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最后一篇
一个好心的出租车司机停在了我旁边问我去哪里？他不要钱！
我说我不知道去哪里。我没有地方去！我只想回家。
他问我家在哪里？我告诉他我的家在东北！
他让我赶紧上车！否则会生病的！
他就拉着我去了火车站，还给了我50块钱，说你在这买张站台票上车吧。
我没要他的钱。我说我有钱！只是没有地方可去！
他就又拉我到宾馆，也没和我要钱。
把我交给了服务员他就走了。我都没说谢谢他！
我不知道他会不会看到这个帖子，我真的非常感谢你！
在我的老公都不要我的时候，你怕我生病！
谢谢你！
在宾馆里坐着发呆，想睡觉，却怎么也不能睡。
电话在想，看着老公的电话号码，就像看见他！
任眼泪洒遍满脸，伤也好，痛也罢！
问自己真的要放弃你了吗？
那么舍不得你，把你当作我的全部，却还是要放弃你？
还是要放弃你！
还是要转身离去！
爱不是很简单吗？因为爱你，所以需要你，所以要一起生活！
还是因为你们一起生活了，所以爱了，所以彼此需要，所以还要一起生活？
我已经没有了和老公一起过下去的信心。
所有的能量都消耗没了。
我不想和一个貌合神离的人过一辈子！我忍受不了这个！
那一刻，我真恨自己怎么那么愚蠢，怎么会和你结了婚呢！
那一刻，我一点信心都没有了，好像看到分离的大门已经打开了。
只是我依然不后悔自己嫁给了你！
如果一个人必须结婚，我不后悔自己嫁给了你。
毕竟你曾经那么宠我、那么爱我、那么纵容我！
给了我知道爱一个人的滋味。
上帝在我享受这些幸福的时候就要我同时要承受你给我的痛吧？
但是我恨我自己！
你知道一个人恨自己的滋味吗？
天已经慢慢亮了起来。
我胡思乱想一夜。
我决定见我的老公。
我开机打给老公：“老公，你周一一定要回家！我在家等你啊！”极尽我的温柔。
“你在哪里？”老公有点急切。
“你回家不就看到我了？”我相信这样的温柔不是随便那个男人能受的了的。
说完我挂了电话。
我穿上还没干透的衣服坐上车回了我工作的城市。
我和老公的户口都在这座城市。
回去之后，我对着镜子骂了自己。
然后去了美容院、商场、歌厅、酒吧。直到深夜才回家。
去发现老公已经在家，满身风尘的我对他说：
“我们去离婚吧！我需要钱！虽然你也需要，但是现在我比你更需要！
所以所有在我名下的存款我都不会给你！既然你不能拥抱我，就让房子来包围我吧！”
那种淡淡的口气、平平的语调，清醒的不能再清醒的头脑，静静的诉说这我的感受、我想如何的想法。不带任何色彩，没有情绪的高端也没有低谷。同时也失去了音色。没有眼泪，没有笑声，没有愤怒，没有撒娇，没有霸道，没有耍赖……曾经和你一起有的，都没有了！
这样一个静的、漠的女人让老公觉得很陌生、也很难过。感觉到他的难过，却一点都不难过。我想是一下子承受不起了吧。沉默良久，老公说：“你想好了吗？你真的不想和我过了吗？”
“不想，一点都不想！”
“你的要求一点都不过分！”老公掉了眼泪。
我却木木的看着，只知道心里对自己说：他掉眼泪了！却感觉不到自己的肌肉有半点感觉。
“以我的家庭背景、工作背景、各种条件，在这里只能找到个小学没毕业的姑娘。能找到你我真的很幸运也很知足。我从来没想过有一天会不喜欢你。是不是就因为我们离的太远了？太寂寞了？彼此都感觉不到对方的温度？我不知道我怎么会喜欢上盈盈。我从不知道我会喜欢上她！”
“都怪我，没有让你过上好日子！我知道你本可以不过这种日子的！我知道！”“你不必难过！我都不难过！大家好聚好散！既然你对财产分配没有异议，那么请周一带好手续民政局见！现在我要睡觉了！请出去！”
“老婆……”
“我马上就不是你老婆了！你不是还想让我尽尽老婆的义务吧？”说着我就开始脱衣服。
“老婆，你别这样！”
“那么你给我滚！”
老公走了，我坐在那里哭。
所有的坚强还是化为乌有。
周一民政局。
工作人员问我们原因，老公一句都不说。
我一直在说。
老公沮丧着脸，像是我出轨了！
办完了手续，我对老公说：“别那么哭丧着脸！我完全还给你自由了！”
“老婆……”
“我现在已经不是你老婆了！”
“我非常想和不是自己老公的人上床，你有没有兴趣？如果你没有兴趣，我可以找别人！”
“老婆……”
“请不要这样称呼！这个称呼，你不适合！请叫我宝贝儿！”
“要跟我走吗？”
老公跟着。
我去了宾馆，开了房间。
亲热之后，我说：“我最后问你一个问题，在我们有效的婚姻里，你除了精神背叛之外，是否还做过对不起我的事情？”
“没有！绝对没有！”
“无论真假，我都愿意相信！”我说“你不要动！我先走！”
走出宾馆，我还是不争气的哭了。
这一次，真的和这个男人不再有任何关系！
但是他却依然深深烙在我生命中，无法抹灭。
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2008-07-09 16:32:53
