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我是不是该安静地走开？
结束一段痛彻心扉的感情，那年，我28岁。接下来的几年，没有碰到合适的，成了一个不折不扣的剩女，说实话，我是多么的痛恨这个词，当别人有意或无意用这个词来形容你的时候，这已经成了心里一个不能碰触的伤疤。
相过很多次亲，让我对于“爱情”这个词的理解越来越不堪。”大部份的男人总是打着寻找感情想要婚姻想稳定下来的借口，来打发他一个人的寂寞而已，动不动把性摆在嘴上，说些不甚得体的话，一来就要同居，见面第一次就恨不能动手动脚，要么就是不拒绝，不承诺，不负责，等等等等，我总是以我的真诚来对待我遇到的每一个人，可是，即使我再想要一个家，也不可能以这样的方式来填补感情的缺失，我只能对这些人说“不”。当别人总是觉得我要求太高的时候，我常常是无言以对，不知道是这个社会怎么了?还是我真的跟不上时代?
终于在2011年底，认识了现在的男友。朋友介绍的，我俩一般大。大家第一次见面感觉都挺不错。交往了一段，给我的印象也比较好，说话做事都不乱来，我觉得这样的人已经不多了。而且，介绍之前就说过，他也准备早点成个家了，毕竟，一个人还是蛮孤独。
和男朋友交往了差不多一个月，到了2011年年底，回老家过年的时候，碰到了一个7年未见的同学。时间过得可真快啊，一转眼，7年没见了，彼此都已不是当年的模样。7年前，我们都还青春飞扬，他追求过我。那时候，这个同学家庭条件比较好，说话做事都比较高调浮躁，我不喜欢这样的人，拒绝了他。这些年，我们都各自经历了很多，他曾经沾染过一些不好的习惯，也有失败的感情。但是，他还是很坚强，一路走过来，变了个模样，成熟了稳重了。说心里话，对于现在的他，我还是有些好感的。他的爸爸妈妈对我也很好，当时，他们希望我留下来。我的确纠结了一阵子，从我个人来讲，我太想有个家了，选择跟他在一起，生活应该比较安定，房子装好了，很快就会结婚。但是，最后，我还是选择了北京的男友，原因有几个：1是我对新男友感觉比较好，觉得他应该是感情相对不复杂的人。2，关于这个同学，他曾经的经历，我还是有些许的担忧，也打听过，各种说法难分真假，最主要的一点是有传言说他沾染不好的习惯，但是现在，完全和从前变了个人，各方面给我印象还不错。3.我同学有个小孩，相对来说，我想选择一份简单点的感情。虽然新男友，除了工作，什么都没有，但是，感情应该会比较纯綷一些。
回北京那天，同学妈妈给我带了不少特产，心里酸酸的。
2012年开始了，我和男友的感情像春天的花儿一样，灿烂地开放，小小的幸福包围着我。如果不出意外的话，按照我们交往之前的约定，这一年，应该可以修成正果了。
快乐的时光跟春天一样过得太快，转眼间，半年过去了。在我们交往了快一年的时候，我们搬到一起住了。搬到一起是我要求的，我觉得我俩都是30有余的大齡青年了，交往一年差不多可以磨合磨合考虑婚姻，再者，两个人生活成本会比一个人低，房租就可以省下一笔钱。但是，男友不太乐意，但是在我的坚持下还是同意了，也许，这已经为以后的生活埋下了不愉快的种子。当时，我们住在离他公司很近的地方，但是，我每天上班特别远，他上班10分钟，我单程90分钟甚至更多。男友提过搬家，但是我心疼他每天辛苦，没搬。
每天朝夕相处，问题也就出来了。两人相处久了，也看到了彼此本来的样子。男友的脾气越来越大。我的委屈也越来越多。快到2012年年底的时候，我主动和他谈了结婚的问题，我们的感情越来越坏。男友的问题是：1、他觉得两个人在一起，生活效率太低，会影响他对于事业的追求，比如：每天要做饭吃就是件很麻烦的事情，如果是一个人的话，就可以随便吃点什么或不吃。2、他觉得自己在北京没房没车，就一个工作，谈恋爱也会分散他的精力，影响他学习，不甘心。3、结婚是我提的，包括住到一起，他认为这是男人做的事情，我不该主动提，我抢了他作为男人的主动权。
