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家有活宝--我和我妈不得不说的快乐故事
这是真实发生的故事
有一天我突发奇想 把一个生活中我跟我妈妈的笑话短信给了朋友们
反馈很好 很多人问是不是真的 真的是真的
跟大家分享 很多很多的内容我在不断的整理中 没人顶我就自娱自乐了
希望每一个看帖子的 能找到自己父母的影子 能在忙碌的生活中得到一点快乐！！！ 谢谢
大概介绍一下 我80后 现在在家当啃老族 所以生活待遇比较落后一点！
因为不劳动 所以在家里就要忍受不太好的待遇啊 嘿嘿
房价
上个礼拜
我：妈 刚才新闻说 房价要到2020年才能降下来
妈：奥 还20年呢 不着急
我：2020年！你脑子没事儿吧
妈：奥 还三年
我无语
安全第一
上大学的时候 周末回家
妈：你可不要出去见网友啊
我：咋了
妈：电视上老演 好多见网友被抢劫拐卖的还有强 J的什么的 不要上当
我：只有傻子才会被骗被玩儿 再说了 谁Q B我啊 这么丑
妈：也是！
我……
面条
我：妈 中午吃啥
妈：面条
我：那别做我的了 我不爱吃
妈：没给你做 就那点儿面条了 没你的份儿
我：那我吃啥
妈飞过一个白眼儿 转身走了……
葡萄
妈从冰箱里端出一大盘葡萄 让我吃
我刚要下手 发现葡萄上有一坨白色的鸟屎
我：你洗了么就让我吃
妈：当然了 洗了好几遍呢 天底下没有比你妈干活再细致的了！
我：那这鸟屎是刚掉上面的？
妈：那没办法 这是葡萄 那么多珠子 我不可能一个一个洗吧
你要吃就这个 要不自己洗去
我刚要还嘴 爸爸按住了我
爸：你就将就着吃吧 我都吃了快30年了 不也没死么
我无语
银行的故事1
我妈去银行取钱 把卡递给工作人员 连续三次输入密码都不正确
工作人员打量她半天：阿姨 没关系 您别着急 好好想想 我看您也不是坏人 我让你多试几次！
我妈也不客气 又按还按再按
二十分钟过去了 工作人员忍不住哀求：阿姨 您不是那么缺钱吧 您看后面还有那么多人等着呢！要不您回家想想再来!
我妈思索一下：也好 反正卡里就20多块钱 想起来我再来。
银行里晕倒一片……
买房的故事
我：妈 给我钱 我要买房！
妈：太好了 你终于要搬出去了！
我：啊……也不是 我想炒房子挣钱花
妈：你这个DNB 你懂个屁啊 你看别人挣钱你就想干 你有那本事么……（持续十分钟）
银行的故事2
我妈去建行帮我忘我卡里存钱 回来直接朝我冲过来
妈：你这卡里到底有多少钱？
我：咋了 没几块啊
妈：为什么银行给我的收条上写那么多流水？你给我看看到底多少
我接过来一看--一张存款凭条 上面有一栏写着：
流水号 110725200006000010
我指着这号一位一位读给她：个、十、百、千、万……千亿 后面还有那么多位 我一个人创造的财富快赶上中国13亿多人一年的产值了 我太牛了吧？
妈脸一红 跑了……
奇瑞QQ
妈：我刚出门 碰上你小学同学XX了 买了个红色的啾啾儿
我：那叫QQ！
妈：奥 抠抠儿
我：不是抠抠儿 是QQ！！
妈：是啊 秋秋儿
我：我操 QQ！！！
妈：揪揪儿
我晕倒
猫和狗
我养了三只猫两只狗（全是捡来的） 一般喂猫粮狗粮
