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如何让一个天生悲观主义的老人快乐的度过晚年—一个儿子说说自己的母亲
用马甲发帖子，又想了一个庸俗的题目，并非想哗众取宠，实在是心力交瘁，亟需观网高人帮助，特别是懂得心理学的朋友。
先说说我家的基本情况。我80年生人，老婆82年生人，儿子1岁半。因我上面还有3个姐姐的缘故，我父母年纪比较大，今年整70，但身体还算硬朗。家家有本难念的经，就从群众最喜闻乐见的婆媳矛盾开始讲起。
儿子出生后，一直是老婆自己带。老婆娘家离北京很近，但因为岳父没退休，又离不开我岳母，所以孩子姥姥没法来带孩子，中间间或来住一两周，或者老婆带孩子回娘家住一段时间。去年9月，老婆上班了。先是把儿子送回我父母家带了两个月。后因老婆太想儿子，遂于去年11月份将我爸妈接来北京，到现在在一起生活仅3个月。虽说之前也知道婆媳关系难处，但想着我老婆脾气还好，比较明事理，面子上应该还过的去。但没想到，到现在婆媳矛盾已经不可调和，或者准确的说，我妈对我老婆的成见根深蒂固，我越想帮着化解，越弄巧成拙，搞得我现在身心俱疲，不得不让他们提前回去。刚过十五，就让他们带着情绪离开，我也十分内疚。
鸡毛蒜皮的事不一而足。无非是媳妇家务做得不太好，在关于如何带孩子上有些分歧，比如穿衣服啊，喂饭啊等等。平心而论，跟同龄人比，我老婆并不算懒，生活上也不怎么虚荣，但是如果跟我妈这个年龄从农村出来的老太太比，那就差多了。所以经常唠叨媳妇家务干的不好，又爱买乱七八糟的零食，其实就是些酸奶、薯片、豆腐乳之类的。老人节约，生活上看不惯年轻人，这些几乎是中国家庭的共性问题，不算大事。我经常也跟我媳妇沟通，这些事情上不要跟老人计较，媳妇也基本上不跟老人顶撞。可是有几件小事，甚至在我看来根本不叫事的事终于还是引发了直接的矛盾。
一是有一天我媳妇在家图方便，穿了我的睡衣的裤子，被我妈看见了。也不知道哪儿来的根深蒂固的观念，就认为女人不该穿男人的裤子。就说我媳妇家里穷的穿不起裤子了？你妈没教你之类的话。那天我不在家，估计我媳妇压根也没觉得这事儿也值得挨骂，顶了两句：我们平时就这么穿的，我们喜欢这么穿。第二天我出差回家，到家就我妈让我给她买票，她要回老家。我劝慰了几句，晚上又让媳妇去给我妈到了个歉，好歹就算过去了，但是整个春节家里的气氛就非常压抑。二是初八这天，媳妇休息没上班，上午带孩子去朋友家玩儿，下午哄孩子睡觉。傍晚我爸炒菜那会儿，儿子自己在外面玩儿，媳妇那拿ipad在屋里上了会儿网。因为儿子喜欢看我爸炒菜，我爸就把他抱起来炒。我妈看见了，极度不满，认为媳妇是不体谅老人，嘀嘀咕咕的说了很久，我们当没听见。后来她自己忍不住，到我们的房间，质问我媳妇是不是故意这么做的。我媳妇当然也觉得受了委屈，就那么一会儿没看见，又被冤枉，跟我哭哭啼啼。
以上只是日常生活中的两件小事，但是根源是因为我妈对我老婆根深蒂固的误解，借机发飙。起因是因为她怀孕时，春节先我媳妇回老家小住了两周。有一天我妈看我媳妇穿的少，一再让她多穿。说到这里，要说一句，我妈自己怕冷，所以对穿衣服格外注意。我媳妇就说再穿要上火了。我妈这个人一辈子爱操心，一旦她觉得她为你好，你还不领情，说话就不太好听。另一方面，我媳妇性格稍显内向，也不是会来事的人，有点儿委屈就知道自己哭，也不太会想办法赶紧哄老人高兴。有时候自己下楼遛弯，因为跟我妈也没什么话说，又有点儿怕她，就不爱跟她一起逛。在我妈看来，我媳妇因为这事儿恨上她了，所谓疑邻盗斧，越看越像，几乎能在生活中的每一件不经意的小事找到我媳妇恨她的证据。有很多本意是心疼老人的举动，在她看来也是对她有意见。比如生孩子的时候，让她妹帮忙往医院搬整理箱，给孩子换尿片，我妈认为这是嫌弃他；出院的时候，打车回家，因为抱着孩子有点儿挤，我媳妇建议给我妈再打一辆车，我妈耿耿于怀至今，认为是嫌弃她。前段时间孩子姥姥来我家，有一天儿子哭闹，爷爷抱着，姥姥要抱，我媳妇说妈你别抱了。本意是因为儿子特别粘爷爷，我们抱都没用，更别说姥姥抱了，而已先让他爷爷抱会儿。在我妈看来也是媳妇只心疼她妈不心疼我爸妈的证据。
