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买还是不买,这是个问题!
我很高兴我上次写的文章“为人父母,就是带着孩子一起修行”,能引起大家热烈的讨论,也很感谢四号火车给我们分享的那篇文章:富养还是穷养,决定孩子的一生。
关于孩子哭闹着要买玩具的问题,大家在上一个帖子中见仁见智,进行了非常有益的讨论。买还是不买,这是个问题!真理不辩不明,这种讨论很可能会引出更多元和更有效的解决方案,所以我想和大家分享我看了这篇文章以后的思考。
不过要强调的是,我并不是一个专业的教育工作者,我只是一个普通的三岁孩子的妈妈,我的想法受限于我的知识结构、人生经历和育儿经验。不足之处,欢迎大家继续讨论。
认为该买的理由,大致有两个:容易给孩子造成匮乏感;给亲子关系制造冲突。
先说匮乏感?如今大城市里的孩子还会有匮乏感吗?我觉得事实正好相反,哪家的孩子不是玩具一大堆,多得家里放不下。如今爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、叔叔、阿姨给买件礼物还能算得上惊喜?偶尔能有一件能让他喜欢的就不错了,而能让他百玩不厌的更是屈指可数。可是孩子满足了吗?没有,孩子想要,永远想要!超市里、玩具店里他想要的玩具还多得很,而我们要把所有的玩具都买给他吗?
为什么那么多富家子弟长大了会买名车、名表、名包比富?是因为他们从小拥有得太少?因为从小家人的限制太多?这可能吗?李天一在童年时的玩具会比一个普通家庭的孩子少?不用去找梦鸽对质,我相信大多数人就可以得出相反的结论。可是为什么他们在成年后还要买更多、买更贵?我觉得那恰恰不是因为限制得多,而是因为给予得太多、太多!
还有一点我觉得很重要的是,大家每天都在呼吁要节约地球资源、保护自然环境,为后代留下一片蓝天。而买得越多,生产得越多,扔得越多,对资源和环境是不是一种浪费和污染?我们自己在埋怨工业大生产导致的雾霾天、水污染的时候,是不是也应该让孩子从小就有节约资源、保护环境的意识?
所以我觉得给孩子买玩具还是要有规矩,我们家以前的规矩就是“自己一次只能挑一样”。有人觉得我们对孩子太苛刻,要这也不给,要那也不给,其实偶尔对孩子放纵一下也没什么大不了的。其实这种观点我也完全赞同:规矩可以酌情修改,偶尔的放纵也无伤大雅。但是家长不能因为孩子哭闹不休就不再遵守规矩。一次不遵守,家长被哭闹所屈服,就会有下次、下下次,那么规矩就形同虚设,哭闹就会变成一种常用手段。
而哭闹这一点也是家长们一看到那篇文章,就立刻支持“买给孩子”这种观点的原因。大家都想避免与孩子的冲突,觉得拒绝会损坏亲子关系,而答应孩子的要求又是多么的简单而且皆大欢喜。就像那位在云南没给孩子买石头的家长那样,事后非常后悔,她说往事如果可以重来,再大的石头她也会给孩子背回家,看了确实令人动容。但是如果她给孩子买了那块石头,她只是避免了那一次冲突,而以后的冲突呢?难道我们总是有求必应、总是他一哭闹就满足他的要求,那么当他走出家庭,他将会如何与别人相处呢?其实那位家长真正后悔的,不是没有给孩子买那块石头,而是在与孩子发生冲突时,她自己的态度和处理方式。
就像有句老话说:孩子不是一蹿就长大的。孩子在成长的过程中不可避免地会生病,这是生理上的;而同样他在成长过程中也不可避免地会遭遇冲突,这是心理上的。既使是我们成人,在与别人相处的过程中,都难免会有冲突,更不要提一个心智发育还不完整,人生经历与经验跟我们相差太多的孩子。
所以我觉得比避免冲突更重要的是,是家长以身作则地教会孩子处理冲突。如果家长在孩子的哭闹声中妥协,那么孩子学会的就是用哭闹解决问题;如果家长是以大吼大叫来威吓,那么孩子将来处理冲突的方式可能也是吼叫,或是我们更不愿意看到的结果:闭口不言但满怀怨恨;如果家长是在同理心的基础上以充分的理由说服孩子,那么孩子将来也会具有同理心和充分的说服力;而更有益的是,如果家长能以更有创造性的办法解决一场冲突,那么孩子在遇到同类事情时也会积极地想办法,而孩子想到的办法通常比我们更有创造性、更公平、更完美、甚至更有益。
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