 |
| 等 级：版主 |
| 经 验 值：11496 |
| 魅 力 值：2955 |
| 龙 币：37278 |
| 积 分：17259.3 |
| 注册日期：2005-02-28 |
| |
|
|
|
n多笑话
男朋友撒娇说哎呀别跟着我了…一心想贬他的我一不小心就说了句：自己长得像包子还怪狗跟着……他瞬间无语了
论坛回复出现频率最高的画图类回帖。。
年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头！上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月款儿要罚点。下联：活难干、环境苦、.干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工真苦
老实说，你喜欢的人是谁，敢写下来吗？我先来…597
雷人富二代相亲装低调 见过装逼的没见过这么装的__ [哼]
我在taobao上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款~
足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与.竞争。”“竞争什么？”“比比谁印的纸币更像真的。”
某人躺在手术台上，当看到主刀医生时，立刻吓得滚落到地下，大声惊呼：“他的证是我办的！他的证是我办的！”
世界上最遥远距离 不是只打九十九分 而是只差一分及格；世界最遥远距离 不是只差一分及格 而是只差一点 接到纸条 却被老师粘在脚底；世界最遥远距离 不是只差一点 接到纸条 却被老师粘在脚底 而是纸条已经到手 交卷铃声响起；世界最遥远距离 不是纸条已到手 交卷铃声响起 而是只差一点抄完却被老师逮到
【街头艺术涂鸦】我对不起观众，所以不敢面朝大街~~
球星成为恶搞的牺牲品。科比和瓦妮莎夫妇变成神雕侠侣。。
网上说的，都是骗人的。。
【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
【学几句英文狠话 该出手时就出手】1、You make me sick! 你真让我恶心！ 2、Stop complaining! 别发牢骚！ 3、Don’t bother me. 别烦我. 4、Knock it off. 少来这一套。5、It’s none of your business. 关你屁事！ 6、You are out of your mind. 你脑子有毛病！（欢迎英语达人补充）
戴上这副耳机，再调大声，整个世界都是你的。还可以瘦脸啊~~~~
原来鬼脸可以这样玩~太有创意了！！
好萌的爹啊~
iPhone4无敌山寨SIRI，你见过这么无节操的语音对话吗。。在SIRI一堆脏话后，机主：你敢不骂我吗？SIRI：老娘喜欢，哈哈！笑爆了...[哈哈]
【一样】20岁以后，故乡与外地都一样，30岁以后，白天与晚上都一样，40岁以后，有没有学历都一样，50岁以后，漂亮与丑陋都一样，60岁之后，官大官小都一样，70岁之后，房多房少都一样，80岁以后，钱多钱少都一样，90岁以后，男人与女人都一样，100岁以后，起不起床都一样。
无头马？只不过扭到一边而已。
真正爱你嘅男人：会激嬲你但又会氹翻你；同你抢，但又会将最好嘅留比你；大方比你独自出门，但之后又会短信电话连连；把口话无所谓，其实个心好紧张你；有咩好玩好食总谂住带你去；唔会将我爱你挂喺嘴边，但个心好清楚你无可代替！呢个男人妳遇到未？
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
对面的小MM吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小MM回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
公交车上遇到这一幕是说对不起呢，还是什么都不说好呢？
真相！这才是真相啊！！
什么新婚姻法，什么财产，什么房子车子，什么钱不钱的，只要你喜欢老子，老子连命都是你的！
空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。。。有木有同感啊！（[围观]更多搞笑内容尽请强烈关注@笑话趣图 ）
晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”
【公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
很直观的告诉我们高中跟大学的区别~
？
【骂人不带脏字的歇后语 】1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？2.茶壶里的水－－滚开！3.擦粉进棺材－－死要面子！4.大火烧竹林----- 一片光棍；5.唱戏的腿抽筋－－下不了台；6.芝麻地里撒黄豆－－杂种；7.床单作尿布－－够大方！8.肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了。9.有大哥有二弟－－你算老几?
