本届奥运女排赛中B组前四名淘汰了A组前四名，之后B组三四名灭了一二名，最后第四名打败第三名，完美收工。

2.美国女排刚刚走下领奖台，就在第一时间向奥组委提出异议：本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名，而中国女排五胜三负却取得了冠军，这不合理，要求给美国女排单独重赛的机会。奥组委已经考虑美国队的建议，但是重赛的对手难以选择。现在美国女排正在赛场等待……

3.张怡宁对孩子说:“金牌你随便玩，你娘我多的是，但那个银牌你别动，我就那一块。”

4.不会日文的英国记者要采访不会英文的福原爱，找了个不会日文但会中文的美国翻译，英国记者用英文向美国翻译提问，美国翻译翻译成中文告诉福原爱，福原爱用东北话告诉美国翻译，美国翻译译成英文。这画风太清奇了…

5.要问这届奥运会我记最深刻的是什么。——“新加坡旁碧桂园森林城市”

6.女孩像心仪已久的男孩表白！男孩说：我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，留下了幸福的泪水！男孩把手机拿来一看，说：不好意思！忘记开机了！

7.新学期学生报到，一男同学自我介绍，大家好，我姓黄，名叫黄尚。这时旁边，一女同学站起来，脸色微微一红，介绍道，我姓李，名叫李婉姬。

8.物理课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”小明：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

9.数学课上，老师正在解析几何，小明闲着无聊突然来了句：“我出个上联，老师你来对对看：上海自来水来自海上。”老师愣了下后说：“明天到操场……”小明心领神会：“老师你真牛！”老师：“罚跑十圈！”

10.小明：报告老师，我想拉屎。
老师：老师教过你用词要文雅有内涵，不要粗俗嘛。
小明：报告老师，“菊部”地区即将发生大面积泥石流灾害，火速请求马上进行人员撤离！

11.“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”
“第一次听远古怪把滥情说得这么有技术含量。”

12.bigboy去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。
排队结账的时候还是被排在他背后的c802看到了，当他结完账走了几步就听到后面的c802在议论：“他肯定是打野战去，买套套还买蚊香。”

13.今天去吃面，隔壁桌的某玉姐嘴里还含着饺子走过来对某文人说：“处女要吗？”
某文人简直惊了个呆：“你还处女呢姐？”
只见她二话不说给了他一耳光，把桌上的醋给拿走了，某文人好冤好疼。。。。。

14.呆呆虫老婆真是很懂他。早上呆老师要去散步，媳妇说，你去菜场带把葱回来吧。呆呆虫面露难色，估计是觉得热不想绕个道，麻烦。她媳妇说，你要不想去也行。呆呆虫面色缓和。他媳妇接着说，那你跟我说说为啥不想去。呆老师一想这解释起来比绕个道麻烦多了，立刻说：好的，我去。他媳妇平静地点点头。

15.肖律的媳妇让他下楼超市去买把新菜刀，回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬，于是肖律把菜刀揣进了外套里面，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了……

16.飞机上，棉花糖靠窗坐着一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的屠夫：“这飞机在飞吗？”
屠夫说：“在飞啊！”
棉花糖说：“那它翅膀怎么没动？”
屠夫。。。

17.我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

18.开车上网说结婚第一年每做一次爱他就往存钱罐里放一个硬币，一年以后每做一次从里面拿出来一个，到现在也没拿完，怕是一辈子也拿不完。。。

19.问：怎样形容一个男人特别困呢？
答：日了两下竟然睡着了。
问：那怎样形容一个男人特别色呢？
答：困的不行了也要日两下。

20.女人之间“亲”“宝贝儿”“么么哒”等叫的很亲昵的也许关系并不好，男人之间“傻逼”“脑残”“二货”叫的越狠的十有八九都是铁哥们。。。。

老夫子认为，这事要是放观网上想，细思极恐。