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谨以以下文字，愐怀我们家妹妹－－
妹妹，当妈妈从键盘上敲出上面那行字的时候，眼泪又止不住了。。。
妹妹，妈妈明天就去看你。妈妈今天给你买了好多好多花，买得最多的是你喜欢偷吃的仙人掌“千手指”，还有小桃花、小月季。明天妈妈就拿去种在你身边，
5月1号建的文档，才写了那么几个字就没有下文，5月2号也没有按计划去看妹妹。今天7号了，离妹妹去世已经整整11天，我终于又重新打开这个文档往下写。
就从4月26号早上6点23分写起吧。
睁开眼，扭头看了一下床头柜的闹钟，6：23，不错，挺早。再转回头，和睡在老公枕头上的肥猪打了个对眼：“噢，肥猪，妹妹睡哪去了？”我们家2只狗，一般一只睡床头一只睡床尾，已经在床头发现肥猪了，所以我很自然地坐起来，眼光扫向脚底方向找妹妹，嘴里喊着“妹妹”。
看见了，妹妹很乖地睡在床的左侧我昨晚给她铺的小被子上，“妹妹，”，我又叫她。奇怪，她怎么没有抬起头看我。“呀，妹妹你又吐啦？”妹妹头下一滩黄水渍，她昨晚又吐了？伸手摸摸她的头，还没反应，往下摸她的背，妹妹身上怎么不暖？再摸她的脚，怎么是凉的？还硬梆梆的？？“妹妹！”没反应。我抱起她，眼睛半睁着，舌头吐出来歪在一边，僵硬的身体。
这是怎么回事，妹妹死了？妹妹这是死了吗？“妹妹！！”我推她，一动不动，妹妹死了？？再也活不过来了？都硬了，救不过来了吧？我没有哭，当时的情景我根本就反应不过来，不知道哭。怎么可能？现在才6点多，我才睡了4个小时多点，妹妹怎么就死了？她死之前吐我为什么没有惊醒？肥猪！你肯定知道妹妹吐，你为什么不叫醒妈妈？我该怎么办？6点25分，还不到6点半，我给qingqing打电话吵醒她和她老公没关系吧？吵吧，反正她老公7点多要上班，拨通电话：“qingqing，妹妹死了！”事后qingqing说连她老公都听到我在电话里嚎淘大哭，我知道那时候我不是伤心，我只是害怕，伤心是不会嚎啕大哭的，最伤心的哭是无言地流泪。
事隔11天，我回想这些情节已经没有眼泪，因为我已经向无数个人诉说过，我已经接受这个事实，我知道每天早上醒来，床上左侧那个位置始终是空空的，不可能再有妹妹躺在那儿，家里再也不会有妹妹的身影。
写不下去，把这些天断断续续记下东西的和一些聊天记录整理一下也就差不多了。
我不管别人是否说我矫情，是不是是做戏给活人看，是不是不应该这样天天想搞清楚妹妹的死因，就算又神经衰弱就算得抑郁症甚至真像我某天想的一样想带着肥猪一块自杀。
我把这些文字发表出来，不希望听到大家跟我说你已经尽力了你是个很有爱心的人你对妹妹已经很好了（所以请大家不要跟贴说这些安慰我的话），我只是想让大家知道我对妹妹有多么愧疚。
我重申我养狗不是因为我爱心泛滥，我不会去资助希望工程，有那么多失学儿童那么多老者在街头乞讨那不是我的责任，那是政府的不作为，养不起孩子却要生那么多也不是我或者希望工程能解决的，那是政府的教育政策有问题，我一介平民我管不了那么多事。
我当初养肥猪只是想养一条狗来陪我，后来养妹妹只是想再找只狗陪肥猪，现在妹妹死了我为她买墓地为她买墓碑不是为了给谁看，我只是想给自己找个地方，当我想妹妹的时候有地方可去，给妹妹种花只是因为她生前爱偷吃我种的仙人掌，做这一切我都只是在安慰自己，希望自己心里好过些希望妹妹看到，妈妈真的很后悔没有好好对她，让她这么小就离开了人世，甚至连烤串都没吃过。
我想找一只跟妹妹长得一模一样的，名字也叫妹妹，可是瑞典柯基那么贵我买不起，就算买到了或者又有人送我，那毕竟不是妹妹，妹妹只有一个，未来的事情不可预知，就像我之前怎么也不会想到妹妹会这么早死，之前我预想的都是妹妹长大了肥猪打不过她怎么办？让妹妹生一窝小狗找谁跟她配？生了一窝至少自己家留一只家里就3只狗了狗比人多怎么养？我不知道等我死那天，我是不是嘴里念叨着我这辈子最大的遗憾就是把妹妹养死了，还是说着妹妹妈妈终于要见到你了，还是到那时候我妹妹的死对我来说已经是很小的事。。。我只知道现在我很想念妹妹，我甚至希望一星期去看它7次，但那是不可能的，会很累，我要继续活下去也还有别的事要做。
妹妹，如果你已经投胎了，你快点来找妈妈吧，我们知道，养了你104天却一直以为你是不知名的小串，但qingqing阿姨在你死后第5天就无意中看到瑞典柯基犬的照片肯定是你在指引我们去找到你的，你qingqing阿姨甚至还说你喜欢她甚过喜欢别人，要不为什么你第一个告诉她呢。
妹妹，好吧好吧，不管你最喜欢谁，反正只要你快点告诉妈妈你现在在哪里，让我们找到你就好了，就算那个不是原来的你，至少让这个家里又有一个很像妹妹的妹妹就好了，生活就可以像原来那个继续，至少跟原来差不多，好不好，妹妹？你快点回来。家里还是老样子，你来了不会陌生的。肥猪姐姐也想你的，妈妈答应你，等你再来的时候，妈妈一定教育好肥猪，不让她再欺负你。
回来吧，宝贝，妈妈想你。
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2006-05-07 14:11:07