妈：你不要老给小猫小狗吃猫粮狗粮了 不健康 里面有激素
老吃对身体不好的 既然养了它们 就要对它们负责啊
爱心 是要用行动来体现的……（持续十分钟）
第二天
我：妈 你顺便给小狗做点儿饭吧
妈：不是有狗粮么
我：老吃都腻了 它们都不爱吃了 再说对身体……
妈：别管它们 爱吃不吃 不吃饿死它们！
我汗
好人有好报
妈（激动的）：我以前跟你说什么来的 说什么来的--好人有好报啊
我：你咋知道
妈：我咋知道 哼哼 要不我教育你要多干好事不要干亏心事儿呢
看 我今天就有好报了吧
我：到底咋了
妈（压低声音）：我刚才出门捡钱了！
我（充满期待）：是么 捡了多少
妈（洋洋得意）：一大堆——我数了数一共6块2
我（非常无奈）：真是好人有好报啊
男女都一样
街坊有人生小孩了 是个可爱的小女孩
妈妈一个劲儿的夸：真好
人家客气的说：唉 可惜是个女孩儿 要是个儿子就更好了
妈：谁说的 就是女孩儿好 女孩儿是妈的贴心小棉袄
现在男孩女孩都一样了 我就是喜欢女孩
街坊听了很高兴：是啊 你生的也是女孩儿你当然喜欢女孩儿了
妈：唉 不喜欢能怎么样 我那时候生我们家孩子 可没少受气
那生了儿子的都恶心我 我心说 靠 要不是赶上计划生育了
你知道我不能生男孩儿啊
街坊沉默
吓一跳
妈：刚我出门碰上一个傻子
我：你怎么知道人家是傻子
妈：嗨 那还看不出来 脑袋根球似的 倍儿大 脑门往前凸着 眼睛还斜着……
我：行了 别说了 天才脑袋也大
妈：拉倒吧 你是没看见 看见肯定吓你一大跳
我：吓到我也不跳 人家好不容易出一回门儿 我再跳起来 以后人家还有勇气出门么
妈：呀呵 思想觉悟提高了……
洗澡1
我洗澡 叫我妈给我搓背
我听见她念叨：1 2 3 4 5 6 7 8
我：你念叨什么呢
妈：没念叨什么 我就是数数几盘菜
我：数什么菜？
妈：在你后背上能放几盘儿菜
8盘 嘿嘿 赶上我跟你爸爸结婚时候那张桌子了
我：不搓了 你滚开
妈：嘿嘿 还生气了 谁让你自己长的宽阔
我无语
洗澡2
洗完澡出来 我听见我妈自言自语：
上身长 下肢短
胸部下垂 屁股扁扁
一脑袋黄毛儿 再配上您这张脸
嘿 到底是自己的孩子 怎么看都这么顺眼……
从此后至今 六年了 不再让她看见我洗澡！
WSJ的故事
每个月的那几天 我妈只给我提供两包WSJ 她讲话：买多了没用
突然有一天回家 看见一个小山似的WSJ堆
她得意的指着：随便用吧 算我请你的（这玩意儿还有请客的）
我：靠 这不是你风格啊 怎么着 今天超市不要钱啊~
妈：对了 不要钱 嘿嘿 不要你的钱 我请你的嘛
我：什么意思 你中500万啦？
妈：比那个牛B 我今天去那超市 怎么那么巧 破产了 今天最后一天狂甩 可让我赶上这拨儿了！
我：你都买啥了
妈：就这个
我：柴米油盐没有的买了是么
妈：那倒不是 那东西放不住啊 我转了一个多小时 就这个最超值
便宜一多半不说 你至少还能用几十年呢吧 全包了 嘿嘿
人家给我送家来的
我心想 wsj也要过期的啊 再说我一年才用十几次 这么大一座山
我省着点用 估计能赶上神州N号上月球了~
顺便说一个我同学的
她说：我妈最夸张那次买回来三箱wsj 一箱一百包 一包三片超薄夜用 两片护垫 我从04年到现在就一直没再买过wsj~~
看来天底下当妈的都差不多啊~
