详细内容:主席和小平散步,
小平问:租吸,四接桑最同库地丝洒子思青哩
主席说:桑板
小平又问: 有更同库地拉
主席沉吟半晌,深吸一口烟说:田田桑板
小平继续问:有崽同库地吗
主席二目一瞪,把烟袋一摔,说:"甲板 "
小平还问:那崽崽同库滴哩
主席急了,说:"白甲板
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小孩找小姐
有一个小孩去一家四星级酒店,服务员欢迎道:你好 ,有什么事情吗?
小孩:"去找你们经理。"
服务员:"对不起,我们经理不在。"
小孩啪的掏出500元钱给服务员道:"去找你们经理。"
服务员忙陪笑道:是,是,是, 我马上就去。
服务员马上找来了经理 经理问:"你有什么事吗?"
小孩:我要找小姐。
经理:对不起,我们这是星级酒店,没有小姐。
小孩啪的掏出2000元道:我要找小姐。
经理马上改口道:"您等等,我马上叫她们来。"
经理飞快的叫来了一群小姐。
小孩说道:"给我找个带病的来。"
经理:"不好意思啊 我们这是星级酒店,没有带病的。"
小孩啪的甩出3000元说:"给我找个带病的来。"
经理急忙接钱说道:"有,有,有,马上就来。"
经理找来了几个带病的叫小孩选,小孩随便选了一个就带回去和她搞了一宿。
第二天,小孩又来到了酒店。经理马上出来迎接
小孩道:"我昨晚和带病的搞了一夜,我也应该带病了吧?"
经理不知道他葫芦里卖的什么药 忙摇头说:"不会,不会,那能呢?"
小孩啪的甩出5000元道:"我昨晚和带病的搞了一夜,我也应该带病了吧?"
经理忙改口道:那是 那是 没跑的啊。
小孩:我和我家的小保姆搞了一通,她也应该有病了吧?
经理:这个。。。。。。。。
小孩又甩出5000元
经理见钱红了眼:那是那是 一定没跑的。
小孩:那我家的小保姆和我爸搞了一通,我爸也应该有病了吧?
经理:那是那是 一定的 没跑的。
小孩:那我爸和我妈搞了一通,我妈也应该有了吧?
经理:那是那是 必须的 没跑的。
小孩:那我妈和我家的司机搞了一通,司机也应该有病了吧?
经理不加思索的道:那是 那是 没跑的。
小孩长长舒了一口气,骂道:"***的,这回还整不死你,叫你压死我养的小青蛙。"
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1 美国CNN:布什发来贺电向毛泽东重新执掌政权表示祝贺,并表示美国将全面提升中美外交关系
2 日本朝日新闻:惊闻毛泽东复活,小泉首相心脏病突发,猝死于首相官邸!另据报道靖国神社主持在神社内点火****,警方仍在全力扑救大火
3 台湾海峡时报:陈水扁在总统府饮弹自尽,吕秀莲乘飞机仓惶逃往美国!据美国报道飞机在关岛附近海域坠毁。
4 俄新社报道:普金宣布将于近日提出归还中国外兴安岭以南领土的时间表。
5 蒙古人民共和国大乌拉尔主席宣布:外蒙古将于近日放弃独立,重新回归中国。并已经派出代表团赴北京谈判。
6 印度总理wajiepayi宣布,印度与中国对边界问题没有任何争议,原麦克马洪线以南目前由印度管理的地区均为中国领土。
7 缅甸军政府乘飞机赴北京。
8 东盟首脑会议联合公报:东盟国家一直认为南沙群岛和西沙群岛自古以来就是中国领土。
9 布莱尔和希拉克发表联合声明:英国和法国将于近期归还在1840-1949年期间所掠夺的中国文物,并考虑向中国提供赔偿。
10 朝鲜总书记金正日宣布将为中国提供军事基地
11、国内的检察机关门前排起长队,不同等级的政府官员及干部争相自首。其中有最少的“贪污”额为人民币100元。可惜的是,检察机关无人在岗,因为大部分人也加入到自首的行列中了
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《新版的美军入侵北京败因 》
公元200X年,美帝国主义及其所谓的"联合快速反应部队"打着人权,平等,自由,消灭共产主义娶中国老婆等旗号,在京津塘地区,尤其是北京市中心发动突然袭击,妄图实施斩首行动。我伟大的中国人民解放军和中国人民在党中央国务院的领导下,团结在以...同志为核心的党中央周围,高举三个代表的伟大旗帜,奋起还击,英勇抵抗,打得美帝联军侵略者丢盔弃甲、死伤惨重。
以下是双方对这场战役的评价:
中国新华社及人民日报社论:
这次北京保卫战是我们中国人民的胜利,是我们伟大祖国的胜利。在事隔50年后我们又一次击败了以美国为首的西方帝国主义列强的进攻,事实证明,中国人民是不可战胜的,中国人民解放军是不可战胜的,人民战争威力是无穷的,是要我们紧密地团结在以...同志为核心的党中央的领导下,高举三个代表的伟大旗帜,贯彻三个代表的重要思想,始终做到三个代表是我们党的立党之本,执政之机,力量之源,全面做到解放思想,实事求是,与时俱进......(此处省略123456字)美帝国主义只是纸老虎,中国人民必将取得最后的,伟大的,划时代的,与时俱进的胜利。
美军参谋长联席会议主席在美国国会所作的总结:
这次失败不仅是战略上的失败,更是战术上的失败。
一.我军大意地使用了北京市旅游局的北京旅游图和北京公交公司的北京交通图以及北京地质勘探中心的北京地形图。我们错误的以为中国人给自己用的东西虽然算不上好,但决不会欺骗自己人,然而我们错了。拿到这几张地图的第一天就注定了我们将要在一个错误的时间一个错误的地点和一个错误的国家打一场错误的战争。
1.原本要降落在清华大学的101空降师2团1营被错误的空降到颐和园昆明湖中,会水的投降,不会水的淹死,533人无一逃脱。
2.第十山地师在攻占云冈地区后,按原计划执行破坏中国航空集团第三研究院的命令,一团一营在云冈镇搜索了将近一天也未找到中航集团三院的确切位置,不得以增加部署整个一团加入搜索,使得部队未能完成作战预案。主力部队在度过永定河时,由于空降部队未能按时将舟桥部队运抵,不得以在渡河地点停留了7小时,在舟桥部队到达后才发现所谓的永定河根本没有水。而一团到撤退时才知道他们在航天三院的大院里整整转了四天!
