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我刨到哪位见不到孩子的爸爸发得老帖子了……这个男人好像没什么太大的错……
我现在情绪很乱，和网友 明明白白我的心 那样把自己的感情梳理一遍，请大家原谅，我想做但我做不到，我一天当中没有太完整的时间供我去梳理我自己的思绪，但我会一点一点的来梳理。我只是想，把我自己的感情婚姻生活呈现给大家作参考的同时，作为一个失败婚姻的反面材料给大家更多的警示。希望大家珍惜今天所拥有的东西。错过了就不会再回来。
从今天凌晨1点多种，我一直在改这个贴子，一直改到7点多，我有很多话要说，我说出我心中的感受，我有如此多的错误需要我一直不停的改下去。我已经不知道我是否还要改下去，如果不改，我的内心是如此的备受折磨，但是，也许没有我可以修改完成的那一天，因为我等不到我修改完那一天，等待我来临的那一天就是我婚姻生活走到尽头的那一天。
诚如各位网友所说，外在确实不是主因，这我也知道，但是现在围绕我和她之间的，我所看见的就是她所谓的各种条件，这里面包括外在条件、双方学历背景，处世方式、共同兴趣爱好等等等等都有差距。 按她的说法差距是全方位的，以下认为全方位差距的观点。
2003年结婚的时候，双方就处于不平等的地位（她认为这是她最为感到压抑的主原因之一，还有外表，这两个原因对她来说是最致命的)。她是某重点大学外语系毕业后在学校任教，工作稳定但工资不高。当时，我自考大专学历，相对她来说工作没有她稳定，换过几家公司。一边工作，一边专升本(中间因为兼顾不了工作和学习等原因，曾有两年时间没有上班，2004年毕业,2005年继续找工作上班了，一直到现在公司也换了两家了。现在经济条件比以前有很大改善，她现在每月2000多块，我现在每月8000多块，她还在原单位依旧稳定，我在IT圈子，我依旧没有她稳定，我的经济基础依然很薄弱，所以认为我还是不如她).
我做错的最幼稚最愚蠢的事情，是我老婆怀孕期间，我一直没有在她身边，以及产后照顾不周。
结婚两年后，我老婆2005年9月怀孕,11月我去西南某市出差一个月,2006年我二月份我又出差去了东部城市，一直到孩子降生的那一刻，我都没有在她身边照顾她，现在回过头来看一看,我当时多么的愚蠢，无论工作多忙，老婆和孩子都是更重要的，都是我生命中最重要的部分，可是我当时真的是愚蠢到了极点，最让我痛心的事情发生了，孩子比预产期提前降生，而且我没有在孩子出生前赶回她身边。2006年五月的一天0点多(请原谅，在这里我不说出生日是因为我已经把这个日期深深地刻在心里了)，她羊水破了，她当时打电话联系不上我，在邻居和同事的帮助下，她去了医院，情况紧急住院费当时也是跟同事借的，在这种情况下，是剖腹产，而同意手术书上的签字却等不到我了（本来我是计划产前两周时间回去的，但是由于我老婆劳累，孩子提前三周出生了），这天我在6点多才接到电话，然后赶往机场,8点钟孩子出生，我终于在下午14点左右赶回来看到躺在病床的老婆和婴儿床里的孩子。
我看到我老婆哭了，我心里非常的难受，我知道我老婆受到了太多的委屈，我老婆做的事情所承担的痛苦，我当时无地自容，我只能握着我老婆的手，我想对于此刻躺在病床上的老婆我想象不出用什么样的言语来表达我充满愧疚的内心，老婆脸色有些白，浑身无力，我知道是失血的原因，读到这儿的人肯定会骂我是猪，我想我还不如猪，最起码猪是不会这样做（我写到这儿，我已经控制不住我自己了，眼泪打湿我的双手，一种异常的痛苦在撕裂着我的心，我的心不会再安宁了。如果时光可以倒流，我一定是不会在我老婆怀孕的时候去出差了，我会好好地陪着我的老婆，直到她安全分娩和孩子平安的来到世间）。
我在婴儿床看到我们的孩子，好可爱，后来我也抱着孩子给我老婆看了，当时老婆还没有奶，要给孩子喂奶粉，我也要照顾病床上的老婆，我陪床了五六天，我只想着老婆为我受尽了这么大的辛苦，而我该好好努力为她们承担我以前没有承担过的责任了。第二天，她爸妈从老家来了，一个星期后，由于她爸妈家里有事，所以，她爸妈回老家去了。老婆和孩子出院后，回到家，就由我来照顾了，2006年下半年，我没有再去公司而是留在家里了，工作需要在家里完成，但是醒悟不够透彻的我却又依然以工作为重，一个月后，我老婆吃不到我做的早饭了，我工作到半夜，把一整天的尿屎布，堆到工作做完了半夜洗，我小孩尿尿多，小PP也经常积点粪便，我现在判断是和我老婆饮食我照顾不好有着直接关系，中午和晚饭我还是做的，就是做的饭菜不好吃，做月子时，有钝排骨和乌鸡，我的手艺太差，钝的不好吃，我老婆后来就不让我钝了，每天的菜主要是猪肉和蔬菜，总之照顾越来越不细心，我每天睡得晚起得晚，我老婆只好自己去做早饭。我又犯了错误，我已经是在一个地方摔过两个跟头了。我现在回过头来想想，我已经罪当诛，一而再再而三的疏忽老婆的感受。我犯过的错误，已经足以使我饮恨终生了，我是咎由自取！罪有应得。
孩子三个月时，我爸去世，在家里一个新生命的来临和一个最亲爱的人的离去，我忽然开始意识亲情对我来说是多么的重要，在我回家奔丧的七天当中，我老婆一个人照顾自己和孩子，每天只能到楼下买包子吃，而且我走了以后，孩子经常哭。十天后，我把我妈从老家接来了，我老婆终于饮食比以前稍稍正常了，一天三顿饭也较以前准时了，但是依旧是照顾不好，又过了三个月，应该是06年年底了，我妈在这儿生活不惯，回老家了，三天后，我们决定老婆和孩子回老家，而我依然没有更多的考虑她们，又做错了，没有把她们送到家里，只是送到了火车站。我老婆终于不在我这儿受罪了，我想，在我这儿受过的苦难结束了，在她的家里，她才能得到温暖和无微不至的照顾。
过完年，我老婆上班，孩子留在老家，一直到上个月，她每月都回去看孩子，而我只是在从06年和孩子分别后，在过年和五一、十一见过孩子，而且在见孩子的时候我依然不停的抱着笔记本在工作，其它时间我都只能通过视频。
我已经如此的不珍惜我自己的曾经有过的幸福婚姻，我亲手断送我的家庭，我已经成为家庭的罪人。上周，我看到我的孩子和岳父母时，我禁不住泪流满面，我对不住我的家人和孩子，我没有在为自己找不见他们的理由但是我确实没有抽出更我的时间去见他们，哪怕是表达我对他们的一丝一毫的慰问呢。
太迟了，一切都太迟了，我悔悟得太迟以至于错过了很多的机会。
有时我也在扪心自问，我这样活着，究竟是为谁而活呢。为自己吗，为家人吗，为孩子吗，我无法回答这个问题，因为我一直在自以为工作至上的精神下活着，在一种不关心家人也不需要家人关心的心态下活着，我一直没有为她们真心地付出过。就这样我昏昏噩噩过了一天又一天，只到今天我已经彻底梦醒了，只是我这一梦醒得太迟，给家庭带来的打击太大，以至于我一生都不得安宁。
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kanjiande ximiele xiaoshide jizhule~~
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2012-02-22 18:52:14
