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怀念收到情书的日子（第一次发个长帖）
偶然整理抽屉的时候，忽然发现了一沓厚厚的书信，打开一看，全是以前和老公恋爱时候的鸿雁传书。一封一封的翻阅，只觉得每一封情书都如同记事本，记录了和老公一南一北相距千里之遥时候心灵的碰撞。我的信中充满着无处不在的思念，难以排遣的孤独和对不可把握的未来的疑惑和茫然。而老公在情书里总是极少说爱我想我之类的话，他的信更多的是在谈又读到了一本怎样的好书，从《百年孤独》到古龙笔下的李寻欢，从梵高到最终把手枪指向自己头颅的海明威，老公在对他们的评述中传达着他对生命的意义、对精神、信仰这些被很多人遗忘的东西的认真而严肃的思考。那不像情书，倒像是一个曾经极为理想主义的年轻人的心路历程，是他对灵魂深处的自我的审视和评判。再读这些情书，我才猛然记起这个现在成天和冰冷的电脑打交道的男人----我的老公----曾经有着怎样不俗的文笔，怎样敏锐的视角和怎样细腻的情感，才猛然记起我最初和最终选择他的缘由。是的，如若不是这些情书，或许我都快忘记了，忘记了他和我曾经的激扬情怀，忘记了那三年里所有的孤独、苦辛、无奈还有幸福，忘记了分别在京蜀两地的我们是怎样用一封封的情书在寒夜里相互取暖，支撑着彼此对爱情的信念。人，是多么的容易遗忘啊，许多许多重要的日子在白驹过隙般的岁月里演变成了一个个简单的符号，一个个抽象的过程。我们的生命在延续，生命的分量却并没有因为这样而厚重起来。我们总是会遗忘。因为，对于痛苦，遗忘自然是最好的法宝，而幸福，却远没有痛苦更善于在人的心灵上镌刻自己的形象。
眼前的情书，倒使我记起了一些曾带给我别样感触的情书。它们从渐行渐远的日子里浮现出来，如温柔的浪花轻轻的拍打着回忆的堤岸。我想，一个女人如果一辈子没有收到过一封情书，那不能不说是一种遗憾。如果写情书的人恰是自己心系之人，那当然是莫大的幸福，如果不是，也该为自己曾经左右过一个人的视线，牵扯过一个人的心绪，被人如不可侵犯的女神般尊崇于内心而心存感激。是的，我感激所有给予我真诚关爱的人，尽管，也许我并不能给以同等的回报。
…… ……
1． 最早收到的情书：最早收到的情书是在上初中一年级的时候。我觉得我少女时代天真纯洁的情思都是被那封信唤起。我始知道了有一种感情并不同于同学之谊。记得上课铃响了，我走回座位，拿出那堂课要用的书，却见书里夹着一封信，满腹疑惑的打开一看，开头的称呼竟是我名字的最后一个字。信很短，但字写得极为工整，信纸也很简陋，就是从以前小作业本上撕下来的两页纸。信的内容倒是记不太清楚了，隐约只记得想和我一起散步一起看电影什么的句子。记得最清楚的是我看完信之后就趴在桌上哭了，至今我也不知道我当时为什么而哭，那封信在我衣兜里装了两天，我并没有像很多女生那样把它交给老师，而是后来在初三的教室里找到了那个在我看来素未谋面的叫峰的男生狠狠的扔还给了他．第一封情书的故事到这里也就划上了句号．
现在的我回想起来，那封信里充满着对成人话语的刻意的模仿，充满着一个男孩最初最单纯的念想。他一定不会想到，若干年后的今天，我还会记起他给我写过的那封情书，记起那唯一的一封给我带来惶惑不安也许还有不能去深究的暗暗的欢欣的情书。
２．最让我愧疚的情书：我之所以说最让我愧疚是因为到那以后很久我才知道不应轻视任何一个真心喜欢你的人，不应轻视任何一份真诚的感情．即使他在你眼里是怎样微不足道的平凡的沙砾，但当他忐忑不安的将一颗时刻为你跳动的心毫不保留的呈现在你面前的时候，请你一定一定善待他，尊重他．