3.陆战三师的重型装甲集群在突破中国守军二十六军阵地后从八达岭高速突入北京市郊,在五环路和八达岭高速交界处遇到在美国前所未见的大堵车,在长达15小时的时间内未能前进一步,被中国人的增援部队击溃。
4.降落在老屯的101师1团伞兵选择小区规划图上绿地、会所、游泳池、湖泊降落。结果当他们落地后发现:他们都落在楼顶上,因为开发商擅自更改规划,把原先承诺的绿地会所游泳池湖泊都起了楼以图多卖点钱。更悲惨的是这些该死的小区规划让倒霉的伞兵伞降着陆时死伤无数。幸存伞兵在楼顶与民兵隔着天窗枪战一宿,大部战死。
5.唯一在四环内空降的101师3团降落在了朝阳公园,那是四环内唯一一片有空地的地方。空降后发现该地区地势崎岖完全称不上空地,空降的重装备无法运出公园,只得放弃原作战计划,固守公园等待救援。他们是本次战役中第一支被成建制俘虏的部队。
6.打巷战时,我们使用的房地产商作为广告宣传的户型图严重失真,所有户型内部空间狭小到了令人恐惧的地步,重型武器均无法运入战前选为要塞的房间;且房屋强度严重不足,无法作为战斗用掩体。
7.特别值得一提的是海豹突击队突袭安贞大厦时,特种部队的小伙子们沿消防通道突击,不想消防通道被物业公司封堵或改做他用,拧坏多把钳子后不得不宣告任务失败撤离。
8.战地指挥官过度依赖中国官方的公路交通图,导致兵力部署失控,是不可推卸的责任。比如第四重装师从天津一路攻向北京,计划沿京通路,建国路,长安街杀奔中南海;然而路上无数缺失的井盖让我军车辆寸步难行,甚至有连绵不断的井盖群将轮式步兵战斗车和坦克卡住不能动弹的现象出现,
仅存的坦克部队沿著名的京通快速路狂奔,到达四汇时已被颠散了架,被早已守候多时的收废旧家具的乘坐板车(一种近乎原始的中国农民用的运输工具)的疑似民兵的人群(经战后确认,虽然他们在当时表现出了惊人的战斗力,但他们并非民兵,只是收破烂的农民)一拥而上全部收去废旧站。
9.负责突袭北京首都国际机场的八十二空降师在占领机场后沿机场高速公路进入市区,在通过四元桥时由于桥梁质量低劣,重型装备的驾驶员不敢通过,只得放弃车辆轻装前进。在三元桥面对让人晕头转向的36个红灯和数小时的堵车,被太阳晒得中了暑的士兵们纷纷四散找水喝,大批军人因口渴难耐不得不饮用北京被严重污染的地下水而口吐白沫四肢痉挛不能控制自己的拿起枪来乱射,并高喊:我的上帝,是哪个五角大楼的王八蛋要求进攻这里的?老子要宰了他!!!这里能住人吗???我们千里迢迢的打来这里,真是自寻死路啊!!!
10.我军机械化部队进城简直是一场灾难,一路上有大大小小十几个收费站要交钱,而且按吨位交钱,同样是过车辆,该死的中国军队至少比我们少交一半的钱!!!而且,连查养路费的也到处设岗,进了城又被交警罚款,且收费人员素质低下,分不清美元和人民币,不论什么钱都要同样的数字!令我军视进城为畏途(早知道应该带日本人来)。
11.三环大部分路面不能走重型卡车,所有路面不能过坦克,到达三环后所有突入部队的作战人员被迫下车步行作战,被以逸待劳的中国三十八军全歼。
12.战前我们得到的准确情报称:天通园路地面开阔可以作为空降地点。凌晨一点我军实施突袭,没想到落地后就掉进挖开的下水道里。事后得知:北京市市政工程部门于十年前就开挖的改建天通园路下水道工程到现在都没峻工,同时,北京市区内到处开挖的工地让我们的机械化部队寸步难行。
13.唯一一支杀到二环的是我们英勇无畏的海军陆战队第一师,他们猛烈进攻前进到二环路,结果不小心上了西直门桥,就再也没能找到下来的路。各位在座的议员,如果你们有幸去中国的话,一定要去西直门桥看望我们那些可怜的战士,他们至今还在上面转呢。
14.从塘沽沿京津塘高速进入的第七摩步旅在分钟桥寺下车后才感到噩梦刚刚开始,因为他们发现所有装备无法驶下分钟桥,而企图掉头另找下桥方法的部队发现所有路口都不够宽,或者有别的桥挡住去路。等到他们下了桥才发现他们已经走回塘沽了。
15.安全空降在八宝山的三角洲部队沿石景山路,复兴路秘密潜入,结果在公主坟桥附近遭到顽强抵抗,被六门老式舰炮和满墙的机炮轰得一塌糊涂的野狼指挥官怒骂到:“是哪个脑子里装屎的家伙准备的地图?怎么连解放军海军总部和空军总部这种地方都没有标在地图上?”
二.北京市民和各职能单位的积极参战是我们遭到惨败的主要原因。
17.我们的战略情报影响中心和心理战部队伪造了中央电视台晚上七点的新闻联播,试图让北京的市民相信他们已经战败,然而结果适得其反,他们作战的信心更加强了!!开始我们以为是我们的画面或者是播音员出了破绽,后来一个从大陆来美国的华裔告诉我,新闻联播也会有人看?那才叫见鬼!另一个华裔说:新闻联播的东西也能信?那才叫见鬼!
