写给这位觉得委屈和无奈的年轻妈妈

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sandy_qiu

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写给这位觉得委屈和无奈的年轻妈妈

其实不太愿意参合这种家务事的帖子

但是多年前在我遇到类似的问题时也曾发帖倾述过得到过很多正向的帮助

所以现在也希望可以回馈一点什么

如果你发帖不只是为了发泄情绪也希望能解决问题不妨看看下面的话

站在一个同样是媳妇的角度我想我能理解你的委屈你摔门未必是针对婆婆但是你的态度和行动却足以让婆婆寒心当然这其中你老公起码要承担一大半的责任是他激化了婆媳间的矛盾

但是即使所有人都说你是对的，老公婆婆是错的，这样也许能让你顺气，但却无法帮助你解决家里的矛盾。在家庭矛盾里，争对错并不能分出输赢，只有能把自己生活过好的人，才是真正的赢家。

我没有那么多理论知识，经验也浅薄，和筱筱一样，也是吃亏多了总结出来的一点教训，供你参考。

1.关于母子界限和家庭界限，不要设想得太理想化。

我曾经想过，为什么我父母那辈没有那么突出的婆媳矛盾，而我们这一代却如此突出。我觉得是个时代文化的差异。

父母那辈人大多接受的还是传统的孝道教育，唯父母命示从，家庭观念也还是大家庭的观念，在这样的家庭观念中，公婆也是家庭的一份子，一般还是领导者的角色，媳妇是从属地位。以我娘家为例，我妈和我奶奶都是很强势的人，但却相处很融洽。因为我妈接受的也是这种传统观念，婆婆为尊，凡事都会过问奶奶的意见，听奶奶的安排，家里的事情都交给奶奶打点，孩子都交给奶奶带，她把精力都放在家以外的事情上，还很感激奶奶的付出，奶奶也保持住了在家里的领导地位，这样的模式自然矛盾很少。

但是到了我们这一代，大部分人接受的是西方核心家庭的观念，结婚以后就要和原来的家庭划清界限，以新家庭为主；再加上独生子女的政策，更多地强调自我和自主，家庭事务也不愿意接受长辈的意见，更别提是全盘被婆婆指挥了。这样的媳妇遇上传统观念的婆婆，出现矛盾几乎是一种必然。

再说说母子界限。传统观念中的母子界限本来就是模糊的，因为这种母子关系本身就是一种依附关系。养儿就是为了防老，老了就是要依赖儿子。我看好多人回帖说，这个痒痒让媳妇去挠，或是买个痒痒挠就解决问题了，不过我猜对于婆婆来说，除了儿子，谁也挠不了这个痒痒，这不是一个单纯的生理问题，而是一种心理依赖。你的婆婆并不是能力受限的病人，她找不到其他人帮忙挠或是自己买个痒痒挠么？我猜她最想要满足的其实是被儿子安抚的心理需求。还拿我家举例子，我婆婆如果哪里不舒服，在别人（包括我）面前一定忍着，等儿子来了，就会表现出来，她儿子也许什么都不用做，哄她两句就舒服了。当媳妇的如果纠结于这种母子依赖，只能是自找不痛快。

论坛曾经有个著名ID狠批过中国的孝文化，但还是那句话，即使你说传统观念全是错的，但你需要面临的仍然是你自己矛盾的生活。现在本就是一个文化交融和冲突的时代，每个人都在给自己重新定位，婆婆要重新开始学习怎么做婆婆；媳妇也要重新开始学习怎么做媳妇。在这个过程中，有矛盾有冲突都是正常的，坦然地学习接受和处理就好了。

