【我与父亲】回忆父亲的点点滴滴

对父亲的回忆是零零散散的，重新拾起这些零散的记忆，让我深深地体会到，父亲的爱，深邃而内敛。父亲的爱象太阳，照亮我心灵的每一个角落；父亲的爱象星星，点燃我心中熄灭的火馅；父亲的爱象大山，厚重而沉稳。父亲就是这样，默默地演绎着他平凡而朴素的爱！

我家是姊妹两个，上面一个姐姐，姐妹俩自然和妈妈相处的多些，但妈妈是比较大条的人，所以生活中一些细小的事情，反倒是父亲操心的更多一些。

记得那年我还没上幼儿园，父母都要上班，只得姥姥带我，姐姐被送到了东北老家由亲戚帮带。姥姥很早就守寡了，脾气古怪，又受姥爷的影响，我以前曾提过，姥爷一直受日本法西斯教育，对待自己的子女都是残酷的体罚，姥姥管我也非常严厉，体罚相对少些，但更多的是精神上的折磨。我印象里和姥姥在一起的日子，除了压抑还是压抑。

至今清晰的记得一个冬日的早上，妈妈送我到姥姥家，刚走到胡同口，我就从28自行车的前梁上出溜了下来，妈妈差点没扶稳车把，生气地嚷道：“你干么自己下来，还没到地儿呢？”

“我不去姥姥家，我不想去姥姥家”我眼睛里充满了恐惧地看着那个再熟悉不过幽深冗长的胡同，感觉那胡同的尽头就象一个黑暗的魔窟，姥姥正襟威严的坐在那里，看不清黑框圆眼镜后的那双眼睛，只看到镜片反射出的闪闪寒光，在微弱灯光的映衬下，脸颊瘦削凹陷，高高的颧骨下仿佛凹陷出两个黑洞，薄薄的暗黑色的嘴唇紧闭着，整齐、黝黑、锃亮、没有一丝零乱的头发紧贴头皮中分两侧，在脑后低低地盘了个zua，斜斜地插了根深咖色檀木簪子，右手拿了一只同色系深咖色木质烟袋锅子，偶尔放到嘴里吧嗒几口，吐出幽灵般萦绕不断的烟雾，虽然我看不清她的眼睛，但我足已感受到那象刀子般威慑的眼神，正在死死地盯着我。我晕眩地陷入层层迷团般的浑沌纱帐中，我越是挣扎，层层纱帐裹得越是紧实牢固，让我透不过气来，我就象陷入了一张大网里，充满了无助与无耐．．．．．．（这是我小时经常有的感觉，尤其在生病的时候更加清晰。）

“你不去姥姥家去哪？谁看你，我要上班，没法带你。”妈妈的声音把我拉回到现实中，并且不由分说，一下把我抱起放在前车梁上继续往前骑。我不顾行驶的车速，再一次出溜下来，扭头往胡同口跑，眼里噙满了泪水，边跑边哭喊：“我不去，我就不去。”对于我来说，胡同尽头那个小屋太让我恐惧与压抑了，我宁愿在外面冻一天，也不想去那间屋子。

我和妈妈展开了拉据式的‘战争’，我往外跑，妈妈就把我往回拽，这一幕的上演招来了很多看热闹的邻居，妈妈一看说不管用了，也气急了，开始动手打我，并使劲往胡同里拉，而我就象一只卯足了劲的小牛犊，不知为啥，那天死活就是不进那胡同。感觉当时我都快把我妈气哭了。

旁边一位慈眉善目的老奶奶终于看不下去了，拉开我和我妈：“孩子不想去就别为难孩子了，走，到我家去玩一天，晚上再让你妈来接你。”

妈妈眼看上班要迟到了，也没辙了，只好把我托付给老奶奶。我只记得当时一听要去老奶奶家，可高兴了，终于摆脱了那个让我恐惧的地方，哪怕只是一天。

日子终究还是要回到正常轨迹的，岁月的长河中很多事早已渐渐淡忘记了，维有这件年幼的反抗让我镂心刻骨。我不知道妈妈是否把这件事跟爸爸说了，不过我想，以妈妈的大条，她肯定不会说。

在姥姥家的那段日子里，妈妈晚上下班后偶尔会来，或者爸爸来看看，但他们很少同时来，交待一些事情后就走。当妈妈来的时候，我特别希望妈妈带我回自己家，但我又不能说出来或表现出来让姥姥看到。又没有私下里说的机会，只能躲在妈妈背后偷偷的捅妈妈胳膊，或者坐妈妈对面挤眉弄眼地用空嘴型示意，但妈妈介种大条的人好象永远不明白，有时捅急了，她就转过头大声质问：“你干吗老捅咕我？”，我惊慌失措地看看姥姥，再看看妈妈，只得低头不语了。甚至等妈妈走了，我向姥姥撒谎说要去厕所（那会平房的厕所都在外面），我想趁此去追妈妈。可是，姥姥可知道我的小伎俩，“不许去，蹲尿盆，就是大便也给我蹲尿盆。”这就是我童年里最悲惨的记忆。