我的委屈是：1、我觉得我俩都不小了，你不主动提，只能我主动提，毕竟，我是女人，我等不起啊。2、没房没车没关系，一起挣。但是，男友是个喜欢抱怨的人，总是抱怨父母对他不好，没给他好的经济条件和工作条件。抱怨社会对他不公平，他的同学都过得比他好，觉得自己命特苦。（因为他的父母关系不好，据说在他上学的时候，父母就常在他面前吵架，还总打架，所以，他觉得自己父母不顾及自己的感受）3、男友一边抱怨生活，一边又沉迷于电子游戏。从我们住到一起的基本上每一天，除了上班，剩下的时间都在玩网游，晚上要玩到1点，不上班常常通宵。那段时间，听到魔兽的声音，我头就疼。其实这一点，我还比较理解，或许，这是男人逃避现实的一种方式。可是，都这么大的人了，不能一直逃避吧，总得面对现实吧。4、男友比较懒，怕吃苦，三天两头就头疼心情不好的。那时候我离公司很远，但是为了节省生活费，下班会回家买菜做饭，常常是吃完收拾完就10点多，男友下班比我早，回家玩游戏等着，实在不行买点面包或在外面吃完先玩着。 就这样，还老发脾气，觉得天天做饭影响了生活效率，不如一个人简单。 5、爱乱花钱。其实，他每个月挣得不多也不算少，但是，特别喜欢买些乱七八糟的东西，屋子里都放不下了，搬家的时候10几箱，衣服比我还多。连房东大姐都跟我说：你要管着点他，这样乱花钱多浪费呀。我跟他说，现在咱们没房，少买东西省点钱，租个差点的房子住都可以，努力凑个首付啊。可是，他自尊心太强，说不想降低生活质量，只要一提意见就发脾气，生气。
除了缺点，当然也有他的优点，不然我也不会和他在一起。男友的心还是比较好，不闹矛盾的时候，对我也还过得去，有时候想买的东西，也会主动买给我。
随着时间的推移，我们之间的问题越来越深，我每天工作的疲惫加上感情的折磨，真是身心疲倦。后来的状态是，男友三天两头发脾气，有时候半夜就突然发起脾气来，要我搬走，有好几次，就想半夜爬起来打包走人了，第二天，看着他后悔的样子，又舍不得。就这样持续到了年底，实在忍不住这样的折磨，跟公司请了假，买了机票休年假回家了。要分手，我舍不得，我想，我们分开一段吧，大家都冷静冷静，而且，又圆了他想要自己空间的要求。上飞机的那天，感觉自己心都要碎了。一路哭着到了家。那天晚上，男友很伤心，喝醉了。 我希望他能够明白，感情需要彼此珍惜，有些东西失去了，就没有了。
在家呆了一段时间，说实话，其实心都没有跟着回家。这期间，我们一直有打电话，但是大多数时候都是不欢而散，朋友怪我没搬走，怪我抛下他自己回家了，怪我没有做一个言听计从的女友，我流了很多眼泪。其实那时候，我的心挺动摇的，想起我同学对我的那些好，心里就觉得好痛，但是，这都是我自己的选择，毕竟，他已经从我身边离去。但我一直记得他和他家人对我的好，但是，仅止于朋友之间的那种，过年的时候，我买了礼物捎给他的父母，我心里对他，有内疚，也是对他父母的一份感激，希望他找到自己的幸福。
转眼到了2012年的情人节，因为心情一直都不好，所以没有急着回北京上班。男友最后决定到老家跟我一起过。照理说，这是一件值得高兴的事情，而且，我家人也挺欢迎他过去见见面。可是，当我们安排好了一切，他却说：他要去，但是住在酒店，不见我家人，只陪我过个节。我说不出来当时我心里是什么样的一种感受，只是觉得很讽刺。当然，最后，以没去告终。
2012年3月，我回北京上班了，回去之前，我跟他说，回去以后，我开始找房子，找新工作，然后搬出来。票买好了，提前一个星期的票，分开不短的时间，我心里还是很期待见面的时刻。可是，就在我回北京的前一天，他给我电话了，说他妈妈到北京了，跟他住一起，所以我回来后得自己找别的朋友那去住一段。没办法，我最后只能找了个朋友，先住下来。回去的第二天，他把钥匙拿走了，因为她妈妈出门不方便。可是，我在朋友家一边找房子一边找工作，这时候，男友说，让我尽快把东西拿走，因为她妈妈看到我的东西很生气，说不能婚前住一起，而且，必需搬走，我不搬他妈妈就不走。就这样僵持了一个星期的样子，一天早上，我打开门，他妈妈冲来进来，说了很多很多难听的话，意思就是我各种不好，还动了手，这段记忆我至今都不愿回忆。
