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平治
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这个老公真可爱
这个老公真可爱
>
>
>1.天好冷哦,还下着雨.胡乱上了上网,就准备觉觉了,当然要历行上床前该做的事
>--洗澡....
>钻进香香的被窝,想美美地睡一觉.臭猪这时飞也似地脱好衣服,不及我反应过
>来,就钻进来了...哦,我雪白的被子啊,555.
>猛拍他肥肥的屁股,"猪,你刚刚不是说你要去洗澡吗?"
>"我前天洗过了.."
>"我昨天还洗了呢,怎么今天还洗!!!"我理直气壮
>"因为你很脏,所以要天天洗!!"
>
>无语...
>
>
>2.一日中午,同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限,帮该小姐打了个猪
>脚,结果上面粉多毛毛。
>该辣姐简直要哭出来,在看到猪脚之后。我很不好意思,吐吐舌头轻轻说“实在对不
>住,这个猪脚的毛毛真的不是我拔的!!”----她终于要哭了……快躲!!!
>第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这
>件
>事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
>当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质
>问我怎么办?
>老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛
>的….
>
>
>3.一天,我和老公逛街,遇见老公的两个同事小张和小王,因为是他同事第一次见到
>我,他们笑了笑,打声招呼就走了。
>
>第二天,老公下班,我问老公:“你们同事有没有议论我啊,有没有说偶是美女啊”
>
>老公“啊”了一声,接下了是他的原话(凭记忆录入)
>
>“今天我一上班,就发现公司的人怪怪的,几个同事看到我都欲言又止的样子,等我

>进办公室,发现老总在我办公室。老总看到我,说:小猪同志,昨天的事情小张和小
>王都和我讲了,不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你,真是不应该,没
>想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠,视死如归地做好本职工作,我们
>有愧啊。说着说着眼眶都红了,办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面,我
>紧紧握着老总的手说,李总,您放心,我是有思想准备的,我不是想瞒着大家,我是
>怕你们一下接受不了。。这时,办公室的一位小女生终于受不了,哭着冲了出去。
>老总从包里里面拿出一叠钱,说:我们也帮不到你什么忙,这是大家的一点心意。
>我坚决不收,我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包,小心翼翼地一层层的打开,拿出一把
>零钱,我对老总说:我不能要大家的钱,印度洋海啸的灾民更需要你们的关心,他们
>比我更苦,这是我结婚以来攒下的,一共是9块4毛,一起捐给灾民吧。。。。。”
>
>*—……#¥*¥*(
>
>后背的没有听到,我已经气得背过气了。
>
>
>4.老公公司组织出去旅游,我问老公
>“能不能带家属去啊?”
>“不行,公司规定,只能带宠物”
>
>^%#^%*(&$#@&^#@
>
>第二天,我又腻着老公
>
>“老公,能不能带我去啊?”
>“不是说了只能带宠物吗?”
>“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
>“哦,这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
>?????
>“干什么?”我问
>“看看装不装的下,航空公司规定宠物要托运。。”
>-_-!!!
>
>
>5.一天,看电视,好像是湖南台的金鹰之星,里面尽是美女,心中不由不平衡起来,
>说:“怎么就有这么多美女,真气人”
>
>老公从书房笑着出来:“心理不平衡了吧,叫你换个节目”
>
>“哼,你说哪个节目没有美女的?”
>
>“动物世界。。。。”
>
>当场昏倒在地
>
>
>6.一个冬天,老公老爸洗完澡出来,光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问:“不穿

>子,会不会冷?”
>她老爸哼了一声:“我冷要什么紧,反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候,老公走
>了
>过来(那时候他还在读大学),对他老妈说“反正冷的是别人的儿子,又不是你儿
>子,要什么紧”
>
>他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
>
>
>7.一天,老公在图书馆看书,这个时候一位同学来做调查。
>调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷,比如你认为学校的建筑风格是什么?最能
>够代表学校风格的建筑物是什么?等等
>刚开始老公还是认真作答的,到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是:“学校

