如果在流眼泪的时候觉得委屈，那么心里已经慢慢学会了坚强。其实我一直很懦弱，只不过假装坚强。这样的自己活的很苦，在意的东西很多，在意的事情很多。
韶华就象秋风般，刮过，不留痕迹，就那样去了，远了。我们最少得留下证明我们曾来过这个世界的痕迹。
我很害怕就那样庸碌的过完一生。内心的那腔热血，不甘于被现实压迫。骨子里拥有着天生的反叛和叛逆，热血澎湃。

现在的自己总是在不经意间，就会回想起以前的点滴。转瞬间，我也长大了。那些逝去的时光终究不再。在那些时光荏苒的时候，我哭过，笑过，闹过。其实我们每个人都有长不大的一面，只是那些情绪凋零在我们的柔弱中。剩下的只是可耻的悲哀。我的性格其实很反叛，倔强。总会在自己受伤的时候，装作很坚强的用自己的倔强来保护自己。我总是把一切看的太过平常，认为任何事都那么无所谓。只要自己能够好，就好。可是徒不知，这样的我不光伤害了那些关心我的人，更伤害了我自己。

我一直在想到底怎样才是最真实的我，我在过去的几个月中，就像过了几个世纪那般遥远，那段日子飘渺的让我感觉做了一个很长很长的梦，梦醒了。

我很少在别人面前哭泣，总是一副大大咧咧嘻哈模样，我不想将自己心里的不快乐带给他人。每个人都拥有快乐的权利，却真的很感谢一直有那么多关心我的朋友、兄弟。真的，我在最失意的时候你们陪着我，说着一些不痛不痒的玩笑。就是那些平淡无奇的碎碎言，让我感到温暖，那种舒适是一种叫朋友才能给予的。人生在世，蹉跎岁月，如流水般不断流淌，如若没有那些令人念念不忘的旅途，那份空虚无人能知。

现在的我与以前相比，可恶的连我自己都感到憎恶。

还记得第一次抽烟的时候，还记得第一次喝酒的时候，还记得第一次醉酒的时候，还记得第一次狂哭的时候，还记得第一次在别人面前大笑的样子，然后一直流泪，一直流泪。那段日子于我而言是黑暗，是地狱。那份黑暗恐怖的让我害怕，我总是一个人独自承担，总认为自己很坚强。

回想已经有几年或者更多的时间里我妈已经没有打过我。回想自己从什么时候开始一直不让人省心，什么时候，又是什么时候。

整个暑假伴随的是母亲的眼泪，她的无奈，我的可耻。我在想以前我和我妈每天笑着谈论，笑着谈心，转变成每日每日无穷尽的争吵，我顶嘴，我用激烈的言辞回复母亲所说的一切，可是我的难过整日滋生，心底像滋养着一条噬心虫，一折一动都会令我痛不欲生。整日想的就是如何解脱，我真的感叹活的太累，太苦。

七月下旬伴随的是一次最激烈的争吵，依稀记得那天午后，我的颓废不成样子。整个世界真的就像走到尽头般，全部凋零。我对母亲说，我想走。她说你哪都不准去。我就是想走，我想离开这，我想自己安静的生活。我咆哮。她怒道那你还我十几年的养育。我说好，我现在没什么可还你的，我就还你一只手臂，说着就准备往楼下厨房跑，母亲一把抓住我，大声道你以为你那样就能还清吗，我说既然不行那我就还你一条命，我反正就没想过要活下去。说着就推开窗户要往下跳。母亲一下子将我从窗台拽了下来，伸手甩给我一个嘴巴，我看她的眼水从眼里就那么往下掉，就像滴在我的心上那般炽热。我的泪水也早已布满双脸，我怒哄道你再打啊，母亲甩手又是一巴掌，我再哄道，再打啊，又是一巴。我哭喊道道你到底想怎样，我问你你要钱还是要命，母亲哭着说道我要钱，我说好，既然这样我会好好活下去慢慢还你十几年的养育、、、、、、

原来自己还是不能真正面对那时的自己，回忆写起来那般生硬。正如我跟一些人所说，我暑假的生活并不是你们所能想象的。还记得我都曾打电话给朋友买了张很远很远的车票，我想离家出走，一个人流浪。我不知道从什么时候起我就有了流浪的念头。很庆幸那时没有一走了之，其实那时的我头脑一片凌乱，现在想想连我都不清楚那时自己内心的真实想法。

我一直认为自己很了解自己，原来对自己永远也不曾了解过，我不清楚。

其实每个人都会有一段不光彩的经历，但庆幸的是我们已经淌过了这趟浑水，就好。那些年少轻狂的岁月真的能让人痛的死去活来。现在我该长大了，就让我坦然面对，勇敢挥手道：别了，那些年少轻狂的岁月。现在的我过得很好。今晚我的思绪或许有点凌乱，但是谨以此文也送给那些和我一样由一段黑暗走向光明的朋友们。人生在世，不免有些不如意之事十有八九。我们需坦然相待。更要清楚，不管何时你得身旁都有关心着你得父母，朋友。愿我们，大家一世安稳，岁月静好！！！

如今母亲为了生计独自一人前往北京，北漂曾被无数青年人长挂嘴边，没想到我的母亲竟然在中年也踏上这浩浩荡荡的大军中，写这篇文章是希望如果谁家缺保洁阿姨记得帮我妈妈一把，因为母亲一人前往的地方，那里没有任何认识的人，恳求大家帮忙介绍下。下面是我母亲的简单介绍：

吴翠银 来自安徽合肥做事实在，为人忠厚，开荒，需要保洁打扫的请联系下。边边角角的地方都能打扫干净，您可以帮个忙试一下，我在合肥希望大家都能帮帮我远在北京的母亲，万分感谢。

联系号码：15711268051

我叫张建，QQ1003488691.再次先谢谢大家。