10多年前的夏天你是否也这样度过？有同感的转！！！
这苦逼孩子在这儿等了三天了~~~
【搞笑图片】名字，有木有……
女人的较量在洗手间。。。。
当遇到心仪的对象，心电图就会产生奇妙变化，这就叫来电~~
你说App多，诺基亚说我们扛摔；你说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔；你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔；你说滚动流畅，诺基亚说我们扛摔。你一激动把iPhone4摔地上了，诺基亚说：你看，摔坏了吧！
这是西瓜啊。。。
左图女性，51岁， 是常在电视出现的健康专家Gillian McKeith，她宣扬全面的营养与保健，提倡体育锻炼，大量摄入有机水果和蔬菜的素食计划。她推荐解毒食品，清肠治疗，以及适量补充维生素。 右图女性，也是51岁。她叫Nigellea Lawson，主持电视美食节目，偏爱肉食，白脱，和甜食。 陈述完毕。by@Y3同学
五十六种语言，汇成一句话……我不能挂……我不能挂……我不能挂……
这条微博，转给某人看。。。（[围观]更多搞笑内容尽请强烈关注@笑话趣图 ）
我的一个朋友，和他女友交往了五年都没有破他女友的处，他女友都急了，我们还笑他是不是不行，他只是说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，她老公嫌弃她不是处，会欺负她。”
谁说鱼就不能暴牙啦？！
小短腿被无情的拦下了。。悲催了。。
【6类口头禅暴露性格】1.说真的，老实说，的确，不骗你：担心对方误解，性格急躁2.应该、必须：自信心极强，理智，为人冷静3.听说、据说：见识虽广但决断力不够4.可能，大概是吧：从政者人多用，隐藏真心5.但是，不过：任性，从事公共关系的人常用6.啊、呀、这个、嗯：思维慢，反应迟钝，公务员常用。
其实，你已被拒绝了。1、.：再研究研究吧；2、美女：你越看越像我的哥哥；3、朋友：真不巧，我在外地出差呢。4、客户：你怎么不早说，我刚买了一个；5、明星：我可以不回答吗？6、专家：请回去认真看看我的新书；7、总裁：请副总裁回答一下。
课堂上问英语老师“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：“made in China”，我听了，内流满面啊！
要当好. 必须像男人小弟弟那样： 一是从不外露炫耀政绩；二是关键时刻硬的起撑得住； 三是能培育出接班人；四是善于攻击对方又让其感到愉悦； 五是既能制造摩擦而又使大家同感快乐； 六是胜利后能谦恭地缩小自己！！
小故事揭示次贷危机的本质】有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的*****来到一家LV店。他为*****选了一价值6万的包包，付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票，店员有些为难，男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说：我感觉到,您担心这是一张是空头支票,对吗。。。
激情桑拿中，非诚勿扰！
把人逼疯的两种方式：1.不把话说完；
地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿
别被骗倒了，大胆地走过去吧！艺术家Julian Beever超逼真街头立体手绘粉笔画作品欣赏！太震撼啦
我是男生女相，有一次临时去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我*的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾。。。
【冬天起床图】今天，您挣扎了没？
酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道：未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来。。。
有一天小明扛回来一桶酒，发现没地方，就暂时放在走廊上！第二天一看发现酒少了一半，于是请教班长该怎样做 别人才不会偷喝他的酒！班长教他 把酒字改成尿字，又一天过去了，小明一看发现 桶满了….
某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次.啊？随后拽着某男走了。(
长老内涵了:看懂的请自觉转发~~~~
让我们一起默默转发吧
【寒冬最让人发狂的事】：1、早上闹钟响；2、拿手机的一瞬间手指“嗖”一下变冰棍；3、穿bra的时候，那冰凉的手碰到副r5神马的；4、热水澡之前，脱得光光的那个瞬间；5、热水澡后，关完阀门后的哆嗦；6、晚上进被窝的那几秒；7、晚上穿着睡衣跑厕所，捂了一整晚的温度刹那间全无。。。
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”。。。
有些女人外出和在家的对比。。。这反差也太大鸟。。。
“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。 “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。 “占”对“点”说：买小轿车了？
一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
小绅士，喝的是什么呢？
童鞋，请问你胡须从后面长出来了么。。。。还挺浓密的说！
要考试了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算.吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校.，教科的疏散群众，心理的负责安抚，*****的善后，就这么定了！
某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
|
|
--
 |
|
|
2011-12-05 15:10:42