>面你平时最经常去的场所有哪些?”
>老公答道:“厕所、食堂”
>那位调查的同学连忙说:“不是这个答案,不是这个答案”
>“怎么了?我经常去的就是这些地方”
>“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番,大概意思是这类生活必需的场所是不应该
>
>写的
>“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊,教室什么的也不算”
>“对,对,就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊,或者是周末的时候会去的
啊,不
>一定是建筑物,可以是树林阿、道路什么的。。。”
>“那你早说嘛,题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
>“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
>“无聊的时候去的,或者周末,不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉,
>
>工工整整地写下——女生宿舍楼下。
>
>
>8.老公讲他小时候的故事。
>
>他原来住在学校里面,一天,他们一群小朋友争谁的胆子大,然后不知道谁说敢不敢
>进女厕所。
>大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人,一致同意晚上12点去女厕所探险。
>到了时间,他们兵分两路,从两个门进去,打开手电筒,一边进去一边大叫有没有
>人。
>。。。。。。。
>里面居然传来一声尖叫声,他们吓得落荒而逃。
>
>这个故事倒不是最搞笑的,搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论:
>“那个女的真是的,这么晚跑到公共厕所来上,吓了大家一跳,真是没有公德
>心。。。”
>
>
>9.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
>
>原来他家有养狗狗,家里为了省事,就经常买猪肝给狗狗吃。
>结果有一天,他妈妈不在家,老公发现没有菜,就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
>狗狗就委屈了,他发现没有猪肝吃,然后闻到饭桌上有着熟悉的香味,就前脚趴在老
>公的腿上对着老公叫。
>老公被他吵烦了,就对狗狗说:
>“叫什么叫?天天请你吃饭,今天让你请一次客你就不愿意了,怎么那么小气!!!”
>
>
>
>10.猪猪电话抓狂篇(一)
>原来我一直很不喜欢和猪猪打电话,因为他从接电话的那一刻起,就随时准备挂电
>话,有时候我一件事刚说完,正在想还有什么事情没有说的时候,那边就哐一声挂了
>电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥,我那时真的以为他根本就不喜
>欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
>老公曾经有电话恐惧症,天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话,接了电话也听不
>出对方是谁,现在虽然没有恐惧症了,但是后遗症落下不少,听我一一道来。
>(一)打电话及其精炼
>老公打电话已经到了减一字太少,增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
>记得一天我在他宿舍,正好他们要打牌3缺1,他就打楼下一位同学的手机。
>全部通话记录如下:
>铃响
>电话接通
>同学“喂?”
>老公“喂”
>同学“哦”(带点笑声)
>老公“哦”(降音)
>挂机
>5分钟后他同学到楼上来了。
>看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
>“喂”(老公确认是他接的电话)
>“喂”(他确认是老公的电话)
>“哦”(他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌,哦一声表示知道)
>“哦”(老公知道他知道了,表示要挂机)
>
>老公和我讲,这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候,曾经一段时间晚上跑
>到一个朋友公司打游戏。
>那朋友晚上要先回去吃饭,然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没
>有。全部通话记录如下:
>那边:“喂?”
>老公:“哦”
>挂机。。。。
>
>(未完待续)
>11.猪猪电话抓狂篇(二)
>
>猪猪还有第二个后遗症,就是记不住电话号码,也许大家会奇怪,我们也经常记不住
>电话号码啊,不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
>
>1、记不住自己的号码
>其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的
>电话是多少。那时候他还在读书,如果要打电话给家里,他首先要找到宿舍的同学
>“喂,我家电话是多少?”
>他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情,那边
>要他写下自己的联系电话,只见他拨了一个电话给我:“喂,小猪,我手机号码是多
>少?”柜台那位差点晕过去了。
>
>2、记不住偶的号码
>记不住自己的号码倒也算了,用他的话说。我又不给自己打电话,要记号码干什么?
>按照这个逻辑,他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
>但是,他居然连我的号码也不记得,无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机
>号码已经用了1年半了,真的不是开玩笑,因为昨天他和一个人说:“你有事请打我的
>电话**********,不过我的手机块没有电了,你打我老婆的电话也行”然后他掏出手

