最近连续几日多梦，和几乎很少做梦的曾经的我形成了鲜明的对比。

梦见我去世的姨姨，梦见我去世的母亲，梦见我带小闺女乘火车被一只羊追赶袭击到无路可走，梦见我各种考试面试各种混乱的场景，梦里的一场场折腾，感觉醒来身心也是累的。

从周五到昨天，第四天了，一直的各种梦。

周六加班，昨天忙，今天有点空，写点小文字排解下自己吧。

（一）

周五，9月7日夜里，梦见去世的我大姨和我妈，梦里担心周六的加班迟到，起来了到大街上发现手机没电，不知道几点，正好碰见大姨，姨姨笑嘻嘻和我打招呼，问我去干嘛，我说去加班，不知道几点了，姨姨说时间还早，先回家里玩会儿吧！路上夸奖表扬我的工作。到了姨姨家里，我妈和我妹还是我的俩闺女模模糊糊没分清是谁，但都是我的亲人，聚在一起很开心，一直笑嘻嘻的。好像也没说什么话，一会儿我说时间差不多了我走了，他们也都很开心的送我，然后迷迷糊糊就醒了。

事后问我妗妗，我大姨的一周年是不是快到了？我只记得回老家给大姨办事是去年的教师节那天。

妗妗说是阴历七月十七，老家按阴历。一周年没有办事，只是至亲的几个去了墓地祭奠了下。

这是大姨去世后我第一次梦见她，还是原来的和蔼可亲笑嘻嘻的样子。

读高一时曾吃住在大姨家一年，姨姨对我，真的是比亲女儿还亲，好吃好喝的招待我，弟弟妹妹人尊敬我，在姨姨家，我很幸福，很满足。

扪心自问，现在我和妹妹，我对她的孩子，她对我的孩子，真心比不上我的姨姨们对我们的态度和用心。

姨姨对我恩情和对我的好，我都自在心里，却并没有太多的表达。

其实在老家，我的姨姨姨父舅舅妗妗对我都很好，之前因为爸爸妈妈在北京妹妹家里，回老家的次数也不多。

妈妈生病回老家后和去世后，我才频频回去，每次回去给几个姨姨舅舅几百或上千元钱，这也是我能做的唯一的了。

前年妈妈的去世前，大姨还和其他几个姨姨一起来看妈妈，那时她已经腿很疼走路不是很方便了，带了跟拐杖备用。

没想到的是，妈妈去世还未满周年，我的大姨也去了。妈妈享年62岁，大姨享年应该也差不多，妈妈是老大，大姨是老二，我不记得她们是差1岁还是2岁。

妈妈们姊妹七个，唯一没读书的就是大姨。

妈妈是他们中读书最高的，读到了高中，大姨当时不爱上学，也或者说为了照顾下面的弟弟妹妹们，不愿意去家人就没有送去，不知道后来的大姨后悔没有。

大姨虽然没有读书，但心灵手巧，缝纫很好，做饭也特别好吃。大姨家在镇上，也成为我们每次去赶集赶会的落脚点和集会点。

一直很羡慕妈妈和几个姨姨的感情，他们一直非常相亲相爱，走动频繁。

我们家是唯一没有男孩的家庭，加上妈妈身体比较弱，每年农忙秋收，姨姨舅舅们总会来给我们帮忙，后来表弟们大了，也常常是我家的主力。

尤其是九七年，我和妹妹先后读高中，妈妈乳腺癌晚期，就医治疗，家里家外，姥姥和姨姨舅舅们没少帮忙。

包括我上大学的学费，送我去报道，都是亲朋好友们一起凑起来的，去年回老家读当年的日记账单，姥爷拿出了退休金，舅舅姨姨每家几百一千的资助，才能使得我的求学继续。

如今我亲爱的姥姥、姥爷，我的妈妈，大姨，都离我而去了。

在我还没来及为他们做些什么的时候。

                                            （二）

姥爷去世于2007年。我毕业于2006年，同年工作并结婚，2007年我刚生完老大，还没满月，得到姥爷去世的消息，种种原因没有回去，深为遗憾。作为大家庭的第一个孩子我收到了大家庭的整个关爱，有了妹妹之后我更是被放在姥姥家抚养，当时只有大姨出嫁，其他几个姨姨舅舅可以说都是陪我长大的，姥姥姥爷更是如此。姥爷在郑州当工人，整个大家庭的经济主要靠姥爷一人支撑，回来的时间不多。但对姥爷的印象很深，姥爷也一直是笑眯眯的，从来没有见他生气过。姥爷是木工，在我三四岁时，我就拥有了人生中的第一块也是唯一一块小黑板。是一个小小的长方形外加一个弧形，很漂亮，是姥爷用剩下的木料给我精心制作的，黑漆刷的又明又亮，配上一个粉笔，一块抹布，我就可以在上面随意的写写画画了。

