还全然不知此事，也就是他们第二次吃饭的时候的事吧，那时我们还没有分手，她就已经“愿意”了。
她还告诉我，那个人所能给她的是我现在给不了她的，比如踏实的安全感、未来生活的舒适、实现她的梦想的条件，甚至因为他有了物质基础，他所说出来的话是我没有那个基础而不可能说出来的，而她不能等我8年。我想，这不就是因为他有钱么？别的什么我都可以比他强，唯独这点现在打死我也比不过他。
她的年轻美丽只是短暂的几年，再不抓住这机会就再也无法为自己创造更大的不劳而获的财富了，好的，我理解她。只是这种改变，我没有做好充分的思想准备去预计，因为我从没有想过她会突然看重钱的价值，大学的时候她是那么纯洁和理想化，是她告诉我：她想有一个自己的家，有一个她爱也爱她的人，生活不用奢侈只要稍微富足一点就行。现在这些都实现了，一个天大的玩笑！
我回想起她一点一滴的改变，从她伺候了那些大款大概一年多之后，她开始没完没了的给我讲那些大款的各种各样的事，羡慕的神色；还有一天她对我说，今后她要么嫁个她爱的人，要么就嫁一个有钱人。我想起这些来的时候已经一切都晚了，我不明白为什么当时我就没有动动脑子好好的琢磨她这些话的含义，也许是真的在一起时间太长了，坚定地认为某些东西，忽视了改变未来的重要的细枝末节。
尽管到今天我依然无法相信这个事实，但我知道我必须接受这个事实。我想爱情，尤其是学校里那么纯洁让我如此珍重的爱情，总要经过这个社会的考验，我是失败者，我祝福她幸福但我也许是个人偏执的想法我不认为她和他是成功者，真正的成功者应该是死死守住这份感情“一起老一起长白发一起死的彼此忠诚”的两个人。
尽管我很痛苦，但我真的觉得我能够这样的去爱一个人是一种极大的幸福，我不能想象我不能够全身心的去爱还要和一个女孩在一起是什么样子，那样不会更痛苦么？爱情之于我的意义，也许真的很重要，我承认我畏惧寂寞和孤独，渴望能够好好的认真的爱一个女孩儿，永不分离。
我爱了她，她却离开我。当我重新寻找自己的新生活的时候，发现原来能够去爱一个人是这么不容易。
开始一段新的爱情就需要忘记过去。一个陌生的女孩，我了解她什么？我怎样去了解和信任她？我怎么能够保证她就一定会全身心的爱我？怎么保证我不再受伤害？
更何况，我无法保证有一天我就一定会遇到一个称心如意的女孩儿，我们就一定会共同陷入爱情的泥沼，体验无法自拔的幸福。那一天真的会到来么？她在哪里？就算她真的会出现，这令我看不见希望的漫漫长夜，黑暗的孤独感将会怎样的煎熬我？
“爱之于我，不是一蔬一饭，不是肌肤之亲，是不死的欲望，是平庸生活里的英雄梦想。”
我真的觉得自己已经失去再爱一个人的勇气了，总是下意识的想保护自己，总是想着在一起的时候什么该做该说、什么不该做不该说，很累。我想，或许无论怎样我都不会刻意的去改变我自己，我没有从此发奋挣钱成为金葵花去抢一个回来的无聊想法，我只是希望能再遇到一个可以爱的女孩。
后来，我经过思考和询问，确认了一个事实，在招行有很多毕业没多久的女孩投入了金葵花的怀抱。我承认这是一个合理的社会现象，我也知道我没有任何能力改变它，我也不想因此改变我相信的某些东西，我提醒一下和我情况类似但还没有发生悲剧的兄弟们多小心多警惕我想不为过吧。

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