18.北京满街都是的残疾助力摩托车民兵(姑且让我如此称呼他们)和电动自行车民兵师在中国人的防御和反攻战斗中起到了重要作用!这些人机动性极高,作战技巧十分熟练,能在任何路面,任何时机出现对我方人员造成杀伤!大批我军官兵被突然从角落里冲出又突然消失的车辆撞伤撞死撞傻撞飞撞得失去战斗力生活不能自理。
你实在很难想象这些训练有素作战技巧丰富的人只是民兵,我更愿意相信他们是天生的战士。
19.中央情报局的谍报人员以留学生身份在战前三天曾经潜入北京海淀大运村,希望以那里作为临时据点将京A牌照的摩托化民兵师的兵力布置情况报告总部,谁知道使用天鸿房地产商,燕桥物业声称的XX 兆宽带进行网络通讯时,区区10张总共才5M大小的布防图照片发了4天还未发完!当战斗结束时,欢庆胜利的市民被告知:多亏了房产商和网络供应商的杰出贡献,城市才避免了更大的损失。
情报人员告诉我们:假如不是北京慢如蜗牛的小区宽带网速,我们应该能在天安门过中秋节了。
20.我们的战前评估认为中国的富裕人群比较怕死,可能不会参与反抗行动,后来发现我们大错特错。中国的富裕人群,尤其是宝马车主太厉害了,4天时间我们有4112人被宝马车撞死,而全北京的宝马车总计才1037辆,平均一人一天撞死一个!!!我们已通过外交部正式向德国宝马公司和他们的中国合资伙伴索赔。
21.战役中我们的部队准备占领和平里居民小区时,被那里的物业公司误认为是刁民业主雇来的新物业公司,遂大打出手。我军的士兵完全低估了这些中国保安的可怕战斗力,在那种全无章法杀伤力极强的东方式格斗下全军覆没。
第四师部队在进入王府井商业广场时也遇到同样问题。上至总经理、副总经理,下至保安,清洁工似乎都是当兵出身的,一句不合就动手打人,且格斗技巧很强!这种全民皆兵的战略让我们的士兵避之为恐不及。
我们将明确地把中国城建的物业公司列为必须加以制裁的对象,严禁他们进行劳务输出,不然日后伊朗或者朝鲜的保安也会对美国军队产生严重的威胁。
22.我们的医疗后勤人员始终未能进入四环,因为当地有无数卖花的小姑娘会缠住离进行战地医疗的女兵最近的男兵让他买花,以至于部队前进寸步难行,并且延误了许多伤员的救治。
23.我军先遣渗透部队刚刚进入北京,意图占领玉泉山制高点,结果由于迷彩化装失误,被寻园保安当作进城卖菜农民乱棍打出,伤亡惨重。
24.巷战时,中国人从来不躲在屋子里,他们宁可以垃圾堆自行车为掩体和我们对射。开始我们以为他们缺乏基本军事素质,后来才发现躲在屋子里更危险,曾经有一发手枪子弹打穿半米厚的承重墙后又打死我们一名士兵!在战场上还出现了被一颗手榴弹炸塌17层居民楼的惨剧,部署在里面的整整一个连的士兵无一生还。现在中国的居民楼被我们称之为坟墓。
25.最惨烈的一仗莫过于在中国国家信访局门口的那场恶战。第八师一团奉命去里面清查档案,以找出中国官员的犯罪证据,来动摇人心,没想到当他们接近目标大门时,事先已化妆的他们被当成了前来维持治安的武警,立刻与前来上访的人群发生冲突。得到消息的上访人群源源不断地从北京南站等地赶来。事态不断扩大……
现在,各位议员们,我提议让我们为在这次战斗中阵亡的4691名,也就是八师一团的全部战士默哀三分钟......
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公元200X年,美帝国主义及其所谓的"联合快速反应部队"打着人权,平等,自由,消灭共产主义娶中国老婆等旗号,在京津塘地区,尤其是北京市中心发动突然袭击,妄图实施斩首行动。我伟大的中国人民解放军和中国人民在党中央国务院的领导下,团结在以...同志为核心的党中央周围,高举三个代表的伟大旗帜,奋起还击,英勇抵抗,打得美帝联军侵略者丢盔弃甲、死伤惨重。
以下是双方对这场战役的评价:
中国新华社及人民日报社论:
这次北京保卫战是我们中国人民的胜利,是我们伟大祖国的胜利。在事隔50年后我们又一次击败了以美国为首的西方帝国主义列强的进攻,事实证明,中国人民是不可战胜的,中国人民解放军是不可战胜的,人民战争威力是无穷的,是要我们紧密地团结在以...同志为核心的党中央的领导下,高举三个代表的伟大旗帜,贯彻三个代表的重要思想,始终做到三个代表是我们党的立党之本,执政之机,力量之源,全面做到解放思想,实事求是,与时俱进......(此处省略123456字)美帝国主义只是纸老虎,中国人民必将取得最后的,伟大的,划时代的,与时俱进的胜利。
美军参谋长联席会议主席在美国国会所作的总结:
这次失败不仅是战略上的失败,更是战术上的失败。
一.我军大意地使用了北京市旅游局的北京旅游图和北京公交公司的北京交通图以及北京地质勘探中心的北京地形图。我们错误的以为中国人给自己用的东西虽然算不上好,但决不会欺骗自己人,然而我们错了。拿到这几张地图的第一天就注定了我们将要在一个错误的时间一个错误的地点和一个错误的国家打一场错误的战争。
1.原本要降落在清华大学的101空降师2团1营被错误的空降到颐和园昆明湖中,会水的投降,不会水的淹死,533人无一逃脱。
2.第十山地师在攻占云冈地区后,按原计划执行破坏中国航空集团第三研究院的命令,一团一营在云冈镇搜索了将近一天也未找到中航集团三院的确切位置,不得以增加部署整个一团加入搜索,使得部队未能完成作战预案。主力部队在度过永定河时,由于空降部队未能按时将舟桥部队运抵,不得以在渡河地点停留了7小时,在舟桥部队到达后才发现所谓的永定河根本没有水。而一团到撤退时才知道他们在航天三院的大院里整整转了四天!
