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李子勋亲子关系：家庭塑造人
说到双亲对孩子的教育，我就想起一个故事叫“临江之麋”。讲一只小鹿从小与几只小狗作伴，在它看来狗是一种友善的动物。长大以后，主人带它重返森林，回归自然。不久，它遇到几只猎狗，儿时的记忆让它自然地把狗看成是朋友，结果惨遭厄运。
自然界普遍存在一种“印刻效应”，刚睁眼的小鸭会把孵蛋的母鸡看作妈妈，长大的鱼会游回它的出生地去产卵。人类在幼年时期，双亲与环境对其心身体验产生的影响很像这种“印刻效应”。如果说孩子的心理、个性在出生时是一张白纸，到五岁时可能已被双亲想当然地胡乱涂鸦到无处可再下笔。一位女性告诉我：“儿时非常痛恨母亲因为烦心之事打我出气，曾经发誓为人母时决不动手。不想世事难料，我的女儿依旧成了我的替罪羔羊。看到女儿泪眼汪汪且胆颤心惊，我真感觉是造化弄人。”记住，你对孩子的教育方式有可能来源于你对儿时经历的反刍。
记得小时候，我的邻居娶了一位二十岁的漂亮媳妇，行为乖巧，深得大伙喜欢。但她有个怪癖：极其怕猫，怕到望猫即逃的地步。住宅院里，本有两户人家养了猫，一黄一黑，习惯了邀欢取宠，游手好闲。看到那女子避猫时那种风声鹤唳、草木皆兵的慌乱样，邻居们甚觉好笑，常装猫叫来逗趣她。一晚纳凉，大家围坐一起，天南海北谈兴正浓，突然“喵呜”一声，那只黑猫从天而降，正好掉在这女子的头上，只听一声惊叫人便倒了。肇事者这才明白玩笑开过了头，急忙将这女子送往医院，守了两天两夜她才从歇斯底里的状态下复原。从此，人们逗她的胆子已不再有，两只骄傲的猫也被主人送往他乡退避三舍，以免再生事端。同院的人都很好奇，不明白为什么她那么怕猫，后来才知这女子的母亲有洁癖，厌恶一切小动物，从小就经常危言耸听来恐吓她。若干年后，女士虽不再怕猫，但她的儿子长到十二岁连刚出壳的小鸡都不敢碰，那种对小动物的恐惧，与其母亲相比，有过之而无不及。可以想见，女士也用她的母亲曾经用过的恐吓方法，来教育儿子，对待儿子。恐吓也许是家长教育孩子最经常使用、也是最无赖的杀手锏。使用不当，孩子心灵深处就会留下难以消除的恐惧体验。
家庭塑造人的力量，远大于人们的想象。家庭教育可能包含一些传统、习俗的东西，也有一些家庭规则。这些规则反映双亲的价值观和人生态度。我有一个朋友，她出身于一个开明的知识分子家庭，崇尚自由、平等与博爱。她的丈夫却是东北人的后代，夫权意识明显。他们在大学相识、相爱。恋爱时节，两人尚能平心相容、克己相待。结婚后，角色变了，儿时耳濡目染的陈规陋习在尘封多年之后，似乎顺理成章地来了个借尸还魂，就像潘多拉盒子里的魔鬼，一个一个争先恐后地跑了出来。家庭优先权之争给这段原本美满的婚姻画了个句号。
“家庭”两个字，在中国人乃至全世界华人的心目中都是至高无上的，这似乎是中华民族几千年来的精神和文化沉积，一种荣格笔下的集体无意识。但家庭常常也在伤害人，可以不夸张地说，一个人的品行问题、心理问题、社会适应问题主要植根于家庭教育，而非社会之责。例如，喜欢把爱作为砝码来使孩子臣服就范，孩子就学不会怎么去爱和被爱；不能变换角色平等地和孩子相处，孩子就无法学到怎么与社会相处；以为批评和大棒就能给孩子一个好品质，恰恰给予孩子的是精神和肉体都备受折磨的自卑和自贬。溺爱与苛求是教育孩子最可怕的两个极端，但遗憾的是这两个极端常相伴而行。教育孩子之难，难在双亲自己是否人格完整，是否乐于宽容与变通。要把孩子教育好，首先父母自身必须成为一个好的模范，不然，上行下效、承先启后，受苦的永远是下一代。
