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大学毕业，我成了单身妈妈！
我今年25岁，却有一个3岁零2个月的女儿.
一个穷学生的情书(感动你我)
涩之恋：有风吹过温暖的想哭
这个年龄，在农村女子中为人母尚算正常，可是对于一个受过高等教育的女孩来说，可能正是恋爱工作的季节。可我却恰恰相反。我的女儿，从她出生起，她就没有爸爸。
从来没有打算跟什么人倾诉过这些年，这些事。
可是每当生活往好的方向发展时，现实为什么又会这样的麻烦。
2001年的暑假，我20岁，唇红齿白，明眸善睐。在一所大学外国语学院读书，我有一个青梅竹马的男朋友，是本省一知名企业家唯一的儿子，很多人看来，我的生活像童话一样完美，而那时的我，是无论如何想不到仅仅一个月后，翻天覆地。
暑假，我在大连的海边遇见他，直白一点说，是孩子他爸爸。我们读一个大学，他高我两届读研，我们曾经住一个宿舍区，他隔我3栋房子，在校园里，也许无数次的擦肩却一直没有彼此回头。相遇在海边，怎么说呢，矫情一点的形容，那个人，在你看他第一眼的时候就觉得，是梦里的那个人。我看过太多的漫画。改不掉的浪漫主义情节。
可能那时候的人还没有现在那么现实，我回去便和我当时的男朋友分手。我的父母当即受不了这个事实，我们两家，世交多年，连年夜饭都一起吃，分不掉的，除了情谊，还有父母的面子，他们丢不起这个脸，虽然没有想到，更丢脸的事在后面会发生。
我妈妈不让我出门，偷偷的把我的鞋子藏起来，我打电话给他。他来接我，我光着脚下楼，他笑着背起我。我们单纯快乐的相爱，这些美丽的回忆，在以后无论多么怨恨他的时候总是轻易击碎我的愤怒。
叙述到这里，我仍然找不出我们分开的理由，事实上，我们第二年元旦就分手了。
当我的父母不得已的认可时，我得不到他的妈妈的点头。
他是个极其孝顺的儿子，他妈妈身体不好，脑子里有个瘤，常年失眠。
我至今不知道她妈妈为什么不喜欢我，到今年的时候，她看见孙女几乎昏厥，却无法对我释怀，当年的时候，她总是说我吃饭太少，看起电视来遥控器按个不停，她轻视我一双手什么也不会做，她更不能容忍儿子宠溺的眼神不离开我。
那个冬天的晚上，一次竭嘶底里过后，11点钟的黑夜我跑出他家门，我拼命的跑向火车站，我要回家。他拼命的追我，抱我，任我摔打蹬踢。任我口无遮拦的骂他，咬他。他把我抱到路边的花坛，蹲下来闷闷的哭了。我的心像刀割一样难受。
那个晚上，我们没有回去，我们找了一个宾馆，他把我脱下洗干净放在床上，那是他第一次看我的身体，却没有一点欲望，我知道，他是累了，我突然感觉到爱情正一点点从我身边抽离。我惊恐不已，他洗澡的时候，我关了灯，然后裸着纯洁稚嫩的身体进去抱住他。
第二天，他拉着我的手回到了他的家，我笑着对他妈妈说“阿姨，以后你得对我好”他妈妈给我一个巴掌，说了一句，你这个孩子太不自重了，然后，就晕了。
那个时候他特别累，他看我的眼神不再迷恋，是一种和年龄不符合的沧桑，很累，很疲倦，我知道我不说他绝对不会离开我，他卑微的在我和妈妈之间辗转煎熬。我看的心疼，我又恨他，恨他懦弱，恨他没有对爱情的义无返顾。
这种恨和爱的煎熬终究会使我们无能为力，春节没到的时候我们分手了，他跟我所说的最后一句话就是，以后你要懂事点，要好好的生活，日子长着呢。是啊，有谁会想到这不可预测的将来呢。
过完年的时候一直吃不下东西，迅速的消瘦，看见一切烂的和黄的东西都恶心，那时候没想到是怀孕了，我的月经相当不调，所以也没太在意，直到恶狠狠的吐到我无力承受，去了医院，被告知已经怀孕2个月。
我几乎是飘着回到宿舍，我的身体里有了一个生命，而我自己还是个孩子。我想了整整三天。我决定生下来，我恨她的父亲让我陷入这样的境界，我怜悯自己，天生的母性怜悯肚子里的孩子。这种恨和爱以及复杂的心理使我下了决心。我甚至幻想着有一天带着我的孩子出现在他面前，加倍的让他感受我所受过的委屈，然后像所有电视剧里一样扑到他怀里从此再也不分开。
