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接下篇，刚写完
昨天下班回家，妈妈说楼下的阿姨死了，才60岁出头，听说是感冒，第一天去医院看，第二天就摆出了花圈。生前阿姨总是说，等她死的时候把钱都分给儿女，不给老伴流，怕老伴儿娶后老婆，可是没等她安排，就已经死掉了。同学的老公出车祸死掉了，她的老公也是我的高中同届同学，两口子都作了领导，买了几套房，同学已经傻了，不会哭，只是说，好人怎么这不长命，像个祥林嫂。同事长的白白胖胖，很漂亮的，像一个美丽的面包，钱够花，觉够睡，老公比她小，还很帅，她的工作就是开开门，看管一堆没人借的书，然后喝水找人聊天，每年要旅游好多次，国内国外的，我总是不明白她哪里来的福气，可是癌症找上门来了，割掉一个早期的，又出来一个晚期的。另一个同事私下说，死了也没什么遗憾的，因为都享受到了。
每当我看到插座的时候，总想，如果我把手指插进去，会怎么样，这个念头不停地寻找着我，徘徊不去，墙上的，拉出现来的，家里的每个插座都在诱惑着我，我不敢说，如果说出来，人们一定会说我病了，可是这个念头久久不去，我怕自己控制不住……
十几年前曾经经历过一次大地震，我是一个悲观者，我的人生很矛盾，这我在高中毕业的时候就知道了，大学期间每天买书、读书，现在很多人的名字都忘记了，但是叔本化、萨特、尼采已经影响了我，我是一个悲观的大杂烩，这一点我明白了，不找到为什么父母要生出我，让我在这个世界受罪，在我看来，每活一天都是受罪，在最初上小学的时候就不喜欢过年，怕自己长大，恐惧未来。我不知道我为什么这么矛盾，只是感觉自己就是一个矛盾的统一体。
我不敢死，怕别人说自己是懦夫，没有勇气活，但是也惧怕死亡。所以地震来临的时候，带给我的是恐惧，是强烈的求生欲望。
看着同事变化的生活，爱她的老公，总是陪她看病，全心全意爱她的老公，在她走后，会发生什么事呢？答案是唯一的，再娶一个。而且爱后一个会超过她这个发妻，这一点无庸置疑。我自认擅长推理，根据现实推算将来。
如果哪一天我死去会怎样呢？我常常这样想，就是我的煎熬都白费了，这是唯一的答案，我享受不到自己遭受痛苦所换来的快乐。所以我辞职了。
在找工作的过程中，忐忑，徘徊，焦躁，各种心情交织在一起。经历了20天的折磨，我找到了现在的工作，过上了想过的生活，当接到电话通知我上班时，我恨不得告诉全世界的人，妈妈说，你就好像从来没有上过班似的，太没有涵养了。可是我已经控制不住自己了。
现在已经上班块十天了，虽然会比以前的薪水少，虽然比以前累了快十倍，但是这是我自己的选择，尊重自己的内心，活给自己，而不是活在他人世俗的眼光里，为孩子，为老公，为了自己所谓的将来，活，我觉得很快乐。
现在每天在城铁上挤来挤去，变成了相片，为了错开高峰，有时提前近一个小时上班，退后一个小时下班，但是我内心愿意，我尊重了自己的内心。也许过一段时间会变化，但是那是以后的事情，活就活在当下。现在死亡离我已经很遥远了，每天想的是，怎样安全地度过试用期。看着身边强手如林的同事，我觉得自己需要学习的地方太多了。
人，工作了，才会快乐，有所限制，才有追求，工作不是为了薪水，工作是为了找罪，化解掉的过程才是快乐的。就像是写毕业论文，不是为了答辩，是为了费尽的写。
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2007-11-21 18:35:04
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