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美丽的天使终究要回到天堂——在那里她会幸福的~
“临终日志”女孩空间: 该网址不再展示
2012-3-19 17:34阅读(48.44万)转载自真心。下一篇：小学课本封面被植... |返回日志列表 赞(714)赞(714)赞(714)赞(714)转载(8298)分享(4339)评论(6657)复制地址更多
引导语：曾因写“临终日志”引起广泛关注的黄妮超写完了她人生的最后一篇日志。3月18日凌晨4时许，入春的北京飘起雪花，黄妮超在北京军区总医院重症监护室里停止了心跳。黄妮超的父母、哥哥到医院见其最后一面，黄母痛哭，几次接近休克。
黄妮超身患系统性红斑狼疮已经十年，这是一种自身免疫系统的疾病，如果控制不好的话，会损害身体的器官。2011年7月，从南方医科大学毕业后，为了控制病情，黄妮超只身来到北京，在清华大学旁每月花1000块钱租了一间12平方米的出租屋，为自己定下了一个“五年求生计划”：在病情恶化之前，先考上清华大学的研究生，然后找到一份工作，攒钱，维持药物治疗。但所有计划还没来得及实现，2011年11月8日，医生告诉黄妮超，她身上的系统性红斑狼疮已经引发了肾衰竭。
●如果当初好好看病，或许我现在活得会更舒坦些。可惜，没有当初。不要责怪我不够坚强。曾经我跪着求过多少人救我，曾经我为了买药奔波过多少里程。可惜。
●苟活未必比乐死幸福，所以，请不要指责一个久经病魔折腾的人。
●“十年了，我觉得对得起我的命了，起码我努力过。我苟活过，贱生过，但最终还是躲不过死神的考量。”
●“一切都太迟了，拧得过紧的发条终有一天会断的。”
●“10年了，活得的确足够。我已心满意足，除了没有照顾好父母”。
摘自黄妮超网络日志
“‘她想吃什么就尽量给她买什么吃点吧’这种临终遗嘱终于落在我身上了。”黄妮超新写下一篇网络日志。南方医科大学应届毕业生黄妮超身患系统性红斑狼疮已10年，其病情恶化住进协和医院。与此同时，她开始在日志中思考“临终”。
同时打4份工赚医疗费
协和医院西院免疫内科病房，23岁的黄妮超非常瘦弱。
黄妮超是广东梅州蕉岭县人。她回忆，2001年读初二时，她全身浮肿疼痛难忍，经检查患了系统性红斑狼疮。父亲靠维修小家电勉强养家，每年只能等黄妮超疼得受不了了，才去医院治疗，每次花费两三万元。2007年，黄妮超考上了南方医科大学，母亲却因高血压、脑中风瘫痪。
据朋友介绍，从大一开始，黄妮超同时打4份工，做家教、洗碗、发传单……一天只睡三个小时。大二她又自学考了会计资格证，每月收入近两千元，可她每天基本就吃两个馒头。“家里已为我借债近20万，我妈瘫痪要治病，我的医疗费只能自己挣，每月2000多元，没钱就停药。”黄妮超说。
“临终日志”感动网友
去年6月，黄妮超大学毕业，但因为患病，她在初试便被很多单位直接拒绝。
7月份，她来到北京，租住在清华附近。她把每天的经历写在人人网上，引起了郭政等很多大学生的关注。11月5日，病重的黄妮超出现肾衰竭，被送进协和医院。
“十年了，我觉得对得起我的命了……但最终还是躲不过死神的考量”、“拧得过紧的发条终有一天会断的”……住院之后，黄妮超的日志中开始频频提及死亡。为此，网友称之为“临终日志”，并呼吁为黄妮超募捐。
郭政说，他牵头成立了黄妮超救助基金qq群，但目前只有280多人。“现在我们的捐款只能保证她一日三餐和30元的床位费，今后的治疗费还是凑不齐。”郭政说。
11月，协和医院医生介绍，黄妮超已出现肾衰竭，现行的治疗途径是透析或肾移植，但费用都不少。医院专门请了专家会诊，正在制订专门的治疗方案积极治疗。“如果肾移植顺利的话，好转的希望还是很大的。”
对话
“我是学医的知道自己的病”
记者（问）：频频在日记中写到死，是对生活绝望了吗？
黄妮超：我自己是学医的，知道自己的病到了什么阶段。我的病已经到了末期，除非有奇迹发生。
问：这种病是可以长期控制的吧？
黄妮超：是，医生也和我说“是你自己造成的”。这病不能停药不能累，可我这10年一样都保证不了。病到今天也是必然的。
