《非暴力沟通》读书笔记 个人感觉这篇概括得比较详细全面。
 
作者：newcolor

 

很早就下决心，每看一本喜欢的、重要的、值得分享的书，就要写下来点儿什么，来帮助自己从“怎么看头脑中都很觉得很有道理”，到“用自己的思考提炼出来到心里”，比如跟自己的联系和自己可以做什么。
往往因为太有重大意义的书，除了一个“好”字，不太好意思也没有习惯用笔记录下来自己的所想所得，因为往往是局限于自己目前的认知和情形，总觉得书挺好，但是自己说清楚和做起来很难，慢慢来吧，这样，没有进入内心的东西就快速从头脑中淡去，甚至原封不动地还给了作者。
所以，坚持组织读书会，坚持鼓励督促大家写读后感和从自己的角度分享，自己也努力找一块儿安静的时间，写---下---来---，不论写出来的东西结果如何，过程很重要。
下面是《非暴力沟通》的读书笔记。
关键字：
观察  感受 需要请求 观察和评论的区别
感受和想法的区别 感受源于我们自身（需要，期待和对别人的看法）
九大基本需求（需求是促进生命的健康成长的要素）
爱自己（专注于尚未满足的需求） 表达感激
花了大半天的时间，本来想整理一下思路，用自己的语言表达书中对自己感受最深刻的线索和内容，发现是不可完成的任务，因为每一个关键字都有很多例子和线索帮助理解，无论如何没有办法用精简的语言表述清楚，只能采取最笨的方法，用读书摘抄的方式帮助自己学习，希望经过8月在线读书会的再次讨论，让自己能够更清晰，讲更多的内容内化为自己可以去练习和做的。
看着自己纷乱的笔记，认识到期望总是跟现实有很大距离，不过像书中所说的，放弃“应该”的念头，关注自己的需求会目标清晰很多，就当做重新温习了一遍书吧。

第一章：让爱融入生活
借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退之后，自然流露的爱。非暴力沟通不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不高兴（感受），因为我看重整洁（需求），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？“
这个例子非常简单的可以描述出非暴力沟通的四个要素，1. 观察 2. 感受 3. 需要 4. 请求
当然，反过来，同样场景的”暴力沟通“很容易举例，大家都可以随手拈来，比如：“ 你怎么总是把脏袜子扔得到处都是！从来都不收拾！屋里跟个垃圾堆似的，让人没法呆了！我再也不会收你的袜子了，再让我看见，我直接扔垃圾筐里！” 这个沟通的结果可以想象...
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
第二章：是什么蒙蔽了爱？
道德评判：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。” 语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看做好人和坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢等等。
如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同时更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
诸如此类的评论暗藏这我们的价值观和需要，不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，是我们的愿望更难得到满足。即使接受批评，做出让步，也不是心甘情愿的。
我们不要将价值判断与道德判断混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。价值判断反映了我们的信念-----生命的需要怎样才能得到好的满足。
看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说，“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”非暴力沟通方式是直接说出我们的价值观，不指责，“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突、”
进行比较：比较也是评判的一种形式。如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一段语，“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。
“人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。”
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁：如果不配合，他们就会收到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。异化的沟通方式（异化的沟通方式，指非暴力的另一面）的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。
“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需求，我们就不再是好奴隶和好属下。
人天生热爱生命，乐于互助。可是异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。
第三章 区分观察和评论
非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论。它只强调区分观察和评论的重要性。讲观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为”懒惰“？
我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按照我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情和你不一样？
......
我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。
----鲁思.贝本梅尔
印度哲学家看克里希那穆提曾经说，”不带评论的观察是人类智力的最高形式。“



非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
第四章 体会和表达感受
过去人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的”正确思想“。浴室，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：”人们期待我怎么做？”
在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。
书中有一个夫妻参加研讨班的例子，太太对先生说，“我觉得我嫁给了一堵墙。” 先生的反映真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。太太气坏了，转向我，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。” “你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？” 我问道。她表示认同后，我试图说明，“我觉得我嫁给了一堵墙”这句话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为自己收到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双发的关系甚至会更加疏远。
“我觉得”，常常并不是在表达感受，而是在表达想法，还有些表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。
我觉得我被误解了。被误解一词反映了我认为别人不理解我，我可能会着急。
我觉得我被忽略了。被忽略是我们的判断，此时，如果我们想独处，我们就会很高兴。反之，如果想参加活动，就会感到难过。



第五章 感受的根源
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择。
认为自己犯了错。

自责对方

了解我们的感受和需求

用心体会他人的感受和需求
例：甲：你昨晚没来我很失望。乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
甲认为她的感受是由他人的行为引起的，而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
运用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。
只提及相关的事情。