>查偶的电话,再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
>“猪猪,我办公室电话多少”
>“不记得了,好像是2打头的吧”
>……%¥#%……#%¥
>3、不记得自己父母的手机电话
>这个就不奇怪了,本来就很少打,但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个
>7、8的好朋友,手机号码至少都用了2、3年,他一样不记得。他有的时候去打球不带
>手机,又怕碰不到他们,每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
>
>“老公,老公你到底记得几个号码呢?”
>“10个吧”
>“有那么多吗?”
>“110、119那些算不算?”
>“不算”
>“3个,我的手机号、家里的电话,爸妈家里的电话”
>这个偶绝对相信。。。。。
>12.昨天收拾衣服准备搬家。
>
>老公见我拿出一件n年没有穿的衣服,就说:
>“扔了算了”
>“才不呢,这是我在xx(卖场名)买的”
>“什么?”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
>“才100多块钱”
>“什么?要100多?”老公继续按偶的脑袋
>“100日元”
>“什么?你还用外汇”
>“5555555。。。家庭暴力”
>“什么?”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”
>……%¥#%……#—%*—……¥%……
>
>
>13.猪猪电话抓狂篇(三)
>
>前面有提过老公电话恐惧症的一个特征,听不出对方的声音。不要又不以为然,就像
>我前面说的,能够达到他那种境界的真的不多。
>
>曾经他在大姑家,接到一个电话,听了10多分钟,然后问了一句:“请问您是哪位?”
>
>那边差点晕过去了
>“我是你二姑!!!!!”
>
>暴笑的在后面。一天,他在办公室打电话给他一位大学同学(女性)。
>他拨了一串号码(背景介绍,那个时候还没有ip电话,打长途都是用200卡或者300卡
>的,天知道老公的脑子是用什么做的?他记不住7位数的电话号码,但是却可以把10

>位的200卡号记下来)。因为他原来拨200卡都是打给家里,因此他顺手接通的是他家
>里的电话
>“喂?”他老妈接的电话
>“喂,请问xx在家吗?”不用说你也知道,他居然没有听出他老妈的声音。
>
>还好他老妈没有那么糊涂,一听就知道是儿子的电话,她只是奇怪为什么儿子打电话
>到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗?”
>显然老公还是没有听出是自己老妈的声音,他以为是那位同学的妈妈,就敷衍了一句
>“找她有事。”
>他老妈更加莫名其妙了,追问了一句“找她有什么事情?”
>老公在那边不爽了,(背景介绍:那位是校花级的美女,因为平时骚扰电话挺多,家
>里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番)老公心
>想,我又没什么歹念,问那么多干什么,就不耐烦地说:“找她有事情就是了”
>他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情?”
>老公更加不爽了,口气也有点生硬“请问她到底在不在家,在的话请叫她接一下电话

>吗?”
>他老妈彻底糊涂了,她开始怀疑是不是自己儿子的电话,便问了痪洌骸笆切≈砺穑
>俊?BR >老公一听,心想:嗨,居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地
>说:“是,我是小猪,阿姨好。。阿姨好”
>“你是小猪?那你打电话到家里找xx干什么?”
>老公的电话后遗症立马发了“啊?这是家里电话?对不起,打错了”
>哐,挂机。。。。。
>他老妈那时基本上晕过去了。
>
>14.收拾房子的时候,看到两个大大的流氓兔,想起一件趣事。
>
>结婚的时候,老公那边有个风俗,就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我
>们到市场去买。
>
>看了许多娃娃,猪猪都觉得大同小异,于是说:“买两个娃娃多没有意思,要不买两

>猪猪回去好了”
>
>不过整个市场都没有一对猪猪卖,我们只好买了一对流氓兔回去了。
>
>他老爸看到两个兔子,差点昏过去了,从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的,如
>果他知道那是叫流氓兔的话,可能当场就不省人事了。
>
>结果到第二天,老公对我说:“我们还是买两个娃娃吧”
>“为什么?你怕你老爸骂你吗?”

>“不是呢,我怕同学看到我们床上放两个流氓兔,等下会说我们要生个兔崽
>子。。。。”
>@%$#^%&^(*&)(*^$%#
>于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
>15.懒觉篇(三)
>
>昨天,洗完脚又作了一些事情,结果上床的时候,两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂
>热和的时候,猪猪自投罗网。
>
>我把脚放在猪猪热乎乎的脚上,只见他惨叫不断,本小姐不为所动,继续热乎脚。
>
>忽然猪猪把上身的被子一掀,我问他:“干什么啊?不盖被子不能吗?”
>“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大,我这样可以平衡一下”
>
>哼,我帮他盖好被子,然后继续偶得暖脚大业。
>
>猪猪又惨叫几声,接着喘着粗气问偶:“今天几号?”
>“3月1号,干什么?”
>“记下这个日子吧,就是今天,我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死