我从来没有想过，我在21岁那年会有了自己的孩子，多多是我的第一次留下的宝贝。
在这里，我感激我可爱的女儿，从她在我肚子里发芽开始就吃了很多的苦，而现在，她漂亮而可爱，我倍感欣慰，原以为她是上帝对我轻率的惩罚，其实是上帝怜悯我的礼物。
那时我大四，已经没什么课，我向学校提了在外做论文的申请。我的父母一直打算在我毕业后给我去国外读书，我骗他们先去读语言，拿了一笔足够的钱去了北京，去投靠我最好的朋友。
夏天回学校拍毕业照时，我纯净的脸上是孩子气的笑容，宽大的衣服下是5个月的多多，我太瘦，5个月的肚子没人看的出来。
我骗我的同学说我要结婚了，毕业了就去北京找我的新郎，他们祝福我，我微笑的接受，这一些像真的一样的自然，自己几乎迷失在这虚构的幸福中。
成长，就是不断的面对一些悲凉的事，直到知道什么是世事沧桑。
那年冬天，我在北京生下多多，我的宝贝很乖，一直没怎么折磨我，她在我肚子里的时候我就不停的和她说话，教育她将来要乖，不要像妈妈这样惹大人生气。
我按时的做产检，当别的准妈妈在丈夫的陪同下时，我从容不迫的挤公车赶地铁。我的形影相吊，冷漠孤单和年轻的脸庞总给我带来一些陌生且好奇的注视。我坦然，我就是一个单身妈妈，21岁的单身妈妈。
生她的时候，疼了17个小时，没做过母亲的人是想象不到那种痛苦的滋味的，当医生从我身体里把多多拽出来的时候，我感觉生命也被抽离了，身体飘了起来。睁开眼睛的力气都没有。
多多生下来瘦的像个小猫，她蜷缩在我的身边挥舞着她的小胳膊，她遗传了我们彼此所有的优点，可爱的像个天使，她惊人的酷似她的父亲，尤其是撒娇和淘气时的目光。
北京的冬天很冷，生孩子前和生完后我都没胖过，最重的时候加多多才120，我的好朋友一直在给我帮助，她跟我说，物质上一些，她 能帮我，心灵上的，只有我自己帮自己。
我明白，那个疯狂的任性，然后在任性中复杂的品尝着痛苦的我已经不在了，现在的我，恍如新生，长大，不过在一瞬间，为人母，也在那一瞬间。
我那时最大的烦恼是如何面对父母，我甚至天真的想如果让我父母在我怀孕和得了艾滋之间选择，他们一定会觉得怀孕其实不算什么。想到这里，真的觉得自己很过分。
在这里，提一下我那个青梅竹马的小开男友，他是唯一知道我怀孕的亲人，请允许我这样称呼他。他的宽容和谅解一开始就使我惭愧的无地自容。他劝我打掉，善良痴情的他说我打掉了孩子我们就重新开始。我不肯，我恶毒的说你想我回来就得接受我肚子里的孩子，他没有说什么就走了，给我留下5万块，他说本来这是打算给我买戒指的，现在还是给我，这笔钱我后来把它换成美圆，在我最困难的时候帮助了我。
他现在还没有结婚，他对我的女儿多多爱不释手，开玩笑的说当时应该认了她。
我的父母最终还是接受了我，和我的女儿，血浓于水的感情不是一些面子的问题可以割断的，但是他们唯一的要求的是我去国外读书，孩子他们会照顾，我可怜的妈妈对我说“孩子，你自己的路还长着喃”
多多快一岁的时候我去了澳洲的墨尔本读硕士。
第一个学期，我因为思念孩子被折磨的不成人形。我受不了，就回国了，我请求父母让我带着多多，不然我是读不下来这个学位的。我跟父母一遍又一遍保证我能照顾好我和多多的生活也能读下学位。
他们终究拗不过我，找了很多关系，我带着我14个月的小女儿再次踏上了澳洲的土地。
你不要认为我是在为了博取眼球而瞎掰故事，试问有谁忍心，谁有勇气将自己用生命和力气去爱去经历的岁月像故事一样讲的跌宕起伏。
学费很贵，生活费很贵，我父母积攒的钱只够我一个人的生活，而现在，多了我的小女儿，于是加倍的困难。
我发誓过， 再苦不会让多多吃一点苦，这个小东西由于缺少营养，生下来不足5斤，那时候我就保证无论自己吃什么也不能让孩子跟着苦。而现在，多多健康活泼，聪明好动，无比的欣慰。
