1.“把iphone6放在自己的膝盖上，能遮住膝盖的就是iphone6腿。"
小明说："我没有iphone6。”

2.领导问小明，给你发短信为什么不回？
小明说没看到不好意思马上看。
短信一看是通知看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里。”
小明立刻激动得哭了，顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

3.最近恐怖袭击事件频发，但是东航却平安无事。于是记者去采访东航负责人。
记者：“您好，最近恐怖袭击事件屡屡发生，为什么你们公司去人平安无事呢。”
负责人：“因为我们拥有世界上最先进的反恐手段，让那些恐怖分子不敢登上我们的飞机。”
记者：“可不可以简单介绍下么？”
负责人笑道：“非常简单，那是因为我们东航只提供猪肉饭！”
记者：“……”

4.小明不佩服姓许的日了蛇，不佩服姓宁的日了鬼，不佩服姓董的日了仙，最佩服的就是现在的年轻人，动不动就日了狗。。。

5.儿子：“老爸，大姑给我介绍的女的太丑，我要娶女神，不要丑女！”
老爸：“娶女神的都没好下场。”
儿子：“怎么没好下场？”
老爸：“董永娶了七仙女，一年才能见一面；刘彦昌娶了三圣母，一辈子都捞不着见面；许仙娶了白素贞，自己当了和尚；天蓬追求嫦娥自己变成了猪……”
儿子：“其实，大姑给我介绍那女的挺好的！”

6.甲：“今天找工作又被拒绝了。”
乙：“是吗？为什么？”
甲：“他们说我是个男的。”
乙：“那他们这是性别歧视。”
甲：“谁说不是呢！”
乙：“对了，你面试的什么工作。”
甲：“女厕所清洁工。”
乙：“... ...”

7.老婆约老公做事：“今天是有偿服务。”
老公问：“奖什么？”
老婆笑道：“再来一次。”
老公不懈地说：“你。。。你。。。这是奖罚不分明！”

8.屌丝和女神坐在一起。
女神娇羞道：“你看我的眼神怎么怪怪的。”
屌丝道：“哪里奇怪了？”
女神道：“我感觉你的眼神已经强J了我！”
屌丝脱了下眼镜道：“没事的，我戴了眼镜，你不会怀孕的。”

9.老板：阿宅，昨天干吗去了？
阿宅：带我女朋友看中医去了！
老板：你女朋友怎么了？
阿宅：气虚！
老板：那中医开了什么方子？
阿宅：打气筒。
老板：......

10.昨天晚上小明帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了。幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。

11.小明这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理小明，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是小明回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

12.小明问一个1米65的女生是如何控制自己的体重只有100斤的。她说，这确实挺难的，每次发现自己体重只有八九十斤的时候就得拼命吃拼命吃才能让体重涨到100。

13.老公:“老婆，今天天气真好，咱俩去锻炼身体吧！”
老婆：“我不用锻炼，你自己去吧！”
老公：“你看你那么胖，怎么不用锻炼？”
老婆：“我每天都比你多带四十斤东西走来走去，还用另外锻炼吗？”

14.美人之美，在于怎么吃都不胖。丑人之丑，在于不胖也很难看。

15.小明买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，小明也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！
老婆从右边念，我小明左边念，小日子其乐融融！

16.北京高考状元，到山东一县城高中做励志报告，到了互动环节，县城高中学生纷纷提问。
县城学生：“请问状元，您的成功秘诀是什么？”
北京状元：“每天早上六点，我就已经起床，请问你们在干什么？”
县城学生：“我们在上第二节课！”

17.她坚持每天写一封匿名情书，心怀忐忑，暗中观察他的一举一动。他渐渐养成了每天看情书的习惯，面带笑容，温暖而幸福，她也很开心。高考前一天，她认为这个时刻很关键，于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子，她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑：处女座就是处女座，明天看你怎么考试，哈哈！

18.远古怪说：生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

19.西风瘦曾幼稚地认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西，长大后才意识到，原来他没有那么多的钱，只好天天算卦。

20.佩服叉车刘这些不为金钱折腰的人。
　不过主要还是因为腰太粗吧？