问：抱怨过吗？
黄妮超：抱怨谁啊？这个不是父母遗传的，也不是自己造成的，更不能怪身边的人。我见过很多病友自杀。但我还不想。
(这只是部分日志里面的，还有很多我正在看，生命可贵）
这些是一个女孩的临终日记，2011年11月，绝望的她在网上发表“临终日志”引来大家的关注，25岁的她简历非常华丽：福彩助学金、优秀学生奖金、国家励志奖学金、优秀青年志愿者，参加过全国大学生创业大赛、实习当过多家公司总经理助理……此外她还获得过“感动梅州十大新闻人物”。但没人知道黄妮超背后的心酸。她身患红斑狼疮11年，11年间，这个女孩坚强的和病魔做着斗争，为挣医疗费甚至同时做4份兼职。为挣钱治病兼做4份工，为省钱，黄妮超每天只吃两个馒头，但其一度资助5名失学女童。而今天美丽的天使终究离开人间飞回天堂，在那里她一定会幸福的。
这是这个女孩临终前写的一些东西的摘抄，含着了看完所有的文字~~
十年求医路茫茫，生死倾刻轻生死
我经常叹息如果这一切发生在6月，也许我还会放尽一切，努力为之一搏，可惜一切都太迟了，拧得过紧的发条终有一天会断的。
我是含着泪打这些字的，心情很复杂，之前的无奈，怨恨，绝望交杂在一起。可没有人可以懂我的心情。遗憾？或许是。
我生错了国家，或许我本来就是超人，应该在外星球。
十年了，我怎么也预想不到我就这样活着。14岁前，家里穷得也没什么享受，而14岁后，我背上了药罐子，从此也再无享受。
事实上，我现在已经不再去探究我的故事了。一切已迟。钱对我而言，已经没有之前那么大魅力了，因为它的价值开始贬值了。我开始放弃，不是一时半会，而是深思熟虑。
十年里，我从一个默不出名的小山村考进大学，经历了比别人多得多的苦难，最终目的还是尽量延长生命，做一些有益于社会的事。
我曾经多次挣扎过，面对医生，面对学校，面对救助来源，我承受过太多太多。
以前我可以说钱是一切的源头，因为有了钱，我就可以好好吃药，就可以好好补充营养，就可以不那么劳累了。可惜，至今我还是在为着我的生命买单着。
也许你会厌倦我一直以来喋喋不休，也许你会抱以一丝无奈地观望着，也许你会轻蔑我的最后一刻的放弃，我都不在乎了，我已经看淡了所有的一切。这需要多少修炼啊？呵呵。
十年了，我觉得我已经对得起我的生命了。起码我已经努力过。我苟活过，我贱生过，但最终还是躲不过死神的考量。
我很是羡慕健康成长的孩子，因为我受够了疾病带给我的伤害，无论生理还是心理。可我一直还是以为我可以活很久，做很多事的，所以我赖活着。可如今，我太累了，终究可以休息了。
甚少人懂病人的苦，而我的苦你们也咀嚼不清。我不是一个文采极好的人，所以，极难令人潸然泪下，倒是自己语未言而泪先流。
然而最终我心不再怨恨，一切归究其命吧。
还能做什么呢
2011年11月10日 17:18:08 2011-11-10 17:16
每天抽血检查。该上的药也上了，不舒服却越来越明显。
两天没进多少东西了。一两米饭？几块肉？几个桔子？两天就吃了这么点。没有胃口，恶心，浑身无力，头晕。重感冒持续，胃饿到阵痛。
医生也没有办法。体内毒素太多，肌酐太高。人开始消瘦，面黄。
躺床上好久了，除了流泪还是流泪。睡不着，吃不下。药一直屯积着。
不知还能做什么，把医生喊了两三遍也没辙。就那样吧。
如果当初
2011年11月10日 10:58:53 2011-11-10 08:02
如果当初好好看病，或许我现在活得会更舒坦些。可惜，没有当初。
不要责怪我不够坚强。曾经我跪着求过多少人救我，曾经我为了买药奔波过多少里程。可惜。
我一直遭受过很多非议和白眼，我也曾经多少次含泪继续挣扎抗争命运，而最终，我终究成了个败者。
我始终是这场人病大战里最理智的人，我清楚地认识到什么是浪费，什么是物有所值。苟活未必比乐死幸福，所以，请不要指责一个久经病魔折腾的人。
也许没什么可惜。我本来就只是一个普通的生命，不足以衡量长短。
如今，我可以吃大鱼大肉了，我却再也没有胃口。我可以用最好的药了，却再也挽回不了曾经的我。
其实，10年了。活得的确足够。我已经心满意足，除了没有照顾好父母。
我最大的敌人未必是病魔，也许曾经是现实。