3.陆战三师的重型装甲集群在突破中国守军二十六军阵地后从八达岭高速突入北京市郊,在五环路和八达岭高速交界处遇到在美国前所未见的大堵车,在长达15小时的时间内未能前进一步,被中国人的增援部队击溃。
4.降落在老屯的101师1团伞兵选择小区规划图上绿地、会所、游泳池、湖泊降落。结果当他们落地后发现:他们都落在楼顶上,因为开发商擅自更改规划,把原先承诺的绿地会所游泳池湖泊都起了楼以图多卖点钱。更悲惨的是这些该死的小区规划让倒霉的伞兵伞降着陆时死伤无数。幸存伞兵在楼顶与民兵隔着天窗枪战一宿,大部战死。
5.唯一在四环内空降的101师3团降落在了朝阳公园,那是四环内唯一一片有空地的地方。空降后发现该地区地势崎岖完全称不上空地,空降的重装备无法运出公园,只得放弃原作战计划,固守公园等待救援。他们是本次战役中第一支被成建制俘虏的部队。
6.打巷战时,我们使用的房地产商作为广告宣传的户型图严重失真,所有户型内部空间狭小到了令人恐惧的地步,重型武器均无法运入战前选为要塞的房间;且房屋强度严重不足,无法作为战斗用掩体。
7.特别值得一提的是海豹突击队突袭安贞大厦时,特种部队的小伙子们沿消防通道突击,不想消防通道被物业公司封堵或改做他用,拧坏多把钳子后不得不宣告任务失败撤离。
8.战地指挥官过度依赖中国官方的公路交通图,导致兵力部署失控,是不可推卸的责任。比如第四重装师从天津一路攻向北京,计划沿京通路,建国路,长安街杀奔中南海;然而路上无数缺失的井盖让我军车辆寸步难行,甚至有连绵不断的井盖群将轮式步兵战斗车和坦克卡住不能动弹的现象出现,
仅存的坦克部队沿著名的京通快速路狂奔,到达四汇时已被颠散了架,被早已守候多时的收废旧家具的乘坐板车(一种近乎原始的中国农民用的运输工具)的疑似民兵的人群(经战后确认,虽然他们在当时表现出了惊人的战斗力,但他们并非民兵,只是收破烂的农民)一拥而上全部收去废旧站。
9.负责突袭北京首都国际机场的八十二空降师在占领机场后沿机场高速公路进入市区,在通过四元桥时由于桥梁质量低劣,重型装备的驾驶员不敢通过,只得放弃车辆轻装前进。在三元桥面对让人晕头转向的36个红灯和数小时的堵车,被太阳晒得中了暑的士兵们纷纷四散找水喝,大批军人因口渴难耐不得不饮用北京被严重污染的地下水而口吐白沫四肢痉挛不能控制自己的拿起枪来乱射,并高喊:我的上帝,是哪个五角大楼的王八蛋要求进攻这里的?老子要宰了他!!!这里能住人吗???我们千里迢迢的打来这里,真是自寻死路啊!!!
10.我军机械化部队进城简直是一场灾难,一路上有大大小小十几个收费站要交钱,而且按吨位交钱,同样是过车辆,该死的中国军队至少比我们少交一半的钱!!!而且,连查养路费的也到处设岗,进了城又被交警罚款,且收费人员素质低下,分不清美元和人民币,不论什么钱都要同样的数字!令我军视进城为畏途(早知道应该带日本人来)。
11.三环大部分路面不能走重型卡车,所有路面不能过坦克,到达三环后所有突入部队的作战人员被迫下车步行作战,被以逸待劳的中国三十八军全歼。
12.战前我们得到的准确情报称:天通园路地面开阔可以作为空降地点。凌晨一点我军实施突袭,没想到落地后就掉进挖开的下水道里。事后得知:北京市市政工程部门于十年前就开挖的改建天通园路下水道工程到现在都没峻工,同时,北京市区内到处开挖的工地让我们的机械化部队寸步难行。
13.唯一一支杀到二环的是我们英勇无畏的海军陆战队第一师,他们猛烈进攻前进到二环路,结果不小心上了西直门桥,就再也没能找到下来的路。各位在座的议员,如果你们有幸去中国的话,一定要去西直门桥看望我们那些可怜的战士,他们至今还在上面转呢。
14.从塘沽沿京津塘高速进入的第七摩步旅在分钟桥寺下车后才感到噩梦刚刚开始,因为他们发现所有装备无法驶下分钟桥,而企图掉头另找下桥方法的部队发现所有路口都不够宽,或者有别的桥挡住去路。等到他们下了桥才发现他们已经走回塘沽了。
15.安全空降在八宝山的三角洲部队沿石景山路,复兴路秘密潜入,结果在公主坟桥附近遭到顽强抵抗,被六门老式舰炮和满墙的机炮轰得一塌糊涂的野狼指挥官怒骂到:“是哪个脑子里装屎的家伙准备的地图?怎么连解放军海军总部和空军总部这种地方都没有标在地图上?”
二.北京市民和各职能单位的积极参战是我们遭到惨败的主要原因。
17.我们的战略情报影响中心和心理战部队伪造了中央电视台晚上七点的新闻联播,试图让北京的市民相信他们已经战败,然而结果适得其反,他们作战的信心更加强了!!开始我们以为是我们的画面或者是播音员出了破绽,后来一个从大陆来美国的华裔告诉我,新闻联播也会有人看?那才叫见鬼!另一个华裔说:新闻联播的东西也能信?那才叫见鬼!