>老公。正所谓‘母猪脚下死,做鬼也风流’啊”
>-_-!!!
>
>
>16/猪猪和两个朋友站在女生楼下,忽然一位感觉有水滴在脸上,吓了一跳,以为是

>面有人吐痰,后来发现是在下雨。
>他说:“吓了我一跳,我还以为有人吐痰呢”
>猪猪问:“要是真的是有mm吐痰你会怎么样”
>“那要看长得怎么样了”
>“如果是恐龙呢?”猪猪问
>“那我就冲上去,对那个女生说,有本事你站下去,朝天上吐一口痰”
>“如果是美女呢?”
>“那我也冲上去,对那个女生说:你吐的”他指指自己的脸“给我舔干净。。。”
>猪猪¥#*%#¥……¥%……
>
>
>17.一次,猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器,然后要主任提供密码。
>主任是一位40多岁的中年妇女。
>她问:“这个密码是不是很重要。”
>猪猪说:“是”
>“那是不是就只能我一个人知道”
>“如果服务器的资料很重要的话,最好你一个人知道”
>“那是不是密码越复杂越好?”
>“一般说是这样的”猪猪回答
>“那万一忘了怎么办?”
>“忘了我们也没有办法,你就记在本子上好了”猪猪同事回答
>“但是记在本子上别人会看到啊”她说
>猪猪很无奈的说:“那你就记在脑子里面好了”
>那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话
>“那我死了怎么办???”
>
>¥#—¥—%……¥……%
>
>回到公司,猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说,
>猪猪经理也说了一句爆强的话:“如果她死了,我们就重装服务器!”
>
>
>18.在家里吃饭的时候,有时偶肚子好饿,结果吃了好多好多饭菜,把猪猪吓得半响

>有作声,好久才冒出一句:“干吗?吃自家的饭那么卖力干什么,不要钱的啊?别人

>客怎么不见你有这么好的表现!”
>
>自家说说就罢了,他居然还在朋友家说。
>一次,在猪猪朋友家吃饭,我吃完一碗,然后起身填饭,这时听见猪猪说了一
句:“你
>干什么?”
>“添饭啊!”
>“你以为在自己家啊!”猪猪说
>我不知道猪猪什么意思?站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了,就说
>猪猪:“你干什么,人家吃饭你都那么多话,在我家不就和在自己家一样!”
>“你不知道”猪猪好像有点生气的样子,他用手指扣扣桌子“我和你说了多少遍,在自
>
>己
>家吃饭,多吃饭少吃菜,可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么,这么多菜你不
>知道把菜先吃掉啊?”
>猪猪朋友一直在低头吃饭,听到这里,他抬起头来,对自己老婆说:“老婆,以后这

>个人到我们家你要先收饭钱。。”
>
>后来好像还有一次,也是在他们家吃饭,我吃饭吃得比较快,猪猪在旁边说了一
>句:“吃那么快干什么”
>“反正是吃别人家的”呵呵,好像有点被他们传染的样子。
>猪猪听了我这句话,很吃惊的样子,把椅子拖远许多,然后对他朋友说:“喂,这个

>人是谁?你怎么请这种人吃饭”
>他朋友很认真地说:“我不认识啊,不是你带来的吗?”
>“冤枉啊”猪猪很委屈的样子“我不认识啊,从楼下她就跟着我,我进来她也跟进来
>了,我还以为你们认识。”
>“我还以为是你女朋友了”
>“哪有,我女朋友貌若天仙,怎么会是她”
>
>偶憋住不让自己把饭喷出来。
>
>“哦”猪猪朋友恍然大悟装“我说她怎么一上桌一句话都不说,埋着头就在吃。
>喂,那个混吃混喝的,你吃完没有”
>
>偶正好吃完,擦擦嘴巴“吃完了”,然后起身离座。
>
>“站住!”猪猪叫道“你就这样走了”
>“嘿嘿,偶是穷光蛋,身上一分钱都没有”我笑着说
>“穷就了不起啊?知道自己穷。。。”猪猪转身拿起后面的一个塑料袋“那就不要浪
>费,你倒是打包啊~~~~”
>
>
>19.有一次,他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩.然后他老婆说:"今天吓坏我
了,到
>医院检查宝宝,医生看B超,看了好久都没找到宝宝,后来在一个角落里发现宝宝蹲
>在那..."
>
> 猪猪很自然地说:"哦,原来在便便..."
>
> 朋友再没来过...

--
保持沉默中........
这个签名不应该被关闭了吧?
2006-12-13 14:11:14   此文章已经被查看205次   
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