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《我，性别女，今年三十二了》
《我，性别女，今年三十二了》
作者：不知江月待何人
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我三十二岁了。
去年也是这岁数吧？我想，时间停止了吧？
其实不是件什么大事，每一个平凡的人，如果没什么意外的话，大都会经历三十二岁，所以这事一点也不稀奇。只是，我忽然发觉讨厌照镜子。在过了三十岁生日后就好象一直如此。只有每次洗澡跟梳洗时不得已得要面对自己时，勉为其难地照上一照。假如我可以精准地戴上耳针而不必依赖镜子，我想我会把镜子砸了。
我手上至今都没有戒子，不是我不喜欢卡地亚的宝石或者TIFFANY的银，是真的没人送给我。
广州的天气越来越冷了，楼下马路昨晚也吵得让人睡不着觉。
我忽然发现每天醒来第一件事，是急着上厕所。
蓬头垢面地。
不是因为膀胱无力……实在是前晚睡觉前猛喝水太多，睡梦中的又懒得起床，外面的温度比起被子里的，天壤之别了吧，直到后来忍无可忍。
同租屋的室友常在我打开房门时同情地看我一眼。我想她大概觉得我得了神经病。她眼中的我，披头散发、眼睛因为大大的眼袋而浮肿……眼角上还有几条碍眼就算打到瘀青也盖不住的鱼尾纹。
起床前，我通常会呆滞着几分钟，想着今天有多少公事要做完，有没有可能装死不去上班……如果可以我真想打电话去说，生病了，不能上班了。可不行啊，公司经理那张脸象瘟神一样拉得那么长。我再想象他变成猪头的样子后我用力伸个懒腰，起来，打开水龙头让温水冷水把身体叫醒。
我顺便抹抹因黄瓜洗面奶刺激而流下的眼泪。
眼泪这个东西，在以前，通常只会出现在工作多到做也做不完、而同事全都事不关己地尿遁、然后心爱的人不见踪影的时候出现。不过，对我来说，三十岁以上、老觉得日子无聊到一种天翻地覆、无可救药的单身女人，眼泪、已经跟憋了一晚的尿水差不了太多了吧？
不知道为什么会顺便流下泪，也许因为三十二岁是一个尴尬的年龄？
昨晚有个网友约会我吃饭的，可吃到后来，他就邀请我去了酒吧，去了酒吧还不算，还要我跟他回家，我笑了笑，对他说，上了我，我就只找你嫁。他落荒而逃，风度不佳。
笑话，老娘是谁？我可以被一些美丽的花草所吸引，但理智部分划分的很清楚，我当然不可为这露水而伤心。偶尔抽空掉泪喘息，然后又继续坚强的期待寻觅，笑笑地告诉朋友，要为自己可能一辈子单身做打算，要努力存钱自己养活自己……
打扮整齐，上班时候我开始蹲在计算机桌前发呆。把QQ的个人秀用公司电话换了几十套，打开MSN看看有没有人陪我玩珠宝奇侠。过了12点还是不想吃饭，胃痛得难受，到抽屉里找到一根上次吃剩下来的重油重糖重奶的曲奇饼干，喝着热的矿泉水，居然啃得有滋有味。
我不再翻阅室友买回来的那些Beauty少女时尚杂志，去7-11店频繁，偶然性在逛屈臣氏时拒绝走近保险套专柜，把SK-II、EL精华营养霜都送人，开始用开架式的普通保养品，用起来十分心安理得。
傍晚一个人借口见客户，发神经去麦当劳吃甜品，旁边正好坐着几个帅到不能再帅的年轻男生……他们居然看也不看我们一眼，只是眉开眼笑地对着身边娇艳欲滴的青春美少女……我像看到鬼似的，傻傻地望着这一幕，想起自己曾经年轻的时候好象也没能搭上什么好看好吃的小帅男，于是只好叹着气，往手里一定会肥死、三天有罪恶感的甜筒猛下杀手。
他们很快就离开，我还在磨蹭时间。他们只是路人，也不需要停留。而我，最逍遥的，最得意的，就是可以停留时间了吧？我安详的继续进攻我的肥身毒药，不以为然的扬扬眉。
他们身边的MM个个打扮娇滴滴、美美的，看了好刺眼。早点走开很好，怎么以前我年轻的时候好象都没这样打扮过呢？想当年，可也是脚穿袜套、披挂全身金属饰品的前卫少女啊，比起现在的女孩子，露腿露肚露胸，我无可奈何地叹口气，我已经不年轻了啦，不能装酷只好装死啊。
我比她们强多了，不是吗？凭良心讲我也算是很魅力的时候啊！我比那些小妹妹的有历练，头脑成熟理智，也不像老太婆们那么邋遢，见多识广，享受人生。虽然我不能穿Natural JoJo 的紧身衣，可是我的职业套装也很大方得体啊，还有脚上的三吋高根鞋……她们穿了能走路吗？
嗯？衣服，我想起已经好久没买新衣服了，连换季最低折扣、专柜被翻得乱七八糟像地震海啸过后的马尔代夫的时候，我都没能够冲进去厮杀的遗憾，不禁又叹了口气。那些我都穿不下了啦，每年都变肥……再过一阵子要去买加大尺码妈妈装了。
只是唯一表现勇气的地方也是有的，那金铜色头发，同事朋友都说很棒啊，她们说话时候都笑吟吟地，神情和客户说话没什么二样，不知道是真是假。
身旁的桌子单独坐来一个女孩，身上穿著全套的USNS，宽宽大大的背包，啊，年轻、年轻哦。
不知道，再过几年，她会不会跟我一样？
女人谁不会老？
我转过头往路上看去，路上人潮汹涌，于是我把才吃了一半的甜筒丢下，觉得喉头满了……
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2005-03-16 13:48:16
(空)