18.北京满街都是的残疾助力摩托车民兵(姑且让我如此称呼他们)和电动自行车民兵师在中国人的防御和反攻战斗中起到了重要作用!这些人机动性极高,作战技巧十分熟练,能在任何路面,任何时机出现对我方人员造成杀伤!大批我军官兵被突然从角落里冲出又突然消失的车辆撞伤撞死撞傻撞飞撞得失去战斗力生活不能自理。
你实在很难想象这些训练有素作战技巧丰富的人只是民兵,我更愿意相信他们是天生的战士。
19.中央情报局的谍报人员以留学生身份在战前三天曾经潜入北京海淀大运村,希望以那里作为临时据点将京A牌照的摩托化民兵师的兵力布置情况报告总部,谁知道使用天鸿房地产商,燕桥物业声称的XX 兆宽带进行网络通讯时,区区10张总共才5M大小的布防图照片发了4天还未发完!当战斗结束时,欢庆胜利的市民被告知:多亏了房产商和网络供应商的杰出贡献,城市才避免了更大的损失。
情报人员告诉我们:假如不是北京慢如蜗牛的小区宽带网速,我们应该能在天安门过中秋节了。
20.我们的战前评估认为中国的富裕人群比较怕死,可能不会参与反抗行动,后来发现我们大错特错。中国的富裕人群,尤其是宝马车主太厉害了,4天时间我们有4112人被宝马车撞死,而全北京的宝马车总计才1037辆,平均一人一天撞死一个!!!我们已通过外交部正式向德国宝马公司和他们的中国合资伙伴索赔。
21.战役中我们的部队准备占领和平里居民小区时,被那里的物业公司误认为是刁民业主雇来的新物业公司,遂大打出手。我军的士兵完全低估了这些中国保安的可怕战斗力,在那种全无章法杀伤力极强的东方式格斗下全军覆没。
第四师部队在进入王府井商业广场时也遇到同样问题。上至总经理、副总经理,下至保安,清洁工似乎都是当兵出身的,一句不合就动手打人,且格斗技巧很强!这种全民皆兵的战略让我们的士兵避之为恐不及。
我们将明确地把中国城建的物业公司列为必须加以制裁的对象,严禁他们进行劳务输出,不然日后伊朗或者朝鲜的保安也会对美国军队产生严重的威胁。
22.我们的医疗后勤人员始终未能进入四环,因为当地有无数卖花的小姑娘会缠住离进行战地医疗的女兵最近的男兵让他买花,以至于部队前进寸步难行,并且延误了许多伤员的救治。
23.我军先遣渗透部队刚刚进入北京,意图占领玉泉山制高点,结果由于迷彩化装失误,被寻园保安当作进城卖菜农民乱棍打出,伤亡惨重。
24.巷战时,中国人从来不躲在屋子里,他们宁可以垃圾堆自行车为掩体和我们对射。开始我们以为他们缺乏基本军事素质,后来才发现躲在屋子里更危险,曾经有一发手枪子弹打穿半米厚的承重墙后又打死我们一名士兵!在战场上还出现了被一颗手榴弹炸塌17层居民楼的惨剧,部署在里面的整整一个连的士兵无一生还。现在中国的居民楼被我们称之为坟墓。
25.最惨烈的一仗莫过于在中国国家信访局门口的那场恶战。第八师一团奉命去里面清查档案,以找出中国官员的犯罪证据,来动摇人心,没想到当他们接近目标大门时,事先已化妆的他们被当成了前来维持治安的武警,立刻与前来上访的人群发生冲突。得到消息的上访人群源源不断地从北京南站等地赶来。事态不断扩大……
现在,各位议员们,我提议让我们为在这次战斗中阵亡的4691名,也就是八师一团的全部战士默哀三分钟......
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1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
5. 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
6. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
8. 抢匪:快把保险箱密码说出来!女职员:杀了我也不说!就算糟蹋我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
9. 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。 交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
10. 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
11. 动物园有十只企鹅,你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一只却只吃鱼,你问为何?最后一只答到:我叫啵啵。
12. 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"
13. 飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!
15. 老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
16. 共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到:我们三楼的没骚,你们二楼才在骚。
17. 老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”
19. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
20.熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
21.上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下:还是把地球仪拿来吧。
22.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:"我身体里可流着你的血!"
23. 自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。”
24. 人生就象大便,一旦冲走,就不会再回来,人生就象大便,往往努力了,却只有几个屁,人生就象大便,怎么拉都一样,可每次又不太一样…
25.一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。
26.胸部不怎么样的阿美下班回来,悻悻地说:刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。更气人的是,那男人说:真扫兴
27. 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!
28. 小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!
29. 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
30. 你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨.
31. 八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。
32.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
33.小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!
37. 有句话一直想对你说,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情……啥时候请我吃饭
38. 我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!
44. 狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排“大猪快去堵门!二猪去堵窗!”当看到小猪时,猪妈来火了,大叫“老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开”
47. 在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。
48. 想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗
49. 不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!
50.在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!
73.有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”
75.一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。
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酷夏寒冰说: (此消息发送于1.1小时之前)
最近某人苦读英语,突然发现一个有趣现象:
junk垃圾;
adult色鬼;
prostitute婊子;
ass蠢驴;
nasty下流;
evil魔鬼;
scamp流氓;
excrement臭狗屎
把这些英文字头放一起就是japanese--日本
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1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的!好大一砣啊……哈哈哈!
北京 上海 广州 深圳 千种FLASH免费小游戏
2、楼上的很厉害,可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统,我要向大家学习啊!
3、吹吧,吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了,七拼八凑变成了一块gf4ti4800的显卡,赚了……
4、这算什么,刚才我边吃苹果边上网,忽然就死机了,重启一下就发现操作系统就变成了macos。
5、昨天闲着没事,看着自己的显示器烦,随便找了块碎玻璃,几张马粪纸,又拆了一个收音机,组装了台液晶显示器,凑合用了。
6、我刚把我56k猫超频了,结果,我一上网,我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧,那是我刚上大学的时候,大家都用286,显示器也是单显,硬盘就更小的可怜了。我一想,这样不行,于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上,单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小,于是回收了一千张5英寸软盘,把里面的芯全部拿出来,粘在了一起,于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷,买不起计算机,现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小,但是原来的计算器是太阳能的,我保留了这个功能。穷啊,将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
10、这里的帖子实在太大,每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜,但是我穷啊,还只用128m的。我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿。嘀的一声自检通过,内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠,注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网速度太慢了!我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来!现在40集的电视剧一秒就搞定了!