只提及他人的行为。

指责他人。

我们可以通过：”我（感到）...... 因为我 ...... “ 这种方式来认识感受与自身的关系。例如，

看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。

你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。

老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。

批评往往暗藏期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果一个人说”你从不理解我“，他实际上是渴望得到理解。如果太太说”这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我“，那反映了她看中亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应尝尝是申辩或反击。反之，如果我们直接把愿望说得越清楚，其他人也就越可能做出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
每个人都有的基本需求 P52
1.自由选择2.庆祝3.言行一致4.滋养身体5.玩耍6.情意相通7.相互依存
非暴力沟通把需求看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当做需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
然而，社会文化并不鼓励我们表达个人需求。
对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
第一阶段：”情感的奴隶“。在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责-----让别人快乐是我们的义务。第二阶段：“面目可憎”。在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，代价实在很大。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷。第三阶段：“生活的主人”。在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正式想帮助我们既表达自己，又关心他人。
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。
第六章 请求帮助
以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？
1.提出具体的请求。
清楚告诉对方，我们希望他们做什么，而不是请求他人不做什么。这样容易引起对方困惑，还容易引起反感。
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。一对夫妇的例子，夫人对丈夫的请求尝试：“我认为你应该让我成我我自己。” 不清晰“我希望你给我自由。” 不具体“我希望，不论我做什么，你都能点头称是。” 清晰具体
许多人后来发现，他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
2. 明确谈话的目的。
例子，一对夫妇在坐火车赶飞机。
“我从来没有见过开得这么慢的火车！”丈夫说。太太不知所措，什么话也没说。“我从没有见过开得这么慢的火车！”丈夫再次高声喊道。太太局促不按，转过头对丈夫说，“这趟列车行程速度是有程序控制的。”她丈夫听了这句话更为恼怒，更大声地嚷道，“我从没有见过开得这么慢的火车！”这时，太太终于失去了耐心，厉声说，“那你想我怎么样？下去推火车？”于是，两个人都处于痛苦中。
这位先生想听到什么呢？我相信他想要的是理解。如果他太太意识到这一点，她也许会说：“你希望火车开得快一点儿，是担心误机吗？”太太感受到了先生的不安，但不清楚他想要什么。
我相信，我们在和另一个人说话时，总是希望有所回应。也许，我们想要的只是他人的理解，我们希望有人倾听并了解我们的处境，或者，我们期待的是如实的反馈------我们想了解他人的真实想法。当然，有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
 3. 请求反馈，了解他人的反应。
当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的需求和需要。
4. 在集体讨论时提出请求。如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。
5. 请求与命令。一旦人们认为不答应我们就会收到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。
非暴力沟通不是为了改变他人来迎合我们，而是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是处于对生命的爱。
第七章 用全身心倾听
在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。
体会他人的感受和需求，不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的“观察、需求、需要和请求”。用“你感到....是因为你......”来了解我们的猜测是否准确。
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解，建议使用疑问句。
用疑问句给予他人反馈的例子：

他人的观察：”上周我有三个晚上不在家，你说是这回事？”

他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”

他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”

注意上述问题与以下问题的区别：

“你说的是什么？”

“你现在心情怎么样？”“为什么你会有那样的感觉？”

“你希望我怎么做？”

第二组并不需要我们用心体会他人，这样的方式容易产生距离感。
只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂和嘲讽就会消失。我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：又是，我们认为自己收到了指责，实际上，那些话是他人表达需求和请求的方式。
当我们自己痛苦得无法倾听他人时，我们需要
体会自己的感受和需求

大声地提出请求

换一个环境

第八章 倾听的力量
作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。
第九章 爱自己
非暴力沟通最重要的应用也许在于----爱护自己。
在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们自己”应该“怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为”应该“意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。我们意识到过去的行为违背了自己的需要和价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需求，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用磕磕的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
一个练习：
不得不做的事情
我选择做
我选择做___是因为我想要____。
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不在依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。
第十章 表达愤怒
在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己-----我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。
四个步骤：

停下来，除了呼吸，什么都别做；

想一想是什么想法使我们生气了；

体会自己的需要

表达感受和尚未满足的需要。

在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人，在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下来来体会我们的感受和需要。
第十一章 运用强制力避免伤害
非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要帮助。如果我们不够成熟，我们可能会有以下的表现：

我们意识到不到自己行为的后果

我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需求

我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是最有应得

我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。

在有些情形下，我们没有机会和他人交流，这是，我们也许需要使用强制力来保护自己和他人。我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？第二个问题，我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？借助第二个问题，我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。
第十二章 重获生活的热情
运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
第十三章 表达感激
在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置，所以，我认为，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：

对方做了什么事情使我们的生活得到了改善

我们有哪些需要得到了满足

我们的心情怎么样？