但是，每次爸爸来的时候，我就特别地高兴，因为我不用费劲巴拉地示意，只一个祈盼的眼神，爸爸就明白我的意思，而且几乎每次都带我回家。当时小，想不了那么多，现在回想起来，也难怪妈妈不愿带我回家，因为每次第二天早上要用自行车把我驮回姥姥家再去上班，那会儿我家在看丹，姥姥家在丰台桥北，单位距姥姥家还有一段路程，骑行的时间就要近二个小时，冬天北风呼号，一早一晚寒风刺骨的味道我现在似乎还记忆犹新，我和爸爸两个人都穿成球一样的棉衣，顶着寒风，爸爸带着我，吃力地蹬着自行车……爸爸为了满足我小小的愿望，背后付出的心酸是我当时不曾想过的。(写到此处，眼泪禁不住流了下来)

好在不久我就上了妈妈单位的幼儿园，和爸爸妈妈幸福地生活在一起了，姥姥由于身体不好，被三姨接到西城的家里养老去了。姥姥对我童年影响的阴影不算大。其实现在想想，我不怪姥姥，姥姥守寡早，又是那个年代，脾气自然不好。毕竟姥姥教会我懂得了不少规矩。

小时候生病了，都是爸爸带我去看病，现在想起，可能是那会爸爸坐办公室，时间上比妈妈更灵活。每次从医院出来，我坐在自行车前梁上，靠在爸爸宽大的胸膛里，爸爸都会关切地问我想吃什么？那一刻是我最开心的，会忘掉身体上的病通，因为爸爸说想吃什么都给我买，当然那会也没有现在这么多好吃的，也就是一些糖果之类的，但在那个物质匮乏的年代，能吃上糖果都是让人期盼的事情。我甚至想，能总生病就好了，就会有糖果吃了。

这两幅画面永远定格在我的记忆中：一个是冬日里的早晨，穿梭于城市间的自行车，车上坐着我和爸爸，在北风中艰难地行驶着；一个是看病后回家的路上，同样的车，同样的人，不同的心情。那辆自行车承载了我太多的记忆了，接着还说自行车。

刚上初一，老爸就给我买了我人生中的第一辆自行车——凤凰牌26自行车，那会能拥有一辆这样的自行车别提多高兴了。可是没过多久，就被小偷偷了，心情立马沉到了谷底，当时恨死小偷了。爸爸认识一个派出所的朋友，让他帮忙留意下是否能找回来，那朋友满口答应没问题，而且说，他那有好多没人认领的自行车，让我先挑一辆骑着，说很多车还很新。我一听是二手车，老大的不愿意。“我不要，我不骑旧车。”老爸当时没说什么，老妈指责了我半天。没过两天，老爸就又给我买回一辆崭新的自行车，我至今记得骑到学校的那天，同学们看到新车，眼里充满了羡慕，“你爸对你太好啦。”

后来，很戏剧的是，那辆丢失的凤凰自行车居然失而复得了。但是已经破败得失去了当年崭新的面貌。

此处开始写记忆中的某些片段：

刚上一年级那会，第一次春游，头天放学老师说明天春游，回家准备好第二天带的吃的，零钱愿意带就带，不带也行。结果我放学就出去疯玩了，早把这事忘脑后了。等到晚上都准备关灯睡觉了，突然想起明天春游的事，大叫不好，爸爸听我说完，一句埋怨的话没有，起身穿上衣服就出去了，那会才刚刚入春，北京的夜晚还是相当冷的，更主要的是，那会没有现在商业这么发达，找个小卖部都要走出很远，更何况是晚上９点多了，上哪去买？我自己都不知道。过了很久，爸爸带着面包回来了，还给了我五毛钱，那会对于一个小学生来说，能有五毛钱就很富有了，一根冰棍才３分钱，而我春游都是买冰淇淋蛋卷吃，我还很吊的自认为外面那层蛋卷不好吃给扔掉了，现在都能回忆起周围同学羡慕的目光，还带着一丝可惜，因为他们都舍不得买蛋卷吃。

我小时候，在夏天里，好象就从没缺过冰棍，每天中午上学前一根3分红果或5分小豆冰棍。那些零鏰都是爸爸放在桌上的。有时几分，有时几毛，当然我不是全拿走。有次提起这事，爸爸说走了嘴，他说我就不喜欢兜里放鏰子，可爸爸情商就是高，看我稍暗淡下去的眼神，立马改口说，那些零钱就是给你留的，天热买根冰棍吃，从此桌上没断过零钱。

上学时中午都是到妈妈单位吃午饭，单位有个大蒸箱，记得吃得最多的是土豆白菜，有时会有几片肉。相比较，我更喜欢去爸爸单位吃午饭，偶尔去爸爸单位，爸爸都是去食堂打来两份小炒，从来没买过大锅菜，虽然已经不记得吃的什么菜了，但那味道绝对不是大锅菜的味道。现在想想，那就是父爱的味道．．．．．．

父爱就是这么点点滴滴渗透到生活中每一个细节中，想想当时并不觉什么，但是现在回忆起来，心理充满了感动。

现在父亲老了，疾病缠身，多年的前列腺增生导致膀胱失去动力，只能靠插尿管维持，每次我回去看他，他总是说一些很消沉的话，什么活着受罪，活够了，不如死了得了，脾气也越来越不好，实际年轻时脾气也不好，每每我看到听到这些，心理就不好受，喉咙哽哽地象堵了个大疙瘩，当时忍着泪水，过后回家的路上哭得稀里哗啦。

我现在没有更多的奢求，只希望父母在有生之年能少受罪，尽量快乐的度过晚年。

　　　　　　　　　　　　　　　　谨以此文献给父亲　

　　　　　　　　　　　　　　　　于2017年父亲节