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板,插上一用,真好,门铃变成了木质音箱,少了100多。
14、昨天我把自己的猫超了一下频,今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了,可那只企鹅经常咳嗽,我怀疑得了非典。
16、看到了一个美女,我打破显示屏,一下把她给拽了出来。
17、我把她拽出来,正准备xx,结果病毒突然发作,她变成了男的 shit
18、那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏,觉得动态显示老有问题,想卸载了重装发现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢,都是用浓鼻涕粘起来的,没有鼻炎的根本就做不了。
20、最近机器老是死机,打开机箱一看,哇*,散热片都快化了。于是俺情急之下,把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看,嘿嘿,转的真快,测了一下转速,50万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了!
21、我家的modem坏了,于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网,一拨号就是喵喵喵的响,而且不用电,每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的,前一段硬盘空间告急,俺编了个tamrof。exe,把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广,没法卖钱。那位要源代码,六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件,我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩cs,他一气之下就抱起我的彩显,从窗外扔来下去。可把我吓坏了,我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了,只好走楼梯。我拼命往下跑,跑得累死了,但我依然没有放弃。我一跑到一楼,马上冲出楼去。幸好,我冲到的时候那个彩显刚好掉下来,我顺手一接就抱回去了。
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当今社会沾上“黄色”、“性”的信息无孔不入,小朋友又是那么的好奇,当他们问了一个让人脸红的词的时候,作为爸爸,妈妈,叔叔,阿姨,哥哥,姐姐的我们应该怎么应付?看看这些参考答案!
名词解释:
黄片:故事片的一种,因为场景以黄色调为主而得名,日本出产的这一类电影最为出色。这类电影一般是低成本电影,不要说道具,有时候连演员的衣服的提供不上。都说日本有钱,可是他们的黄片还不如老谋子的《英雄》制作大。
毛片:盗版碟的一种,因为做工粗糙,甚至带有毛刺,因此被老百姓气愤的称为毛片。不过有不法分子把毛片联想成纪念伟大领袖毛主席的主旋律影片也简称为毛片,这是非常让人愤慨的,这是非常不要脸的!
A片:英语过四级的同学都知道是美国片-American片-A片。据悉:最近比较热门的电影《指环王》、《冷山》都是A片,我国每年要进口一定数量的A片,但是为了不冲击国产影片,中影集团电影进出口公司对A片需要经过严格的挑选,而且还有数量限制。只有符合中国人传统观念的优秀A片才在引进之列,虽然保护野生动物是好的,但是表现对野生动物过分“溺爱”的A片也是不会被引进的。
AV女优:这个词还不为光大青少年所熟知是因为这个词对英语的要求很高,A前文说了,代表美国,V代表佛蒙特州(VERMONT),这个州的人民很优秀,人们就称之为“AV女优,AV男优”,因为这个州的女的特别优秀,所以AV女优更常见一些。
钢管舞:起源于美国的一种劳动人民自编自演的舞蹈,最初是一些建筑工人中流传开来,他们拿着建筑钢管一边跳舞一边歌唱,表现了美利坚民族开朗乐观的民族性格。钢管舞是世界十大民间舞蹈之一。
走光:一些单身汉的口头禅,比如:听到xx有美女,赶快去看,结果美女都走了,于是叹息:“美女走光了”,渐渐的在社会上流传开来,表达了单身汉们的一种渴望爱情的思想感情,词义和现在的“郁闷”差不多。
自摸:打麻将的时候的一种赢钱方法,自己摸到要的牌,与之对应的是点炮。但是因为自摸不求人,所以更受一些人的欢迎。
无码:顾名思义,就是没有码,没有防伪标码的电影属于广大人民群众深恶痛绝的假冒伪劣产品,也是消费者协会的重点打击对象。
做爱:一种懒人用的很烂的简写,全称是“做爱做的事情”泣血求求各位小朋友,务必说全称。
性感:又是误用,其实应该写作“姓感”,感姓是用的很少的姓氏,主要分布于中国××,自从这个词被误用那里的女同志非常苦恼,因为有的时候有这样的对话:男:“小姐,请问您贵姓?”女:“(汗)免贵我性感。”不过他们还不是最惨的,因为还有人姓焦,总算没有人姓这个复姓--冷淡。
露点:读做 lu dian 小男生的一种很矫情的叫法,其实就是早晨草叶上的露珠。露点视频就是《人与自然》拍摄的一集露珠形成过程的科教片。
二奶:①二奶奶:二爷爷的妻子。②咪咪:参见下一个名词解释。
咪咪:小猫咪,特指那种刚刚生出来的很小很乖的可爱的小猫,比如:哆拉A梦和杰瑞就是两个注明的咪咪。
包二奶:①姓包人家的二奶奶②胸罩
自拍:因为工作不顺心,因此一些女生决定抗议示威,雪碧瓶+汽油容易和××功的神经病混淆,因此他们决定用板砖往身上砸,简称“自拍”。
3P:如果你的孩子问这个词,你一定要好好看看他最近在看什么书,这个词很有难度,但是也是可以解释的:3P是日本某公司推出的一款游戏机,因为可以支持三个人同时玩,所以被游戏玩家亲切的称为3P。(这个解释的后果是小孩大喊:“我要3P”,你应该做的是趁他还没有喊出来,捂住他的嘴,开始许下承诺,给他买一个微软最新的XBOX,支持XXX人同时玩,条件是他闭嘴。)
SM:FM、AM之前的收听广播的方式,这个方式的特点是……嗯,用绳子,有时候也用锁链做天线,虽然现在看来哇噻,听个广播还用绳子,用不用那么费劲啊?但是当时那个时候人们还是很快活的,现在这种技术在我国已经基本淘汰了,在日本、美国等国家还有少量存在。
偷拍:后来人民政府为了保护这些女生的健康取缔自拍了,她们只好趁警察叔叔不注意,偷偷的往自己脸上来上一板砖,其实就是偷偷的自拍,简称“偷拍”。只有失去了才知道珍惜,不能随便自拍了,因此女生们偷拍时一般往死里拍。
三版女郎:知道了什么是自拍,三版女郎就容易理解了,就是曾经拍了自己三板砖的女郎。
艳舞:起源于日本社会底层的民间舞蹈,舞蹈者一般衣不蔽体,说明了资本主义社会两极分化严重,同时也体现了社会主义的优越性。但我们不能放松警惕,因为随着改革开放我国的两极分化也日渐严重,某些地方也出现了这种舞蹈,真是可怜。
波霸:从香港台湾传过来的词,波就是球,踢波就是踢球,波霸就是球王,世界上最大的最有名的波霸是巴西的贝利,马拉多纳和贝肯鲍尔虽然小了点也勉强算波霸吧。
人体彩绘:中国移动继彩铃、彩信推出的一项新业务,详情请咨询移动客服1860。从这一点看来,移动比联通好!