多多10个月的时候会说话，说的第一句话是她自己的名字，在她还没有学很多语言的时候，我却带着她来到异国他乡。新的语言环境孩子总是更容易适应。多多非常聪明，这点可能是遗传了她的父亲，孩子的爸爸一直品学兼优。
看着她可爱的脸庞，我总是不能轻易的将这个唯一在我生命留下痕迹的男人忘记，即使在多多3岁前我都没有再打听过一点他的消息。我总在想，这个男人，和我孕育了一个鲜活的生命，这是一份怎样的亲密啊。
孩子很乖，我上课的时候总是房东太太照顾她，我每个月多付200美圆。房东太太的女儿早年留学美国，她很喜欢多多，在我们离开墨尔本的时候，房东太太泪眼婆娑的跟我说以后让多多来澳洲读高中，读大学，做她的孙女。
生活一直都还顺利，就是辛苦一点，我要上课，要打两份工，平时一份，周末一份。我洗过盘子，扫过厕所，早上5点送过牛奶，在餐厅被客人泼过酒水，被酒鬼轻浮的挑逗。
还记得那个时候，为了应付考试，没有时间作饭，煮了一锅最廉价的鸡腿，卤在锅里，我和多多，饿了就拿一个，就着泡面吃，因为没有时间打工，我没有钱，买不起昂贵的水果，长期吃不到蔬菜，我可怜的女儿嘴巴上火到起了一排水泡 ，考试结束的那个下午，我把图书证退了，拿着钱，买了一大框苹果和黄瓜，我和多多，大口大口的咬着，通过视频吃给我的妈妈看，大洋彼岸，妈妈哭的肝肠寸断。
每天写完作业常常都要到夜里2点，论文不过，求着老师一遍一遍给自己机会。我的时间比起别人来少的可怜，那一年多里我几乎没有一天睡的超过6小时。每当我很累很疲倦的时候，看一眼我亲爱的多多熟睡的脸，就觉得为了孩子再苦也值得，我总是用一句话来鼓励自己“今天是残酷的，明天更残酷，而后天是美好的”。
我惊人的成熟，惊人的懂事，当同龄人还在父母怀里撒娇的时候，我却为了生活而奔波着。
多多很快就会说一口澳洲口音的英语，隔壁香港的老夫妻也很喜欢她，有什么好吃的好玩的都要叫她过去。她很懂事，很体谅我，放假的时候，我带她去黄金海岸玩，走在柔软的沙滩上，在国内是见不到的清澈的海水，灿烂的阳光，多多卷着裤脚拎着小桶和一群白皮肤的小孩在拣贝壳，远处慈祥的老夫妻看着他们，这一切，像天堂，我庆幸，我有我的多多。
生活不可能一直顺利，这些年，我一直不哭，再苦再累也没哭，但是那一天我哭了，在异国他乡的马路上，我哭的那么彻底，我第一次感到我的无力。多多病了，房东夫妻去美国看女儿，我要打工，多多一个人在家，她病了，烧到将近40度，一度昏迷的连妈妈都叫不全。深夜4点的时候我拦不到车，我背着多多在马路上失声痛哭。我在这里没有亲人没有朋友。最后我打电话给了中国大使馆，他们联系到在墨尔本的一对留学生夫妇，善良的人来帮助了我，多多由于高烧差点失聪。我把她转到最好的私立医院。这时候我动用了我那前男友给我的钱，整整5000美金，救了我的女儿。
在澳洲一年半，直到女儿已经说得一口标准英语，她还不怎么会中文，只是叫妈妈，外婆，阿姨还是很清晰。拿到金融硕士学位的时候，我毫不犹豫的准备回国。
在澳洲这段时间，曾经有机会遇见爱情，一个忠厚的留学博士，在澳洲已经有自己的事业基础，醇厚的接受我的孩子。给我提供一个可以安全稳定的港湾。我拒绝了，对爱情，我已没有勇气。
还有一个韩国的留学生，用瘪足的中文给我写信“君住长江头，我住汉江尾”。
我为了眺望天上明月，却错过了人间飞鸿。
澳洲再好，它不是我的家，我这样的人，只有生活在亲人朋友和我一样的人之间，才有安全感，才能睡的舒心。
我带着多多回了国。很快的找了工作，待遇各方面都不错，多多上了国际幼儿园，她总是能和各个国家的小朋友打成一片，她是天生的外交家。生活越来越好。往着幸福的方向发展。
父母最担心我的个人问题，的确，我不能让多多没有爸爸。她认得他的爸爸，我告诉她爸爸妈妈是因为相爱才生下他，可是太相爱却不能在一起。她很懂事，很可爱，她每次过生日都拿着爸爸照片跟爸爸说话。她认为她的爸爸是最帅的男人，呵呵。这个小东西
