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等 级:长老 |
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午餐后笑一笑有助于消化
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地
写
着你
欠
我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!
别怪
我没
提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧
了……
佐罗之死
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫
回
来了
,
怎么办?
“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳
下
去,
我
的马会在
下面接我的。“
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲
门
声。
说
是迟,那
是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情
妇见
佐罗
已
走,便去开门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在
楼
道里等他。”
一只老鼠被猫追赶,误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗…….
猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了
…….
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的
们
就晕
倒
了!”
医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,
犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?
警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了......
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问:
世界上最富有同情心的动漫人物是谁?
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其
是
女
朋
友!”
女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽
默
感。
一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:
「你
姓
啥?」
男孩说:「我姓魏。」
母亲又问:「魏什么?」
这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可
悲!”
说
完就消失了。
人:“……饼。”
(老婆饼是一种糕点)
小米粒:“妈妈,我饿!”
米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”
小米粒:“可是我饿~~~”
米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”
某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼
和两
罐海
底
鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备
吃
饭。
结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:「……那我回去拿好了。」
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回
ㄛ!」
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不
管他
了!」
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定
开
动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等
了二
十五
年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」
有一人独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光
传来一个声音:
“还不一定,
你再捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,
接着怒目相向,
这时天上又传来一阵声音:
“现在你才真的死定了。”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦
警察:“说,你叫什么?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么
~?”
犯人:“我叫陈真。”
王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,
心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵
里留
下被
骂
的阴影。
儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,
为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,
你有
什么
感
觉?」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说:
「你为什么要娶她?」
有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can
you speak
chinese?」
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的
懂!」
店员说:「Can...you...speak...chinese?」
西班牙跳舞
國內某位人士,有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場
時
,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,
兩人便翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪
大了
眼睛
看
他們倆
人....
他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」
他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」
电影院里。
女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?
男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说:
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,
就未
曾听
过
你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」
老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行
的时
候就
懂
这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹
驴
子。
她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就
把它
给毙
了!」
中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」
老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。
她并
不跟
我
争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」
小张在国中教书,人长得高高帅帅的,
但只要一紧张,讲话就会口吃。
有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;
他气急败坏,指着作弊的学生大吼:
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」
话一说完,立刻有六个学生站了起来。
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