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那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼. 诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。
疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先.
一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。等会有人进来要张便是。于是等。二十分钟也无人进来。
正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股… 凉的痛苦。 忍了。
等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿麻冷…
胀痛的痛苦。 忍了。
鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深地感到肺脏严重中毒… 熏的痛苦。 忍了。
此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵… 接通…
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道: 那个…… 我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。 我终于傻了。 等。我等。没人。 我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时,我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所? 接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了! 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了! 悲愤交加!。然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!
红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面,你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢! 当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。
一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部!
这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸!
提起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且是不认识滴!
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说: 谢谢你! 谢谢!谢谢……! 这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道:怎么丁丁还没有来? 丁丁是我的网名。
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1.三老鼠吹牛,第一个老鼠说我每天将老鼠药当饭吃,第二个老鼠说我常用老鼠夹来锻炼身体,第三个鼠满不在乎说道,看到旁边那只怀孕的猫了嘛,那是我干的
2.有两个人去打猎,突然看见只老虎,两人撒腿就跑.跑着半截一个人说:哥们我不行了,别跑了咱跟老虎死磕吧.“别操蛋了,我跑不过老虎我还跑不过你!“
3.过了会,老汉问:高潮到了吗?售票员说:高潮都过去了。老汉说:啊,到了你也不叫一下!售票员说:我叫了好几声呢,谁让你不出来的
4.看哪个银行缩写最牛.中国建设CBC(存不存)中国银行BC(不存)中国农业ABC(啊不存)中国工商ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼)!
5.毛主席指着护士的胸问:这是啥子? 护士说:是胸主席.主席说:下面是啥子?这是肚脐主席.主席又问:再往下是啥子?是毛--主席!
6.青蛙和袋鼠去嫖妓,袋鼠三两下完事,听见隔壁整夜“一二三嘿!一二三嘿!一二三嘿“好羡慕!次日早上袋鼠说青蛙你好棒!青蛙:靠!老子一夜都没跳上床
7.好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪;仍不见你踪影,我心都快碎了,养这么大的猪咋说丢就丢了呢?
8.狮子和熊分别在果树旁便便,一个月后,狮子便便的树比熊便便的树长得粗壮,于是熊说了句话:狮屎胜于熊便啊!
9.好消息:国家妓委调低小姐收费标准,将对小姐实行单向收费:只收插入费,免收拔出费;射精按流量计费,杜绝不射精乱收费现象;体外射精免收精虫漫游费
10.倪苹到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有.有时没有
11.一男去医院,医生问其何处不适 男答:听后不要笑 医生:当然 男士脱裤,其小弟仅火柴粗 医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑!
12.女警宿舍失火一女警光着下身逃出.后发现内裤未穿,逐叫过警犬闻闻其两腿之间,示意警犬去房间叼其内裤.不一会,警犬从火里冲出,口里叼着根警棍.
13.(_!_)普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_o_)痔疮的屁屁
14.一女党员被捕,敌人逼她写信引首长上钩 女党员逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,首长看完信后,拿着根毛沉思突然恍然大悟:阴谋
15.以前我买了两只狗,叫脸的一只送给你,叫屁股给自己,可没几天你的脸不幸死于车祸,三年后每当我看见屁股就想要是没有车祸你的脸也应该有屁股那么大了
16.两千年代 爱情加快 从爱到踹 一个礼拜 周一放电 周二表态 周三牵手 周四做爱 周五谈判 周六拜拜 周日寻找 新的所爱 你今天周几?
17.老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100
18.女作者请编辑审稿。编辑曰:上半部较丰满、两点突出,下半部有些毛草,并有一漏洞,水份较大。女问:怎么办?答曰:日后再说.
19.修车工嫖妓归来,师傅问感觉如何?答曰:车型属前后驱动,车身光滑雪白无刮蹭,两前大灯下垂少许,点火后呻吟声较响,缸筒间隙过大,润滑不足
20.当今四大扯淡:靠工资能买房子那是扯淡;靠老婆能满足性生活那是扯淡;靠工作政绩能升官那是扯淡;靠和平统一解决台湾问题那是扯淡.
21.傻子报警:树林有一女尸.问伤哪?胸部被钝器所伤.有两大包.不过致命伤在两腿之间有个口子翻翻着.问:死多久了?嗨!不好说都长毛了.
22.记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我(声泪俱下)TM的就想照张彩色相片!
23.经典猜谜:乌龟盖了房子后爬进去(盖中盖)。乌龟爬出来把房子拆了又盖一间爬进去(新盖中盖)。乌龟爬进爬出又拆又盖(巨能盖)。
24.一女兵为表忠心,在小腹纹了毛泽东像,一个男兵临死要见毛主席.女兵急中生智,把裤子脱了让他看,男兵:你骗人,这么大胡子的人是马克思!
25.施主您好,我们是藏边佛教理事会,在您收到这条短信时,我们已从您的手机中扣除了50元香火钱,为了答谢您,本理事会授予您至高无尚的法号:若智.
26.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.
