昨晚既然讲开了，索性请你原谅我放纵一次，让我好好地回忆一下过去，全撂了吧。你看完后不必回复我，不管你是感动还是鄙视，我也不会再“纠缠”你。

第一眼看见你，给我的印象正如老黄所说，一个满脸稚气的小姑娘，怎么能邪恶地想到去爱呢？大大的眼睛，高高的胸脯，玲珑的身材，都是喜欢的类型，我情不自禁。当然，最开始只是一种单纯的喜欢。感谢上帝，不，应该说感谢谢老师，安排座位时让我们成为了同桌，就有了一段青春故事的开始。

真正喜欢上你我记不清是高一还是高二了，反正就是一次我们俩打赌背历史，然后看谁单元测试的分高，赌什么也记不清了。缘由大概是你笑话我的文科不好，记性不好（这确实是我的硬伤啊）。我记不清谁嬴谁输了，反正我记得在打赌的过程中我疯狂地背历史题，偶尔会拼的你败下阵来。我开心极了，也就是那时起，我发现真的喜欢你了，我开始注意所有你的音容笑貌，一言一行。记得有一次你和马*发生点小矛盾，也被我看在眼里。总之你快乐我快乐，你忧伤我忧伤。

说到这里我真的好怀念高中的生活，除了和你的故事。还有和文子，乔毛一起翘晚自习，甚至周末从二楼宿舍翻到楼下去打游戏的时光；还有为了攒钱买游戏机，宿舍男生们一起省吃俭用了一个月的饭钱，当时文子没有住校，讪讪的说没有饭钱可省，我慷慨地说：抠门，钱我出了！当然，还有和宿舍男生女生们一起骑车自驾游的日子，还有。。。

其实在高中的末期，我知道乔毛对你很有意思，弄得我心里很不爽，又是兄弟没法说，郁闷了很久。这里我忍不住再说一个小秘密，也是在那时候我感觉马*对我好像有点意思，我觉得不可思议，觉得她是不是吃错药了（对不起马*，没有贬低你的意思。）我不敢确认，加上生性愚钝，不敢多想，直到我的家人都看出来了（那时我已复读考上大学）。我只好极力装糊涂，躲过了这个故事，因为心里只有你。怎么证明只有你呢？因为我从高三到大四一直在写日记，百分之四十的内容都是你的故事。不过这些日记在我们最后一次分手后被我无情的抛弃了，真遗憾。

跑题了，回到我们的故事，高中的我其实是有些自卑的，在唯分数论高下的年代，颜值又不高的我，根本就不敢向你表白。第一年你先考走了，我心里很失落。记得在我复读时有次你回学校找同学玩，好像就在一中的操场上，你聊着大学的生活，似乎很不满意，我心里难受极了，真希望你和我重考一次，因为在我心里，你最优秀。

本来我们的故事到这里就结束了，但是感谢何老三（也感谢明阳的鼓励，这里尤其感谢何老三的极力撮合，先给你一万个赞），让我们的故事得到了继续。而接下来的故事你都知道了，我就不废话了。我就补充一点，当时我大脑抽风写分手信，除了不自信外，可能有轻度的抑郁（那时根本不懂什么是抑郁），因为四级一直没过，最后就面临拿不到学位证甚至毕业证，所以急得晚上总睡不着觉，从大三末期开始就经常烦躁的很，偏巧宿舍楼上总熬夜打游戏（不知什么原因顶楼夜间不停电，现在想想我还想操宿管18代祖宗，什么脑残规定！这事直到现在我对母校还耿耿于怀。），吵得我更睡不好，好几次我冲上去和上面吵架，还险些动手。其实事后舍友们都说，那一年多我似乎有些神经过敏。

昨晚上聊了这么多，你清楚地表达了你的意思，我也很明白了，不管以前发生了什么，你这次嫁的心甘情愿，个人的命运在缘分面前显得那么渺小。但直觉告诉我，你的潜意识其实是希望我继续关注你，继续追你，不管你承不承认，我就是这么认为的！！！其实那些天我们见面，我是带了那个东西过去的，我承认我很“无耻”，可能男人都这么无耻吧。因为我心里一直有一个小小的遗憾，就是从没有真正得到过你的身体。可真到了那个场景，我突然觉得我怎么那么无耻，我真的不能那么无耻。

说完了，不管你怎么想，反正我是痛快了。还是那句话，缘分决定了我们的选择，但我总认为我们的故事没有结束，你清楚自己真正需要的是什么就好，珍重！