姥姥去世于2011年。那天是姥姥的生日寿辰，妈妈帮我照顾孩子走不开，让爸爸回去代为祝贺。没想到在郑州当晚不舒服，赶回老家当晚去世，妈妈也没有见到姥姥的最后一面，这也成为了妈妈永远的遗憾。对我唯一欣慰的是，在2009年姥姥生日后不久，曾将姥姥接来北京同我们一起住了一段日子，带她去了天安门、水立方。还记得当时也是我爸回去给姥姥祝寿，妈妈带孩子没有回去，当天我们电话回去给姥姥祝寿，我突发奇想邀请姥姥来北京住一段，姨姨舅舅代为婉拒，那时姥姥也行动不便了，小脚走的很慢，出门要用轮椅，舅舅姨姨们也怕麻烦我们，说“你姥姥晕车，哪儿也去不了。”没想到姥姥慢悠悠的接了话，“汽车晕车，火车不晕。”姨姨舅舅听出了姥姥的心愿，当天还是第二天就买了车票，爸爸和姨姨一起护送姥姥来了北京。那一段的相处，更加深了对姥姥的敬爱，姥姥话不多，但看事情非常明白。说话缓缓慢慢的，但却有着坚决和坚定。时不时和姥姥谈起小时候的往事，姥姥总是笑容满面的回应。

上小学前在姥姥家的童年有着我最诗意的记忆，世外桃源一般的纯净、美好。姥姥家那时院外就是一方池塘，岸边有很多芦苇，姨姨们洗衣服也总是在那塘边的石块上，舅舅总是用芦苇叶卷成哨子来吹。姥姥家院后有一颗柏树，还有一块薄荷，我特别喜欢去摘了柏树叶子夹在书里，薄荷敷在眼皮上一片清凉。姥姥家院子里有姥姥喂的几只大鹅，我总是趁它们不在去找被他们用稻草盖起来藏起来的鹅蛋。姥姥家东南侧有姨姨种的很多很多的很漂亮的花儿，指甲花，还有月季芍药之类的。花园附近是小姨养得小兔子，可以剪了兔毛卖钱供家用。姥姥家东屋门前有两颗石榴树，每年好看的火红的花儿，有好吃的酸酸甜甜的石榴果。姥姥家的院子是土墙，上面种了很多仙人掌，红红黄黄的花儿开过，是红彤彤的果实，酸甜可口，是我最爱的美味-为了吃它，我的手掌也没少挨刺，还记得姥姥姨姨给我耐心挑刺的一幕幕。姥姥家前面还有一个院子，种了很多很多的枣树，可以算是一个小小的枣林，每年中秋节，我们总会大家伙一起爬树或摇树摘枣儿一起吃。每天自由玩耍，饿了去厨房拿馒头来吃，或者来点家里做酱豆或糖蒜，那真是人间美味。好像有点跑题了，不管他。反正是疏解我的心绪，写到哪里算哪里吧。

（三）

2016年10月6日，国庆节期间，阴历9月初六，我亲爱的母亲走了。唯一可以欣慰的是，那时，我陪在身边。中秋节妈妈想老家了刚刚送回来，妹妹怀了老二国庆节就没有回家，原本想过一段就带妈妈再回来北京的。却没有想到，妈妈这么快的就去了。

2017年9月7日，阴历七月十七，大姨去世了。此刻，写到这里，我去查去年阴历七月十七的日历，才发现，就是9月7日，就是我做梦的当晚。

梦里，她们一切都好，每个人都笑嘻嘻的，很欣慰。

梦里，她们都在嘱咐我，让我努力工作，好好生活，我想我会努力的。

也许，这几日断断续续的梦，就是为了让我写这样的一篇文字，痛快的哭这么一场的吧！

也许，今天这阴沉沉的天气，这份没有被电话短信微信qq打扰的静谧，就是属于我的一场疗愈吧！

一直觉得过了很久了，但细细算来，姨姨刚走一年，妈妈走还不到两年。

这一篇文字，和着我的泪水写成，来不及读，也不想再读。

只想写下去，排解出去。

满桌子的纸巾，滴滴的抽泣，感谢同事们的体谅，没有问，也没有说。

我需要的，也许就是这些文字的药。

憋得太久了。

心里的痛，一直都遮在我云淡风轻的表面之下。

一直想忘记，却一直在心底。

一直想记起，却毫无印迹。

生活，生命，也许就是如此的罢。

总是过后，才懂得。

总是经历，才明白。

总是要靠自己走出来。

梦瑾止笔于2018年9月11日12点34，农历八月初二。

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