27.知道为何我们今生有缘吗?其实一千多年前我们就认识了,也是在春天,你在风里随我跑了好远,成为千古佳话.那时我叫吕洞宾!
28.老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!
29.一人姓纪,妻生一儿名曰‘大毛’,次年又生一儿曰‘二毛’.一心想要一女皆不成,当生完第七胎时妻子含泪说:不能再要了,再是男的就成‘纪八毛了
30.幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波“
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读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力!」
有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:
「请问要不要晚餐?」「有什麽选择?」他问。「要或不要。」她答。
难: 在拥挤的电梯里想放屁
幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了
高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁
后悔:太臭了,连自己都忍受不了
羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯
痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁
郁闷:放屁的那个人装作若无其事
愤怒:放屁的人先下电梯,自己独自忍受屁臭
委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯
郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。
疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人!
看看人家是怎么样对待恶劣的服务态度
今天去败家
看了eland的一件羽绒服
想试试
就问“小姐,我试试行吗?”
对方对着我翻了一下白眼,继续两个人聊天
我不说话
自己拿起来试
我试的时候她们走过来了
试完了我想买
但是那是白衣服,有点脏
我就问还有吗?能给我拿一件新的吗?
结果那个白眼,又翻了我一眼
没了,你没看见打折吗?有的话能卖这个价吗?不买你试什么试?
说着就从我的手里抢那件衣服
我赶紧送手把衣服掉在地上
装没看见小踩了一脚
然后转过去拿别的衣服
拿一件
在顺便碰掉2件
在把叠着的衣服都打开
打开以后就扔在那不管
折腾了整个转卖
她就跟在我后面收拾
我折腾够了就又来一遍
那个岁数大的看出来俺不好惹
一直没说话
我看着那个白眼胸前的号码说
×××××,5个号码,现在俺已经记不住了
她慌了,只敢小声嘀咕不敢大声说话了
我走到那个年纪大的人身边说
请你去叫你们这个转卖的主管来
她说,主管不在
我说,那你去叫楼层经理,要是他也不在,你就直接去叫服务部经理
我等10分钟,你叫不来人,我就直接去总经理办公室投诉你们俩,本来我不想投诉你的(这是我们这个城市最大的商场了,也就是说最贵的)
5分钟
楼层经理来了
我说,我想买这件衣服,她先是不搭理我后是不干不净的废话
这就是你们这个名牌企业的服务?
白眼:她什么都不买,还把东西都弄乱了
经理对她)你毕嘴
(对我)请问您想买那件衣服?
我:就是那件白的,不过有点脏,我想要一件新的
经理叫那个年长的)你去库房看看,有没有白色的xxx(他们内部的服装号码)
5分钟,回来,拿了一件新的
经理,您试试
我试了试,看清楚了,说好,我就要这件
经理:给您开票
我:等等,服务怎么算呀?我本来想买的不只这一件,现在弄的我没心情了,还浪费了我的时间,现在我看见这个牌子就烦,都不想要了,对这家商场的印象也打了折扣,以后再也不想来了
经理:我可以给您打八折
(对白眼)你,过来,给客人赔礼道歉
白眼:对不起(还那白眼翻我)
我对经理)你们这的店员是不是有毛病,喜欢翻白眼呀
经理:对不起,我们一定严肃处理
我:怎么处理?说不定我走了什么事都没有了
经理:扣发这个员工当月奖金
我:我记得扣的奖金我也有份分享吧,消协是这么告诉我们消费者的
经理:我给您打八折
我:这衣服本身就是八折
经理:折上加折扣
我:还是不行,我对你的处理不满意,你明显在敷衍我,我还是要去消协投诉,去报纸投诉
经理:您想怎么办?
我:我本来还想买这个(指一件新款到店的春装,标价300多大洋)
现在就用她的奖金替我买吧,还有,这件羽绒服3折我拿走
经理:您这样我很为难,按您的条件我做不了主
我:那你去把做的了主的人叫来
经理去打手机了
我等了不到3分钟就开始催她
又过了一会
经理:我们总经理请您上楼喝咖啡
我:让他下来解决,我等5分钟,没人下来我就走
经理手机联系
一会,一个30左右的精干的男人来了
我重复上面的消协与报纸的话
最后我出了不到100元拿走了那件羽绒服与新品T恤
买衣趣记
1、走过一间男装铺,服务员挺热情的:小姐带一套西装给老板吧,这些都是现在很流行的款式。
我抬头生气的道:说什么呢,我有什么老板呀?
服务员应变能力满好的:我说你可以带给你哥哥穿也行。
我哈哈一笑:就麻烦嫂子你给带回去行不?
2、前面时一间童装店,又是一个服务员脸上笑开了花一般:春天到了,童装削价,这位小姐带一件给宝宝穿吧?
我刷的一下脸红了(不是因为害羞,肯定不是),是十分生气:你是外星人呀,怎么连我们地球人的年龄都分不清楚呀,你为啥不给你孙子置办一套呢?
这位比我大不了几岁的服务员没有刚才的好口才,哧溜一下跑里面去了,也不知道是哭呢还是笑呢。
3、女装部,我超爱的场所,纵我这一生也留恋难舍的地方。
"小姐,你好年轻哟,身材好好哟"
废话,这还要你说~~
"你看这条牛仔裤怎样,是新到的最流行的呢,才280块"
"80!"
"亏本的拉,最少150"
"80!!"
"好拉好拉,100不能再少了"
"80!!!"我钻牛角尖,偏不信邪!
"哎呀好拉,就80,小姐你可真精呀"
我指着一件带链子的牛仔,"那件拿给我看看"
"那条更好拉,小姐你的眼光真准,这条380"
"80"
"少于200不能卖"
"80"
"不行,最少160"
"80!!!!!"
“你究竟要那一条?”
“你管我呢”
“最少100你爱要不要了呢”
“两条160卖不卖?”
"再加十块,少了不卖"
....................
"你究竟加多少,你的价不能卖"
"两条150你卖不卖,不卖拉倒"
"好吧,你掏钱吧"
笑晕~~~~~~~~
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