MONEY
我：妈 给我点儿money
妈：什么
我：money
妈：什么意思
我：靠 钱 money就是钱
妈：行啊你 现在都管钱叫‘妈咪'了
我：不是妈咪 是money！
妈：我不管 你找你那妈咪要钱去吧
我……
爸妈的故事
我爸怕热 我妈怕冷 他们脾气还都特别倔
夏天开空调 我爸开18度 全家都感冒发烧了
我妈说调高点儿 我爸说：调高了还开空调干嘛 费电玩儿呢
夜里 我爸睡着了
妈偷偷的调到了32度
两个人安心的睡了
我爸爸从来没有发现过
吃饭
吃饭ing
妈：好吃么
我：……
妈：好吃么
我：……（一个白眼儿给她 懒得理她）
妈（大怒）：我问你好吃不好吃 人家辛辛苦苦做的 你连句话都没有
我（神情激动的 满足的）：马麻~~你做的饭是我吃过的最好吃的饭了~
妈：靠 你不会有好下场的 你这样对待你的妈妈……
老大
有一段时间 管我妈称呼——老大
自己没觉得有什么 有一天
妈：呵呵 老大 这倒不赖 老当老大 当不了老二
我：老二是生〈！-->殖器
妈：生〈！-->殖器？ 你说是小鸡鸡？
我……
一次吃饭 饭桌上跟男友唇枪舌战 谁也不让谁 最后终于双方撕破了脸皮
男友甩下一句：你不就是喜欢刘翔么~你找他去吧~
转身走了
本来一切我妈都看在眼里 看一个主角退场了 她赶紧冲上来
妈（急切的）：刘翔是谁啊？
我（不耐烦）：你管不着
妈（非常紧张）：快说 是不是你们之间的第三者
我（差点晕倒）：大姐 人家是110米栏世界冠军……
妈（如释重负）：嗨 一个臭跑步的啊~
我（即将崩溃）：你才臭跑步的呢 人家一年能跑出5000万 你能么！？
妈：我不能 我也不稀罕 要那么多钱干嘛 花都花不了 急死他……
我真的崩溃了当时
既然提到了刘翔 就引出来一个稍微有点颜色的段子
紧身衣look
去年上海那个比赛 就是一个黑人（也不是特别黑 名字在嘴边 咋也想不起来了）
因为二次（第一次好像不是他 但是规则规定 第二次谁抢跑就out 真不知道谁规定的 咋想的捏）抢跑 被p掉了那次
我：刘翔咋不穿紧身衣呢 那多sexy啊 你看人家老外都穿啊
男友：可能怕东西方对比太明显吧 到时候自信都没了还跑个屁啊
我：拉倒吧 你当别人都跟你那么虽啊
我估计可能正好相反 他怕到时候大家不看比赛了 光看他那个了！
男友：对 到时候你们这些变态女都免费过眼瘾了！~
我：妈我给你讲啊 公主坟地铁里闹鬼……还有夜里要是十二点
对着镜子削苹果 就能看见鬼……还有在十字路口……
妈：行了 别说了 我花那么多钱供你读书 还大学生呢 别的没学会
就学回来一个小迷信 那么多年唯物主义怎么学的 真让我失望啊
过了几天
我：妈 你干什么去了
妈：带你舅舅看病去了
我：我舅咋了
妈：别提了 被鬼附身了 人家大仙还真准 一下就看出来是谁附上了
你猜是谁 嘿 是你姥姥~~
我无语中
晚饭 我妈手上缠着创可贴
我：咋了 手？
妈：小熊（我的狗之一）咬的
我：它咋地球人那么都不咬 偏咬你呢
妈：那我哪儿知道 我就是踩它尾巴一脚啊
我：行了 我明白了 我理解它 流血了么
妈：流了一碗呢
我：打针去了么
妈：唉 上次大熊（以故 我很爱它）咬我 就花了400多
想想真心疼 我犹豫了半天 想想算了 大不了一死！