我妈其实很心疼我，怕我为难，到很少直接说我媳妇，所以她觉得她已经很忍让了。问题是她嘴里天天念念有词，我们家又不是别墅，普通的两室一厅，听的清清楚楚，时不时给个脸色、摔个门，吃饭的时候再讽刺一两句，我晚上又要苦口婆心的劝我媳妇。
以上说了这么多，不是为了诉苦，只是为了大家了解背景，下面才是重点。
我爸是个石油地质工人，刚结婚就在外工作，跟我妈两地分居20多年，到快50的时候，才把我妈从农村接出来到城市。我妈在农村辛苦带大4个孩子，真的是自己带，也没爷爷奶奶、姥姥爷爷帮忙，还要种地。老家是个大家族，跟叔伯妯娌闹了很多矛盾。在农村家里没个男人，受了很多气和欺负，她受的苦我是非常能体会的。又因为常年两地分居，跟我爸夫妻感情也不是很好，为尊者讳，我就不细说了，大家应该也能明白可能是哪些事，到底是我妈疑心重，还是真有其事，我也不知道。总之从我记事起，家里就是吵不完的架。我妈自己的脾气，也实在是让人头疼。关心我们，包括我爸，也是真关心，恨不得什么事儿都替你干了，到我家连我的袜子都要给我洗。越是因为她觉得把心都掏出来了，生气起来越是天都要塌了，说话也难听、伤人。
所以每次生气，无论是我妈自己还是别人都要很长时间才能平复。我每每想跟她好好沟通沟通，每次都是事前想的挺好，要这么说，要这么解释，但是无一例外以失败告终，因为只要一开头，她就开始从几十年前老家受的苦开始讲起，为我们吃了多少苦，受了多少罪，最终都以“我这么真心实意，你们怎么这么对待我”收尾。事实上我们姐弟几个对我妈真的很关心了，非原则性问题也不与她争论。
我妈不认字，没办法给她写信让她自己看，所以，只要聊天沟通，总是陷入她自说自话的结局。无论我想了多少我认为逻辑上简直完美无瑕的话，到她那儿完全不管用。因为我妈对我媳妇有成见，我们给她写了信，专门录下来给她听，但是她坚决不听，她也不想听我媳妇说，总之肯定是不承认自己误会她。顺便说一句，我长这么大，从没听我妈说过觉得自己在某些地方也有错的话。我越是解释，她越生气，认为我向着媳妇。可是我怎么办呢，我也不能承认我娶个媳妇就是心眼坏吧，那她不是更要生气？聊起来，因为她实在固执己见，我也真的很难hold住，保持心平气和。
我也不知道我妈是因为太多艰难的回忆让她变得现在如此固执、多疑，还是天生如此。我妈没有文化、没有爱好、没有朋友，没有可以倾诉的对象，因为我们子女自己本身就是她要吐槽的对象，所以很难心平气和的沟通。因此每天最多的时间就是躺在床上翻来覆去的想那些陈年旧事和生活中的各个细节，像个侦探一样，看看哪个环节又能说明谁对她不满意。她是一个天生的悲观主义者，让她看电视剧，她认为都是瞎编，买什么东西都说是假的，骗人的，唯一喜欢看的是调解家庭纠纷的节目。
她对我媳妇有误解，看不惯我们，这其实都无所谓，反正不生活在一起就罢了。可是从我来说，我是真心希望她能快乐的度过晚年。我请他们来北京，也不全是想让他们来带孩子，也是希望周末可以开车带他们到处去玩玩儿，老家毕竟是小地方，没什么可玩儿的。可是她既不爱玩儿，也不爱吃。其实也不是不爱，还是舍不得花钱。问题是她又时常给你念叨以前怎么怎么苦，等你给她们买东西或者带她出去玩儿吧，又要挨骂，真是左右为难。她自己又闲不住，闲下来就要干活，也没人让她干，她干完了又觉得不爽。总之很少说非常愉悦的去享受一件事。
我很难过，很内疚，但是却总有老虎吃天、无法下嘴的感觉。她过去承受的苦我没办法让时光倒转，但是现在又不知道享受生活，有太多的心结难以解开，又因为敏感多疑，凭添了更多的心结。
我也觉得自己很失败，没有调解好婆媳关系不说，反而加剧了矛盾。恳请观网上的朋友们给我指点。
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2013-02-24 17:05:31