看过水姐的帖子，我觉得理想的强强联合能遇到的概率真的不高，在磨合中互相适应大概是大部分家庭的常态吧。

2.对于自己作为媳妇的态度和情绪，也不用过于纠结，没有时间冲不淡的事情。

也有人站在孝道的立场上说lz摔门的态度太恶劣，但就我的经验而言，还在哺乳期的女人，想成功地控制住自己的情绪真的不是一件容易的事，而且这个时候对于丈夫不能保护和安抚自己也是最大程度的不能忍受。还记得我喂奶那个时候，就是希望老公在我身边陪着，哪怕他什么也不做，也觉得安心和舒服，如果他这时候眼里心里没有我，难免也会有不满的，如果再加上与婆婆明里暗里的矛盾冲突，真是无法预知会在什么时候爆发，而且这时候忍着憋着也确实是对自己的身体和孩子都不好。

既然事情已经出现了，和自己较劲也于事无补，如果婆婆坚持要走，彼此冷静一段也好，让她带着情绪在这里带孩子，对大家也都不好，好好送走，尽量减少他负气而走的影响就好了，等过了气头，也完全可以再请回来；如果能挽回，或是媳妇能够放下觉得自己占理的身段，也不一定非得需要亲口和婆婆道歉或请罪，用行动表现出来对婆婆的重视和需要就会好很多，比如买东西，比如说孩子需要奶奶，比如家里的事情征询婆婆的意见；或是老公能从中调节，为媳妇做些解释，多用亲情感化；最不济也可以装装糊涂，过了气头，再和老公或婆婆探讨和平相处的模式。

其实像很多过来人说的那样，过几年你回头再看这件事，很可能会觉得可笑，还有种可能性是根本想不起来了：）

3.处理家庭矛盾的一般方式：站在对方角度，说有利于对方的话。

年轻人对于老人很多陋习看不惯很正常，但被人指责和批评总是不舒服的，尤其是老人，更尤其是婆婆，即使她知道自己做得不对，但也绝对会忌讳这个错是媳妇挑出来的。如果能站在她的角度维护她，不伤及面子的帮她掩饰，就可能会大大降低婆婆对媳妇的抵触。比如看到光膀子这一幕，帮她拿个背心，以怕她着凉的说法帮她挡上或盖上；或是假装嗔斥老公一句“那么挠，你也不怕把妈挠疼了，还是穿上背心吧”，或是关心地询问一句“妈总这么痒痒是不是长痱子了？”然后支开老公去想别的办法。。。。。。

你站在婆婆的立场上说话，不伤大家面子地婉转地达到自己的目的，即使婆婆明白你是对这个有意见，也不会当面跟你发作的。

4.做个糊涂媳妇挺好，不该看的不看，不该听的不听，不该瞎想的不想。

这可能是婆媳相处最容易也是最难的办法，但也是最容易维持和平的办法。看不惯的地方，只要不直接影响到你，就让它过去；婆婆挑毛病，可以听不见或是左耳朵进右耳朵出，只要她不强行要你按照她的标准来生活，没必要在乎或当真；也别把婆婆当成假想敌，觉得婆婆的做法都是针对你，把斗争方向转向大家互相不协调的具体事情上，在生活中慢慢磨合不能适应的生活习惯，而不是借此彼此抨击，这个磨合过程可能痛苦就会少一些。追求大家庭在一起生活，其实每个人都在委屈求全，所以能糊涂就糊涂一点对自己对别人都是好事。

5.尝试着理解和包容差异。

其实我们大都会觉得别人和自己的不同，是别人的问题。回头想想其实只是差异。由于文化背景、生长环境、所受教育不同而造成的差异而已。这也是为什么老话要讲门当户对，因为这种情况下差异最小，矛盾自然也会相对少。但你既然选择了，就要学着去接受这种差异，尝试着去了解和理解这些不同，这样你就不会只是针对那（些）个和你不同的人，而是尽可能的将这种差异对生活的负面影响降到最小。忘了从哪看到的了，谈判就是一门妥协的艺术，我想处理家庭矛盾也是这样。

家和万事兴，这是人们一个美好的愿望，而想要愿望成真实际上需要我们很多付出和不断地努力。与你共勉~!