后来我认识了我现在的男朋友，一个工程师，很疼我，很疼多多。我们幸福而安定，有时候我也不禁感激老天，在经历了这么多挫折后还能给我圆满。这时候，我已经不再怨恨多多的爸爸，忘记了当初咬牙切齿的誓言。我会想他现在过的好不好，会不会知道，有一个叫多多的小宝宝已经在延续他的生命，想到这里，我会轻笑。
说巧合也不算巧合，也许是注定，其实我已经打算一辈子也不和那个人联系的时候，他找到了我，他在我大学的校友录上看见了多多的照片，跟他，一个模子刻出来的。他说他整整呆了一个小时。
爱情也许也过去，有一些东西可能是促使人忘不了的。大学毕业后，我就消失了，这些年他一直在找我，听到别人说我去北京结婚他也不敢相信。
他找到了我的电话，事隔近4年，再听见那个声音，仿佛从未来而来。
从来风花雪月无常，我却不能轻易遗忘。
我想我没有权利割断他和多多的血脉之情，这些年经历的事情已经使我善良而宽容，不再是当年那个任性冲动的孩子。我有责任让多多和她的爸爸相认。我牵着多多的手一步步走向他，那里，还坐着他的妈妈，看见多多，几乎昏厥。
父女天性，多多一看见他，从惊愕，到尖叫，再到不信任的看着我，然后她认出了爸爸，她大哭的扑进他怀里，用标准的中文说“爸爸，你去哪儿啊，怎么到现在才回来”。
他流泪了。我笑着含住眼泪，那个曾经拒绝我于千里的女人也哭了，她抱着我涕不成声，她说“孩子，你苦了”
他们没有要求夺回孩子，我们协议共同抚养多多，多多跟着我，但是他有权利来看多多，爱情过后，我们处理的如此得体妥当。
麻烦就从这里开始了，多多似乎特别喜欢他的爸爸，在这么多年的亏欠下，他对多多格外的疼爱，还有一点可能是初为人父，看着这个自己的细胞分裂出来的小东西，他无法形容他的激动和感恩。同样如此的还有他的母亲，多多像个小公主。
不知道是我多心还是孩子早熟，多多总是故意的把我和爸爸凑到一起，她小小的脑袋里想的东西也许是惊人的，当然，我低估了她，她已经上了幼儿园，过多的经历使她比一般孩子精明的多。她开始排斥我的男朋友，她不愿意和我们一起，她气走了他爸爸的女朋友，她喜欢在我男朋友面前提起他的爸爸。这使我非常的尴尬，在处理多多和她爸爸相认的事情上，我男朋友显得格外的大度和宽容，我很感激，心里已经打算和他走完这辈子。然而我也清楚的明白，在感情的天平上，没有人能敌得过多多。
孩子的奶奶，也就是他的母亲后来来找过我，她变了很多，苍老了很多，她说当初她的自私辜负了我，也伤害了她的儿子，如果可能，希望我们重新给多多一 个完整的家庭。她说看着多多这么健康懂事，知道了我原来是这样的可贵。
我多想一步步回头看看我这些年走过的路，很多事情原本不再想了，爱的不再爱了，为什么，为什么它还要在你的生活一再次演绎，25岁的我，仍然逃不过“注定”二字
现在，尴尬的生活继续着，夹在曾经的爱和现在的情之间徘徊。
对他，我能不恨吗，我回首看我一步一滴血泪走过的路，我最脆弱的时候，最无助的时，他在干什么。我可以原谅他，我的父母，我的见证过我那些岁月的朋友，能原谅他吗？
面对男朋友，我仓皇不知所措，我明白，以后我将不可能要孩子，我如何对得起他的深情。更重要的是，我的女儿，她的爸爸近在咫尺，我如何要求她冠上他人的姓氏。
写这段故事，是看了热播的韩剧美妙人生，完美煽情的韩剧，是以男女主角的终成眷属为结尾的。然后电视总是演绎的现实的不可能，在我完整的看完，终究觉得是自己可望而不可及的幻想。
现实里， 我束手无策，我同情自己，怜悯孩子，我不知道怎样才能幸福，我已经经不起折腾。
有谁能告诉我，我怎么选，怎么办？
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2006-02-07 11:18:19
