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让所有母亲流泪的文章（转帖）
让所有母亲流泪的文章 [复制链接]
我喜欢男孩，我一直以为男孩比较皮实比较好养。
后来，我真的有了儿子。
我给儿子起了个名字叫——臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁溶化的温柔。
还记得，臭臭刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭，饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很久时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有哭了。于是我开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。
我快乐地看着我的孩子，并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。
随着孩子一天天长大，我发觉，原来我可以这样地温柔和宁静，可以这样地慈爱和善良，可以这样地勇敢和真诚。是的，我不停地发现着新的自己。
慢慢地，他开始学走路。开始他在学步车里学习。她学得很快。常常看到他的身影在家里冲来冲去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇地张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去洗手间，他都会重重地敲打着门，在确定我在里面后，安静地等待我出去。
我现在很清楚地记得，那是1996年的春天，5月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压得我要窒息。那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直达我的指尖。那一刻我问自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚1岁。
快乐的我，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。
在臭臭1岁3个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停地哭，直到他苦累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱她去医院检查，医生只是告诉我，点点儿消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药水。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子，仔细地查了又查，最后告诉我，孩子的左眼失明。而且，怕还有别的毛病，我惊呆了！一会儿医生把我爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下子就呆住了；“眼癌？不可能！一定是搞错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天，我和爱人带孩子去了北京。
结果终于出来了。
臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！
我一下子跌坐在地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛都会瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才1岁3个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲地喊：“给他做手术！做手术!”但我也清楚得知道，这对才１岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了７岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为它难逃一死啊！
那天晚上我和爱人作出了我们一生中最难做的决定。我清楚地记得在作出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：‘妈妈，妈妈，你在那里’时，我该怎么办？我会疯的！做手术吧！不管结果怎么样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁地看着我们的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：‘妈妈，我为什么不能活下来’的时候吗？你难道让他用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。
孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐地活上１年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天晚上，我独自背着我的臭臭躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着臭臭问：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。＂我问他：＂臭臭，你来世还做我的儿子好吗？＂我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴落下来。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。＂
日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化，也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起。我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，希望他能把所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他“疼＂、“痛”和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才１岁多啊！
我的孩子活了９５８天，２年７个月１５天。
我的臭臭活着的时候，他出奇得乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时候认真地玩，对我是一种享受，我知道我看他的日子不会很多了。
在他病的日子里，我用了很多的偏方给他治病。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了，真的突出来了，他和不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼白的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我知道，再这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，显得那么的单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他长着眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群，紧紧地握着对方的手，那是我们唯一能抓住的东西。
手术车推了出来，我却躺到另一张床上。我很虚弱，发自心里的虚弱。我支撑着起来，我必须起来，我是他的母亲。我看到他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。麻药还在起着作用，他很安静。那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。
臭臭疯了，他疯狂的拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！难受啊！”爱人用力地抓着他的手，也喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿，妈妈啊！——”那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼人心！我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。
当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白得刺眼的纱布。
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是躲到眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈——妈妈——”的声音，那无奈地喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我的怀里，轻飘得像一片羽毛，她小小的眉头紧紧地皱着。他不停地在我怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。”
谁能救救我的孩子啊！
我把臭臭 送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着即将离开我的孩子，哭了，没有任何顾忌得放声哭了。我问臭臭：“为什么你要离开我！我是你妈妈，可我却救不了你啊！”在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡。
臭臭走了。永远地走了，真的走了。我永远记得那一天：1997年10月9日。
我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去，不能想像他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊我妈妈。我要它化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。
但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我爱人默默地流眼泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候，他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停地告诉我：“春儿，我疼啊！我的心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱得像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”
晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服，和臭臭用过的东西、照片，和我的日记，到十字路口全部烧掉了。
我们不记得那一夜，我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。
第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的，我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。
我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的哭，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。
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2012-11-20 10:32:39