都到这份上了，心也该死了。在朋友那住了段，找了新的地方住，也换了个工作环境，我把所有的注意力都放在工作上，努力想让这一切都早点过去。一点一点熬过了那些又想念又恨的日子，跟戒毒瘾一般断掉想念。最难熬的日子一点点过去，可是，在两个月过后，那些深夜，他的电话一个又一个``````我按断一次，两次，三次，终于，忍不住接了。他不断地诉说着他心里的苦，我对他的不理解，生活的不公，他父母对他的不爱，其实，我只想听到一句：对不起！而且，我真的不敢再主动，抢了他作为男人的权利了。
就这样，又过了一个月，我生了一次病，人在生病的时候会更脆弱，更何况在这样的境状。他来看了我一次，他说，他酗酒了很长一段时间，想 起自己曾经那样对我心里就很痛苦，因为那时候心情不好，就那么点小小的温暖，就把我感动。于是，我们合好了。
于是，另外的一种生活开始了。现在，我们住的地方离得很远，平时大家工作忙没时间见面，周末了，有时间才见一次。遇上有事，不能见，遇上他心情不好，不能见，遇上下雨不能见， 遇上他累了，不能见，总之，见面的时间很少。我也已经学会独自承担所有的压力，实在难受了，哭一场，擦干眼泪，笑着见他，不想两个人在一起的时间影响气氛。
可是说真的，我并不开心。我不知道自己是否在用我可怜的青春等待一场没有希望的爱。他的状况越来越不好，工作也开始出现状况，于是，更加热衷于抱怨周围的一切，更加每天不开心。表面上说要学习要努力，但是，据我观察，依然在玩游戏，只是，换了更好的电脑，也许是在用这种方式安慰自己吧。我除了承受工作压力，每次见面，都要听他的抱怨和诉说。但是，我真心希望他能够有些改变，这么大的人了，能用实际行动来改变这样的状况。
终于有一天，在我生日的那天，我很想见他，可是，碰上他心情不好不想见，我俩再一次不愉快。他觉得我不懂事，从来不懂得体谅他。可是，我该怎么想呢？作为我的男朋友，只有在他需要的时候，我可以出现，在我需要他的时候，要看他的时间，看他的心情，看他那天累不累想不想动，我不能对他有一点要求，否则就是对人要求多，如果我们彼此考虑不能对对方有任何要求，那我们算什么呢？我更不能不完成他交代给我的事情，否则就是能力不够，两个人不能彼此扶持。因为前几天，他想让我帮他卖掉手里几张多余的卡，我问了问周围的同事朋友，人家都说现在不需要，所以一张没卖出去，后来他说，你周围这么多同事，到处问问不就出去了么，交代给你点小事，你总是办不好，还怎么在我心里有地位。我当时气得眼泪都掉下来了，我说，我又不是神，让人家买人家就得买。最后，我都想掏钱自己买了算了。
那些天，他说，他想躲着我。我想，如果他要走，就让他走吧。我看到了他在这个城市的无奈，和很多漂泊者一样，所承受的压力，我用心爱过，我心疼他，我舍不得放不下，但是，我能做的，就是给他一个家，哪怕什么都没有，和他一起同甘苦共患难。但是，他不懂得什么才是生活中真正值得珍惜的东西。我也想帮助他过得快乐，我又何尝不是承受着生活的压力呢？可我真的不想每天抱怨着生活，我没有能力让他更快乐。或许他应该去找一个比我更善解人意，更有能力的女人，过一种更幸福的生活。
前些天，从别的同学那里知道，我同学和他谈的那个朋友也分了。我挺想给他打电话的，说真的，我很想把他找回来，但是始终没有勇气，毕竟，我们已经错过了两次。我很怀念他曾经给过我的那些关爱，怀念在一个男人面前，我可以像小女人那般信赖他，或许，我更应该相信自己的感觉，抓住更真实的幸福。人一辈子，没有多少缘份可以错过，每次想起这些，便难过不已。
都说两个人应该相互宽容，可是，我真的不明白，哪些是值得宽容的，我真的累了，我不想动不动就冷汉卡10天半月不理人，我不想一闹别扭总是要我先去哄对方。
如果可以软弱，我不想一直坚强。我是不是该安静的走开？
心里挺乱的，写得也比较乱。
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2013-08-04 13:59:17
