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笑不笑在你!
留学日本,寝室四人,除我仨人是日本人!有天晚上心血来潮,找了部电脑存货来看,还满心期待的喊室友来看,以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了,他们都马上带上耳机看书,我心想这日本室友素质太好了。后来听一同班中国同学解释说,他们是怕看见自己妈!终于释然。。
买了一个移动硬盘,五一节快到了,给女友们换个豪宅。
今天看见最霸气回帖,
一楼:我草二楼老婆。
二楼:岳父别这样
从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!卧槽,单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了
早上起床头痛的厉害,我问老婆:“昨天晚上我是不是喝多了?”老婆:“对呀!”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”老婆:“对呀!还吻了很长时间呢!”“不是吧!我擦!内个大胡子是谁呀?”老婆:“死鬼!你真的不记得了?
以前看到同性恋觉得两大男人搞基很恶心,各种鄙视。但是直到今天才明白:他们搞基,就给我们省下了两个妹子啊!赞!
笑点低的人看见小明两个字已经开始笑了
便秘有一种委婉的说法:我有一种不翔的预感。
拉肚子也有一种委婉的说法:我有一种滑翔的感觉……
今天上课听写,老师念:狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,我去,她写了个狼被围奸!
一大哥去理发店,理发前需要先洗头,给他洗头的这个老妹儿挺漂亮的,这大哥就想跟老妹儿扯两句,于是有了以下的对话 大哥:老妹儿,你头发洗的不错,挺熟练啊!活挺好! 老妹儿:嗯,没啥难的!再说了,这JB玩意儿我都洗好几年了! 大哥:(呼的站起来了)你他妈怎么说话呢?你家脑袋是”JB玩意儿”啊? 老板:(看事不对,赶紧过来调节)大哥大哥,你别生气!她特么一天天就能吹牛逼,她会洗个狗篮子啊!……
老师说我智商太低,我不服气就给老师出了一道题考考他,结果被罚站一天!我说:请问你爷爷跟奶奶入洞房,打四个字? 老师说:家有喜事。我说:错了! 老师说:那怎么答?我说:草你奶奶!
某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都是婉言拒绝!夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说道:“孩子,你想姓啥,妈听你的!”
父亲问儿子:你知道你出生的时候为什么哭吗?
儿子:投错胎了!
以前在广州上大学时请女同学吃了颗槟榔,没多久她就面色红润身体发热,羞涩的对我说:想要就直说嘛,给我下药干什么!
记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,我气的把她裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。。。
强东问禅师:“最近的新闻令我很苦恼,如何破?” 禅师不语,沏了一杯茶,又递上一块表。 强东顿悟:“禅师是说让时间冲淡一切,心里有她,清茶也是奶茶。” 禅师睁开眼睛说:“你手里的是绿茶。”
昨儿同事问我,要是有10w块是愿意买辆摩托车还是买辆小轿车,我说,还是存着娶个老婆吧,不仅能让你骑,还能骑你。。。车就不行。。。
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
前女友结婚了,席间敬酒,轮到我了,看了前女友一眼,然后郑重的对她老公说:“新娘很漂亮,我先干了,你随意。”然后伴随着心头的悲痛把酒干掉了…
前女友结婚了,死活要我去祝福她,谁知那男的知道我是她前男友,很不屑的说:就你这样的,没车没房,不知道为什么当初会看上你。我头上扬45度,望着天空,忧郁的说了一句:可能是活好吧。
男人们,如果你女票不会做饭,就自己做好了,别强求!!!不然后果自负……别问我怎么知道的!你们谁吃过鸡蛋炒鸡爪子?
昨晚想和老婆爱爱,不让,说肚子里的孩子不让,我本着段子精神说了句:乱棍底下出孝子。
有一天千千和北北在一起了,然后就变成了乖乖!—— 太他吗凶残了,都戳穿了!!戳穿了……穿了……
女朋友要和我分手,原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约,是我们的优良传统。
她生气的说:不是因为这个!这么浅的瓶盖你都舔不干净!
A:小时候我的功课门门都是第一,你看我屌不?
B:不看。
“姐夫,不要嘛”,“没事,怕什么?”,“我怕被我姐发现了”,“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”
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