第二章 空间无价 有舍才有得 ——少儿期心理发展任务少年阶段，孩子要完成的心理任务有很多，首先是与父母完成亲密分离，这种分离代表孩子从俄狄浦斯情结中出来，欣赏并喜欢父亲，接纳家庭的权利，并与父母形成稳定的情感交流与言语交流模式。同时，孩子还要学习家庭的规则，并愿意按照父母引导的成长方式去发展自己。如果父母按照两种模式来教导孩子，孩子也会学会用摇摆的应答方式来面对不同的家长。然后，孩子开始尝试从外界（邻居、学校、社会）去寻找亲密感，并试图用一种家庭似的感觉去获得安全感。孩子已经形成早期的自我感，自我感的建立是在孩子开始对自己身体感兴趣，形成身体边界感的时候。心与身是相对应的，身是心的所依，心是身的所属。孩子照镜子正是一种自我认同的开始。这个阶段有三个最重要的任务： （1）自我情绪的识别，体验与管理。孩子在五岁以后已经对自己的情绪变化好奇，家长要引导孩子阅读自己的情绪类型。告诉孩子这是快乐，这是愤怒，这是敌意，这是委屈，这是伤心。鼓励孩子体验这样的情绪，并鼓励孩子与父母分享情绪的感觉。家长要告诉孩子，情绪本身是没有好与坏之分的，情绪是受身体内部心理与生理共同影响产生的。但情绪需要管理，比如如何适当地释放或表达自己的情绪，如何选择环境、情绪释放的程度和时间，让孩子了解男女之间在情绪类型、情绪方式上有哪些不同。不要让孩子压抑情绪，或因为家长不喜欢某种情绪方式，如哭、撕扯东西、吵闹、拒绝、怒目圆睁，就不管孩子感受如何，大加呵斥。先告诉孩子，我知道你很……（情绪识别），也知道你内心很……（情绪体验），不过，你可以用……（情绪表达方式）来告诉我你感觉到……（情绪），并且我已经知道你想……（情绪目的），那么，为什么你还要这样无休止地……（情绪时间）呢？这样的话，就可以让孩子在一次情绪爆发中学到很多。不要让孩子误认为什么情绪是不好的，要让孩子知道，什么样的情绪发泄方式是不好的。（2）自卑与自尊、自信与不自信。这个阶段孩子的另一个重要心理任务就是社会化，社会化过程中孩子会因为社会认同的不足，竞争意识的受挫，羞耻心的产生，学习不顺利等引发自信危机。突然感觉不那么相信自己了，自我怀疑了，有些孩子的心理可能会暂时“退化”到幼年时期，更多的依恋父母，想从父母那儿重新获取自信的资源，和自我完美感。家长要及时鼓励孩子，给予孩子坚定的信任，并把社会化过程中的受挫看成是普普通通的事，减低孩子的焦虑。家长要努力帮助孩子寻找，建立一种个人优势，如体育、艺术、写字、阅读，不管哪一个方面，孩子觉得他是最棒的，这样的感觉就会让孩子获得必要的自信与自尊。最糟糕的做法就是夸大孩子的缺点，或因为孩子学习不够好而全盘否定孩子。这样会给孩子在建构自信自尊的心路历程上增加沉重的负担。鼓励孩子勤奋学习、喜欢自己、接纳社会是很重要的。（3）性别意识与自体性。在这个阶段要帮助孩子形成性别意识，心理学认为这个时期的孩子处在性心理发展的潜伏期。其实，更多的资料显示，孩子在这一时期一直或多或少伴有自体性爱，通过抚摸自己的身体来缓解社会化过程中的焦虑。他们对异性没有感觉，却在同性伙伴的交往中感觉兴奋与快乐，并激发友情与亲密感。家长要告诉男女孩子各自的行为规范以及自我保护的意识。 8.重视他的需要 女儿很自私 一天，上小学一年级的女儿放学回来，对我说：“妈妈，我给你留了一件礼物。”我问：“是什么礼物呀？”“是一块糖果。”我听了挺高兴，忙感谢女儿。谁知女儿接着说道：“妈妈，这是老师发给我们的。一共发了两块糖果，一块大的，一块小的。我本来都想留给你，可我看着那块大糖果特别想吃。我忍了一下，又忍了一下，最后还是没忍住。现在就剩下那块小的了。” 虽然没忍住，但不管怎样，不还是有块小的吗？我摸摸女儿的小脸，回应道：“没关系，只要女儿想着妈妈就挺好。谢谢你的礼物！” 女儿看我没说什么批评的话，一下子放松了下来，接下来的话就更让人哭笑不得了：“妈妈，那块小糖果我不爱吃，因为我觉得它可能太硬了，我怕吃了会把牙硌疼！” 其实，以前也有过这种情况，女儿会说：“妈妈，这块点心我吃不了了，留给你吃吧。” 我有些奇怪，其实从女儿很小的时候，我就教她分享的道理，可为什么会出现这种情况呢？看到别人家的孩子什么事都先想着妈妈，我总是很羡慕。可女儿却总是把自己照顾得挺好之后再想到我，这让我多多少少有点伤心。