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心灵修复之路
束缚了我二十多年的不安全感、控制欲和焦虑感于2014年10月31号像一缕气一样从我的胸腔内飘散出去了，即使在这雾霾的天气，我依然觉得呼吸无比的通畅，浑身轻松自在，罩在我身体外面的那个隔离罩终于被拿走了，只有经历过痛苦的人，才能体会到不痛是怎样一种美好的感觉。
从我能记得起的最早的小学五年级开始，这种内心里的恐惧感和焦虑感就开始跟着我了，它像吸星大法一样吸走了我的所有快乐。虽然在我成长的圈子里我一直算是个娇娇者，但我在2008年的一天晚上突然意识到我好像从来没有真正快乐过，取得胜利的快乐总是被对以后未知的恐惧瞬间湮灭了，至到四年前我才识别出我的不安全感，在这之前我根本不知道我为什么不快乐！心理真是个奇妙的东西，当我意识到我的不安全感的那一下子，我的安全感却增加了不少。三年前生了糖糖，源于对养孩子无知引起的更强烈的恐惧和焦虑，我开始大量读书，除了所谓成功妈妈的育儿经验，还包括她们推荐的心理学、教育学，以及我自己感兴趣的更广范围的工具书，是的，读书给我指出了通往一个更美好世界的道路，但是我得感谢我女儿的出生，是她让我走出了这一步。这些书引导我开始思索生命的意义、教育的本质、情绪和心理变化的原因、人与人的界线、宏观世界的运行，等等等等，并引导我正确地认识自我，找出我喜欢什么不喜欢什么，我有什么问题或心理障碍，以及可能的原因。在这个过程中我也取得过一些小小的质变，想明白不少问题，但是10月30号和31号的两件事情，真正地把我拉出了地狱，我的自我修复之路终于见到了光明。
30号即上周四，我逃班去找销售鸡蛋的门店，在金榜秀市场里转了两圈有点失望，又去问了招商处的工作人员，告知没有在门店的同时一并好心提醒“如果只卖鸡蛋在这个市场里怕是很难，现有的这些卖鸡蛋的人一定会想办法挤兑你的”，心里顿时觉得好难啊。往家走的路上，两年多的心理学修为终于起了作用，我的眼前清晰地出现了一道墙，在墙的这边是我三十多年来经常出现的心理情境，往前走好难啊，现在也挺好的，工资高又清闲，可以坐在办公室喝足够的水，有时间陪女儿，然后找一个肯定冠冕堂皇的理由拒绝前行，继续过习惯了的安逸的旧生活，而墙的那一边是个未知但肯定不一样的新生活，如果按二八定律来粗略计算的话，大概80%的人会留在墙这边，只有20%的人有勇气跨过去。是的，这一次我把它识别出来了，就从那一下子开始，我的心告诉我，我有能力走向未知，hold住一切！不再恐惧！！
31号即上周五，早上送糖糖上幼儿园，因为正好遇到另一个小朋友在哭，老师的关注都在他的身上，我就一直蹉跎在女儿身边希望等到孩子得到老师的关注后再走，结果在我要离开的时候女儿哇哇大哭，一上午我就在思考我为什么蹉跎着不走呢？好事也是接踵而至的，突然一下子我就想明白了，这两年多来我从来没有跟女儿划清情绪的界线，这三十多年来也没有划清我跟这个世界的界线，我根本没有从心理上独立，我一直受所有人和事的左右，心里总感觉满满的，如果不扔点什么，就没有心力再容纳新的了！
现在我的感觉是什么样呢？哈哈，我的心里非常轻松，心的容量还有很大没有填满，我今天早上小试了一下，原来我也是可以欣赏自然景色的；现在我可以允许别人比我强，不再嫉妒难受；我不再觉得我事事不如“别人”，我一样有能力做到某些事情；我愿意跟所有人打交道，不再是表面看着很外向，其实心里却抵触与人交往；我可以不在意别人对我的评价了，不用再考虑我说的话我做的事别人会有什么反应，我知道内心平和的真正感觉了，就是现在这样！
跟了我三十多年的旧方式一定会试图把我拉回去的，但是，我一定会以更大的力气往前走，挣断这条束缚我的索链。这条修复的道路也让我相信人天生就是有自我完善、要以真我活着的，如果童年被人为分离，长大也一定要找回来的，分离了，自己的心是知道的，所以我们养孩子，就尽力为孩子提供够多的尝试，然后尊重孩子自己的选择。
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2014-11-02 14:10:16
