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我决不放弃，做一个美好的女人
那天整理旧照片，有一张上学时代的，把自己吓了一跳。那是我吗？怎么现在一点从前的影子都看不见了。久违了的青春和单纯。
那张照片记得是1998年的初夏拍的，校园里浓荫蔽日，我穿着白衬衫和绿裙子灿然一笑。从前的笑容，熟悉又陌生，一尘不染的年轻的脸，眼睛里是没有一点心事的明净。98年的时候，生活好象刚刚开始。从来不知复杂为何物，各种梦想象阳光下的鲜花一样盛开。那年春天我沉溺于看《东京爱情故事》，我们去春游，回来的时候宿舍楼前满目都是热烈绽放的花，从寝室到教学楼的那条小路上，每天花香满径。
只是几年的功夫，照片上的那个小女孩就不见了。眉眼还是以前那个人，可是神情，完全不一样了。当时对未来的诸多幻想，在短短的几年里，就象美丽的肥皂泡，起初五光十色，又一个个迅速破灭。还来不及回想，大家已匆匆地告别校园，各奔东西，各有各的烦恼和无奈，日复一日，没有任何变化和色彩。
生活的沼泽地，越挣扎，陷得越深。身不由已的各种选择，得不到理解和尊重的无望，夹缝中求生存的尴尬，对前程无力把握的茫然，午夜梦回时，全是我没有勇气去面对的现实。自己好象被捆绑在生活的车轮上，不得动弹，只是机械地滚过一天又一天，心里早已锈迹斑斑。我慢慢变成了一滩水，随容器的不同而改变。视环境的需要，假扮成幸福，成熟或可爱的样子。我不知道自己是谁。
惊讶自己，同学每次打电话过来，问我好不好，我总是回答：活着。活着，不死不活地活着。要不就是寂寞，深入骨髓的寂寞！其实就是这么两种感觉，可这些不断重复的感觉就象一张大网，铺天盖地而来，密不透风地把我罩个结结实实，根本无法挣脱，甚至没有容我呼吸的机会。我惊异地发现，就在这一两年里，我已经变成了自己都不认识的一个人。在别人厌烦我之前，我首先厌烦了我自己。
很久以来，我一直希望自己是一个素朴温柔的人。而校园里的这张老照片，让我终于发现我早已背道而驰。其实我真的不想唠叨抱怨牢骚满腹，可是不知不觉间，我变成了自己最不希望成为的那种女人。
我心目中的美好女子，不一定要很美丽，不一定要很出众，但一定要简单而温柔。她的目光清澈似冰，内心柔软如水，不虚荣，不矫饰，找不到烟火气，所有的悲喜都静静地沉到心底。这样的一个女子，并非空谷幽兰，她就生活在喧嚣的尘世里，却能以内心的力量抵挡外界的诱惑，不受污染,永远善良宽容。
我再次细细端详这张照片，不知道觉得陌生的，到底是照片上的那个人，还是现在的自己。我闭上眼睛，只纵身一跃，好象就到了时空的那一端，那里明亮，纯净，无瑕。我很想再穿一次那一身衣裙，温柔素朴的棉布衣裙，让心境明澈。虽然眼中很难再有从前的天真，可要我要努力试着重返单纯的自己。
请你，请你用温柔的目光抚摩我，拂去我心里的尘埃。让这种柔情穿透我的灵魂，带我来到温暖明亮的彼岸。即使现实中有一千个理由把我变成怨妇，我也要断然拒绝。即使深陷庸碌生活的泥潭，我也要奋力挣脱去拥抱阳光与蓝天。在人生无处不在的岔道上，我经常举棋不定四顾茫然，但我知道，无论选择哪个方向，我决不放弃，做一个美好的女人。
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虽然痛苦 但是依然坚强地活着~~~
为了不可预知的美好与幸福 |
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2005-04-14 10:31:04
又没抢到沙发。宝贝儿总不给我机会！！！(空)
(空)
