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| 等 级：资深长老 |
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我92岁了……，我要告诉每一个人!
忏悔
一个已婚男人到牧师那里忏悔：“我几乎与另一个女人发生关系了”。
牧师问：“几乎是什么意思”？
男人说：“我们都脱光了衣服，已经搂抱，蹭在一起，但是我停止了”。
牧师说：“蹭在一起和放进去是一样的。你以后别再见那个女人了，作为自我惩罚，你可以说五次‘圣母玛利亚’，然后往那个募捐箱里放50块钱”。
男人离开了牧师，作了祈祷，走向募捐箱。
他在募捐箱边停留片刻，然后离开。
牧师一直在看着他，马上跑过来说：“我看着呢，你没有把钱投到募捐箱里”。
男人回答说：“是的，我用50块钱在募捐箱上蹭了几下，按照您的说法，蹭几下和放进去是一样的”。
柠檬汁
一个虔诚的年轻女子去教堂忏悔：
“牧师，宽恕我，我有罪”。
“把你的罪恶说出来，你会得到宽恕的”。
“昨晚我的男朋友和我疯狂地激情地做了7次爱”。
牧师苦思许久，说：“把7个柠檬的汁挤到一个杯子里，然后喝掉柠檬汁”。
“这样就可以洗掉我的罪恶了”？
“不能，但是能把你脸上的笑容洗掉”。
天主教徒
一人住在偏僻的乡下，只有一条狗为伴。一天，狗死了，那人去见牧师：
“您能为我忠实的狗做个弥撒吗”？
牧师回答：“恐怕不能，我们从来不为死去的动物做弥撒。街那头有个新教教堂，他们可能为这条狗做些什么”。
那人说：“我一会儿就去那个教堂。您认为给他们捐5000块钱足够做个弥撒吗”？
牧师惊呼起来：“圣母玛利亚！耶稣亲爱的妈妈！您为什么不早点说，您的狗是天主教徒”？
失望
一人刚从手术麻醉中醒来，他的夫人坐在病床前。他睁开眼睛，说：“你真美丽”，然后沉沉睡去。
他的夫人从来没听过这句话，感觉幸福极了。过了几分钟，男人又睁开眼睛：“你真可爱”。夫人很失望，因为她等待的词儿是“美丽”而不是“可爱”。夫人问他：“难道我不美丽了吗”？
男人回答：“药劲过去了”。
捐款
牧师奥马利接听电话：“您好，您是奥马利牧师吗”？
“我是”。
“这里是税务局。您能帮助我们吗”？
“可以”。
“您认识泰德-霍利汉吗”？
“认识”。
“他是您教堂的兄弟吗”？
“他是”。
“他给教堂捐了10000块钱吗”？
“他会捐的”!
忏悔
一个老头来到教堂：
“我92岁，有一位70岁的老婆，很多子女，孙子孙女，从孙从孙女。昨天，我开车搭载了两个女大学生，我们去了汽车旅馆，我和她们每人做爱3次”。
牧师：“你为你的罪恶赶到羞耻吗”？
老头：“什么罪恶”？
牧师：“你是天主教徒吗”？！
老头：“我是犹太教徒”。
牧师：“那你跑到这来，告诉我这些干什么”？！
老头：“我92岁了……，我要告诉每一个人”！
失效日期
老婆：“你在干什么”？
老公：“什么也没干”。
老婆：“什么也没干？你看我们的结婚证，看了一个小时了”！
老公：“我在找结婚证的失效日期”。
让座
儿子：“妈妈，今天早上我和爸爸坐公共车，爸爸让我把座位让给一位女士”。
妈妈：“儿子，你做的对”！
儿子：“可是，妈妈，当时我坐在爸爸的腿上”。
新婚
新娘娇滴滴地问新郎：“你最喜欢我哪一点，美丽的脸蛋，还是性感的身材”？
新郎从头到脚看了一遍新娘，回答：“我最喜欢的，是你的幽默感”。
马
老公正在读报，突然头上挨了老婆一平底锅。
老公：“为什么打我”？
老婆：“我从你裤子口袋里发现一张纸，写着一个名字，珍妮”！
老公：“那是我赌的一匹马的名字”。老婆道歉。
三天之后，老公正在看电视，头上又挨一记平地锅。很长时间老公才清醒过来，问老婆为什么？
老婆：“你赌的那匹马给你来电话了”！
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2010-12-20 13:09:59