他是我高中的同学，坐在我的前排。成绩平平貌不出众甚至还有些丑陋。收到他写给我的情书的时候我着实惊讶．我甚至想，他怎么会喜欢我呢？他怎么能喜欢我呢？我想他之喜欢我并且敢于向我表白必定是认为我和他之间并没有不可跨越的鸿沟了．我错误的把自己当作是高高在上的公主。不过，我后来才发觉很多女人总是容易把自己当成是公主的，所以才总会觉得自己的他不是自己理想中的白马王子。于是便有了不满、苛责、刁难甚至折磨。其实，当我们抱怨对方不是白马王子的时候，是否该反省一下自己：你，是白雪公主吗？
他的情书被我公开了．我把老师的责问，同学的嘲笑，连同我的轻视一起砸向了他，我不知道他现在是否还记得我曾经带给他的屈辱和伤害。只是现在，当我想起寒风乍起他执意要和当窗的我换位置时，想起他从十几里外的山区家里小心翼翼的给我带来一包我喜欢吃的樱桃的时候，想起他彻夜去捣腾我那个破旧的不出声的单放机时，当我自己的感情也被人无情的愚弄和轻视的时候，我才明白爱本没有高贵和卑微之分，真正卑微的，也许是我们内心深处那可笑而可怜的高傲罢了。
3．最遗憾的情书：永恒的爱情，你相信吗？我不相信．尽管他在信中说，不管是过去现在还是将来，他都会永远爱我．可什么是永远？什么是永远的爱着？这实际是无解的问题．我倒是觉得，过程结束了，爱情之树，也必然面临枯死的命运．我不相信那些所谓在过程当中成就永恒的话，那不是骗人，就是在自欺。
那时候我和他分别在城市的最北端和最南端念大学，相距大概有三个小时的车程，中途还得转两次车。每周辗转见一面，一到周日要分开的时候，我就悒郁不语甚至泪如雨下。至今我都不知道我为什么会为短短的分离留那么多的眼泪，以后即使是送老公踏上北上的火车，即使面临着长达半年的离别，我也没有流泪。也许，我为离别而能流的眼泪，早已经在那一场恋爱中耗尽了吧？
喜欢《7月》这首歌，简单的曲调写尽了7月里毕业分离的大学生的忧伤和无奈。正如歌词里所写的，我选择了我的“水乡”，而他选择了他的“山野”。有朋友曾经问过我一个问题：为什么你们当初谁都没有想过为对方牺牲一下呢？我哑然。是的，为什么呢？也许是因为我们自以为轰轰烈烈的爱情其实本还肤浅？我们付出的同时却在潜意识里寻求着自保？成长了，我们开始变得小心，就像荡秋千时总是会担心摔断骨头或者摔碎了心一样。我们不知道如若不是投入一次，又怎么能把生命的灿烂、激扬哪怕是无聊和荒诞的滋味遍尝？
那是他给我的最后一封情书了，情书里立下了关于永恒爱情的誓言。永恒的爱情？你相信吗？我不相信。当六年之后我们再次相见的时候，那些我曾经以为刻骨铭心的伤痛和恣意挥霍的幸福在他的记忆里却已是云淡风轻。保留了多年的那一封情书，在风中碎成一片一片，很快飘远了，模糊了，消逝了它的踪影，连同我对永恒爱情的天真的幻梦。
4.最让我捧腹的情书：想起那封情书里的句子我至今仍忍俊不禁。我想一个人不管怎样，最关键的就是要做真实的自己吧，为了迎合别人而太多的改变自己，实在是徒劳无益。我想曾经的他就是这样一个人，明明不喜欢文学，却因为我的喜好而逼迫自己背一些诗词歌赋，明明不喜欢摄影，却偏偏因为我曾经疯迷照相而狂攻摄影知识。结果不免让人哑然失笑。记得他的情书里写过这样一个句子：我喜欢那从《诗经》源头走出来的窈窕淑女，她的左脚是《雅》，右脚是《颂》…………当时我笑得差点背过气去，无论如何，我也看不出来自己的左脚右脚和《诗经》的《雅》《颂》有怎样的关系。如今，他那些刻意雕琢的诗句我早已记不起来一句了，只有他说挤了30多个小时的火车只为了回家乡见我一面，说他即将返校的清晨在路口远望我家为我默默祝福，几句质朴无华的话却让我顿时潸然泪下……
如今，他是早做回了他自己了。
他是一名军人，阳刚和坚毅就是他的本色。
远去了，那些收到情书的岁月，但我会时常在静夜里思念它们，它们将犹如一片片落叶，纷纷落进我的生命之根……
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2005-03-12 18:42:03
熟的太早了你也...嗷嗷~~
(空)
号外。。。号外。。。嗷嗷~~