我总是在追随着你。
2011年11月09日 17:23:51 2011-10-07 18:01
回学校两天，睡了两天。师妹第一句：你好憔悴。心里咯噔了下。怎么睡眼袋还是那么那么地深。
端了杯奶茶，笑着问她：像不像奶茶妹妹？师妹说我臭美。
我的胃口越来越小了，只扒了两口饭就吐了出来。所以我开始享受喝粥的待遇。其实，瘦身也不错啊，我自我安慰着。
我快要回去了，继续漂泊，继续觅食。
我想，我的心是不安稳的。总是停不下来，习惯一个人去追随，无论有无。
想起和那个78岁的老伯的对话，原来，活着就只是为了活着。
其实我很快乐，虽然有点虚假。
Hold住啊Hold住。若留京，只因你。2011年11月09日 17:23:25
2011-10-09 16:58
我若留京，只因有你。
我不喜欢北京的天气，不喜欢北京的饮食，不喜欢北京的交通，只因为这里的人，我愿意留下来。
这段时间我继续经历了一段大浩劫，可我终究选择了缄口不语。
巫师教我微笑，要让内脏都感觉是在微笑，那才是真正的快乐。
我要回去了，回去又像陀螺一样转啊转的。我知道我应该挺住，哪怕不信任因子的飞涨，哪怕感情亲疏让我伤透心怀，哪怕我已泪流纵横。
回去好好做事。
选择
2011-11-08 10:57
终于有那么多医生来看我了，可我没有任何的开心和激动。协和诊断已经出来了：肌酐700左右，属于标准的肾衰，保守治疗中消极点的就是肾透析，积极点的就是肾移植，别无其他。
我心里还是很难过的。以前是没有钱救，现在是根本没法救了。
医生一个一个地来，让我做好心理准备和透析准备，我回了一句：唉，还是不做透析了。
不知道怎么跟父母说，来北京后一直没有告诉他们我的病的严重性。而我的去世必将让他们顿时晴天霹雳。
乐观点，乐观点。。。真的是无计可施。
这个女孩子。生命为什么那么短暂
2012，你才开始。
2012-01-04 01:37
一点多了。我却毫无睡意。这个状态持续了有半年了吧。
妈妈希望我过年回去一家人团聚。我找理由推了。她不知道，女儿现在是最危急的时候。
我的2012，估计大半时间都会在医院过了，包括这个寒冷却又温馨的新年。
我突然不知道自己想说些什么。最近总是莫名接触到各式人员的自杀事件。当然，我除了惋惜还有就是祈祷。也许他们有太多承受不了的生命之重。
我似乎终于明白什么是生理持续性痛苦。每天的倦怠乏力，气喘急促，心悸目眩。各种痛觉交织般折腾我的肉体。而我需要做的就是忍受，忍受，忍受。
北京很冷。这样的天气让我很是恐惧，我每天蜷缩着，就像躲在角落刚脱一层毛的猫咪。他们说外面下雪了，我却想象不出雪白的银装。
我已经不能怎么走动了，所以每天都趴在这张小床上。在最后的日子里，我已经没有力气去阅读书籍，更没有可能延续笔耕不辍的神话。我除了搭拉着脑袋，还是搭拉着。我不再聒噪地嚷嚷了，因为我连说话的力气都没有。
心碎的感觉 2012-01-06 16:22
每个人都怕死，只是有时候还有比死更可怕的事。
最近我一直被病魔折腾着，如疯了的野鬼。我难受啊，我讨厌吃药，我害怕失眠，害怕白天昏迷，我看到你流泪我难过，可我却无计可施。
原来自己还是那么心软，不想拖累周围人。我一直在反思，在忏悔，也在体会。为什么人到临终会加速死亡。不仅仅病程的加速，很大原因在于自身的内心承受能力。
我们佩服每一个存活的个体，但我们也没有资格谴责任何选择结束生命的那些生灵。有些时候，真的有过不去的坎。
以前我总是在想，如果有钱了我就可以把病看好，起码稳定吧。但是现在感觉都迟了。半年的时间，我的身体成了一具残废的躯壳。
真的撑不住，死活得难受。你要走了，没人在我身边了。再也没人在床前细心照顾我了，这个过年将是我最难熬的时期。
亲爱的，不要流泪。也许我会在睡梦中离去，那是最安静的结束
也许一直走 2012-02-21 12:40
所有的文字都刚写下，也再一键删除。只能告诉自己：车到山前必有路，或者说，万物有归途…………
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2012-03-20 13:16:25