全家晕倒
注：短信给朋友看 有人质疑一个创可贴能堵住一碗血么
当然这个朋友大脑进屎了 暂时不去讨论
提醒大家把血放干了 再贴哦
医院打针 妈进去了 我在外面等
两分钟以后 妈几乎脚都不沾地的飞出来
那感觉 跟中国人民解放那天似的
我：怎么这么快
妈：嘿嘿 没打
我：为什么 大夫也疯啦
妈：哈哈 他说我上次打的是进口的 能管一年 一年内再咬都不用打
这次可赚大了！ 往后让它们随便咬去吧
我无语中
无嗅觉的神奇经历
我妈妈天生没有嗅觉 算是基因变异吧？
亲属都正常 我也是
没有嗅觉绝对是一般人难以体会的
从小不知道什么叫香（跟吃饭的那个香 就是味觉不一样）
什么叫臭
所以很可怜 童年就开始干家里最脏的活儿
因为别人一闻都吐啦 她完全没有关系
啥也不知道（我最担心的就是煤气漏了 她不知道 然后点火 砰……）
我小的时候 晚上不敢一个人上厕所 让她跟着
她看着我便便（big那种） 吃着西瓜
我都快吐了
我说 你不恶心么 这么臭你怎么吃得下去
我妈洋洋得意：嘿嘿 这功夫你们都不行
那时候 我特别羡慕她
很多次饭有点儿馊了 她照吃不误
我说她
她说：坏了么 我不知道啊 没事儿 我从小就吃
我有免疫力
真的 她没有上吐下泻过
她还说 她小的时候 家里的姐姐们使坏 故意给她臭东西吃
想看她肚子疼 可怜的样子 嘿嘿 结果从来都是失望
我妈妈还是她三个姐妹中个子最高的最水灵的
（前边是事实可以肯定 后半句我没赶上不敢苟同）
小的时候挨饿 她就偷厨房里的吃的吃 吃完了还偷偷乐
谁也不知道 到时候也不承认
结果我姥爷把六个孩子排一溜 用鼻子一闻
把我妈拽起来就打
我妈委屈死了 咋就知道是我偷的呢
我姥爷奸笑：嘿嘿 你以为你闻不见 我们都闻不见啊~
一身的丸子味儿
小时候我妈身体特别灵巧 她多高的树三下两下就窜上去了
家里有棵特别特别高的黑枣树
别的孩子上不去就哄她 让她上树去摘下来给大家吃
我妈到树上一想 平时你们都欺负我 我才不给你们摘呢
别人看我妈光吃不往下扔 就垒成人梯要上树
我妈脑子一转
下了树 到茅房搞来一大堆大便 黄的黑的白的都有(正在吃饭的活该)
涂在树干上 哈哈 别人臭的不敢靠近
远远的骂她
我妈就用大便跩他们 结果小孩儿全臭跑了
我妈一个人在树上吃个肚儿歪 （奇怪她怎么上去的）
结果晚上涨肚 痛苦的呻吟
我姥爷狠狠地说：活该她 让她涨死最好 大家睡觉去！
结果我妈居然挺过来了 估计跟老吃坏东西有一定的关系
上面说的都是讲给我听的
下面说说我亲身经历的比较经典的一段
插一句 有一次我妈喝了一桶汽油
喝的时候 旁边人一个劲儿嚷嚷：别喝啊 别喝
我妈心说：凭什么不让我喝 我就喝 先解渴再说
人家冲到跟前 我妈已经喝完了
人家说：好喝么
我妈说：水有什么好喝不好喝的
人家说：你没闻见那是汽油么
我妈说：靠 又撞上大运了
那次我特别怕她一张嘴喷出火来 或者肚子爆炸了
呵呵 结果就是拉稀 拉了好几天 就ok了
先发出来 我继续打最经典的那次经历
(此文由大侠宁宁在2007-09-15 17:53:22编辑过)
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2007-09-15 17:51:22