请问，我该怎么对待这种情况？ 我们都曾被父母告知“孔融让梨”的故事，也把这样的故事告诉过自己的孩子。但我们听这样的故事和把这样的故事告诉孩子的时候，骨子里并不真的那么情愿，只是觉得应该如此，而不是真心如此。东方的文化追求一种“大我”的概念，不那么强调自我。所以，我们做任何事都要事先想一想这样做应该不应该，不鼓励仅仅考虑自己的意愿、兴趣，想怎么做就怎么做。通常认为自己想怎么做是不重要的，重要的是别人期待我们怎么做。其实按照这位母亲的担忧，我们会陷入一种难堪的情景。因为母亲绝不会真想吃孩子喜爱的糖果，只是希望听到孩子符合道德但违背意愿的声音，这其实是虚伪的声音。我们通常鼓励孩子说一些虚假甜蜜的话来取悦自己，最后获得一个机会对孩子说：“宝贝，妈妈不吃你的，妈妈只是想知道你有这样的心意。”孩子得到的感觉是不管自己是否情愿，这样的话一定要表达。更为悖论的情况是，我们教育孩子要把自己的东西无私的分给别人的同时，又告诫孩子绝不能向别人要，或者随意接受别人的东西。我也有个女儿，在她小的时候，我也曾遇到这样尴尬的场景，邻家的孩子来玩，要玩她的洋娃娃，她不肯，那孩子就哭。我问她儿歌里是怎么说的，她非常流利地说：“排排坐，分果果，大的给别人，小的给自己……”我说好东西是要和别人分享的，她回答说：“好孩子不会要别人的东西。”邻家孩子只好哭着回家了。我们的某些文化教育违背了孩子的天性，孩子的天性是不能用善恶来判断的。我个人觉得，首先要帮助孩子珍视自己，觉得自己很重要，而不是教育孩子别人比自己宝贵，别人的需要比自己的需要更重要。一个不珍爱自己的人绝不会去珍爱别人，一个不认为自己重要的人也不会认为其他的生命很重要。我们对孩子的许多教育完全建立在大人假设的世界观里，以为我们用无私的心（实际上我们自己也从来没有真正无私过）来塑造孩子，孩子就会有良好的自我道德。其实，很多说法看起来很美，真正这样做的话，不仅伤害自己，也伤害这个社会。我在中央电视台少儿频道的《成长在线》做节目，其中有个个案很有代表性。一个小学五年级的孩子，热心社会公益事业，每天给自己定下任务要收集多少旧电池，以此来帮助环境免受旧电池的污染。她的成绩斐然，被学校、社会多次当作典范。慢慢地，她欲罢不能，给自己定的任务越来越重，结果学习生活都受到很大影响，内心也很焦虑，最后连吃饭和睡觉都出问题了。她的父母也受到此事的影响，知道这样干下去孩子身心会崩溃，但却不知道怎么来说服她回到一个五年级孩子应该有的自然状态。我对这个孩子说：“如果我们有能力，我们要承担大一点的社会责任，为社会奉献更多的爱心，为此我们感觉很愉悦。如果我们能力很小，那么我们就承担小一点的责任，为此我们也很愉悦。如果我们能力很差，坦然地接受社会与他人的关心照顾，我们也可以是幸福和愉悦的。只有这样，社会才是一个和谐的社会。”我们的文化也告诉我们，“能者安邦兴国，无能者独善其身”，两者对于这个社会都是同等重要的。帮助别人首先要看自己有多大的能力，我们都鼓励孩子去爱别人，在没有完成对自己的关爱时，对别人的爱就是无源之水。假想我们内心有一只盛满爱的杯子，给别人的爱是杯子中自然溢出的水，那是真爱，是真正的对他人的关怀与帮助。如果自己不珍爱自己，杯子里盛的爱就会很少，在自己对爱与被关注还很饥渴的状态下，倒空自己的杯子去爱他人，这是假爱，是需要回馈的爱，是一种希望获取更多爱的虚伪的爱。一个不顾自己的利益，把自己整得惨兮兮的人，其实是社会的负担，因为任何理想的社会都期待每个人能得到必要的舒适与满足。对这个母亲来说，你对孩子的担忧是你内心存在对文化观念的一种困扰，这个困扰不是孩子的，是你自己的。你能做的就是充满好奇心去等待，孩子爱母亲的心是真诚的，不能容纳虚伪，你也不能鼓励孩子去虚伪！
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2009-09-20 03:26:50
