离婚前的最后一封信_回龙观社区网

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suibiansuibian

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离婚前的最后一封信

老公：
最近看有的妈妈讨论老公给自己写的情书，我有点羡慕嫉妒恨，认真的跟你恋爱一场，也没留下你的情书。今天要写给你这封最后的信。
我给她道歉了，也跟她说不要为难你了，也告诉她我们会离婚的，以后不会跟她有关联。我发的短信，最好不要让我电话道歉，因为我的确做不到，我是为了你才勉强发的短信，我本身并不觉得她好，我很讨厌这样的女人。都可以想象出那种暧昧的神情，恶心。
我们的恩怨情仇，也到此为止了。事到如今，我们彼此的伤害折磨，也已经不少了，再这样下去，可能真的会闹出人命。每当你说不离婚，要耗死我，或者说要我去死的时候，我真有杀了你的心，恨现在的生活，你除了死路，不给我别的路，我只想跟你同归于尽。我能想象到以后，要么我自杀，要么我们失手杀了对方，太可怕了，曾经是恩爱情侣，那样的地步。
还是要说说10几年的感情，每当我这么想的时候，有一点留恋，但更多的是怨恨，为什么十年了，我们一起苦过，为生活窘迫过，在我们生活刚有起色的时候，你一点都没考虑我们十年不容易，那么毫不犹豫的那么忍心伤害我，一次次的，不肯真正悔改，一次次的透支我对你的信任。我确定，我变成现在的样子，泼妇、悍妇、妒妇，什么都好，全是拜你所赐，你现在的生活，窘迫了也好，同学、朋友、同事、亲戚面前没法做人也好，你有没有觉得你内心的晦暗若被人发现，就是现在的目光？一说这个，我又失控了。。。所有的一切，都是我忍不住的报复，动力就是对你的失望和怨恨。以前越美好，我越恨你的背叛。对你寄予的希望越大，我越失望越痛恨你。
事到如今，你也伤害过我了，我也报复过你了，不想计算谁多谁少，谁先谁后，我们扯平。我现在经常觉得，十年感情于你其实并不存在，否则不会有那么超越我忍受极限的伤害。于我，也只是一个痴梦，我明白，既然能伤害，也就证明了没感情，既然渴望那么多女人，也就证明了不爱我。
除了恨你，我可能更恨那些女人。昨天，厨房烤鸡的时候，我又意淫了，我在想，如果我们离婚，我要把那些女人一个个骗出来，让她们的老公知道她们的真面目，让那些破坏别人家庭的人失去家庭。。。我的怨恨，恐怕是消除不掉了。生活很残酷，人性很阴暗。
我们就算扯平了吧，也许你觉得我欠你的多，房子的一半作为补偿。
我们可以相忘于江湖了，其实，如果我们早几年因为毕业后的距离或者什么分开也许更好些，如果我不幸遇到丈夫不爱我了，我还可以想，怪我自己当初不选爱情选物质，但是现在，我怀疑感情的真实存在。
房子就卖掉一人一半吧，既然扯平了，一人一半也公平。关于自杀，我曾经很想过，但我后来想通了，我不愿意孩子没有妈妈，不愿意她不幸福。我想看着她长大。我希望孩子能归我。我的生活塌了，孩子是我唯一的希望，而你，还可以很容易的接受另一个女人，开始新生活，为你们家添后，会是你的累赘和阻碍。而且，我清楚的记得你娘见了这个孩子的第一天当着我妈说的话：****。我在坐月子，我妈在伺候月子和孩子，她的话，要我一个月子里的产妇很伤心，叫一个当妈妈的人为女儿在婆家的生活担忧，伤害了我们的感情。我想，你家不会太稀罕这个没妈的孩子，尤其你娘和你妹妹都不喜欢我，也不一定善待我的孩子。
我想过我以后的生活，我会跟孩子去另一个城市，在那里没有立水桥邂逅的女顾客，没有她约你吃饭说喜欢黑内衣暗示你开房，没有西单的女网友，暧昧的喊你傻瓜，说不会忘记你还会再见面，没有*桥，主动地铁等你见第一面的老女人，没有一堆的连锁酒店，那个在我们事发闹离婚的关头还去你楼下开房喊你约会的老女网友。。。我一想起这些，情绪就失控，我恨北京的很多东西。留着我们美好回忆的地方，竟然那么少。你的心有多大啊，我只是一粒沙子。
你可以随便怨恨我，我不想道歉，我觉得，我所受的精神折磨，已经是惩罚了。我还在怨恨你，在我抱着最最美好的愿望，为我们俩孕育孩子的时候，那么美好的时光，背后隐藏的竟然是龌龊不堪的背叛，是可怕的同床异梦。。。在婆婆小姑子整天背后议论，面前非议我的时候，在我工作受挫的时候，在我每天夜里照顾孩子，积劳成咳的时候，没有等到你的关心，没有等到你感情的回归，你的心一样在外游荡，你会怪我咳嗽吵醒了你们，我在周末希望能休息的时候，你会在每个周末都跟朋友喝酒，而且只有吵架才能把时间提前。在我节俭生活的时候，你隐藏的是收入，私藏的是私房钱，让我明白你私心一片，早就跟我不再一心一意。
莫大的愚弄。我省着钱，怀孕的时候吃个汉堡就是洋荤，你却大老远的约女网友吃饭，不知道你图什么，得手了吗？我节俭的时候，你藏着钱给家里还有可原谅，可是你拿钱去开房。你很珍惜我们俩的健康了吗？如果是艾滋女报复社会呢？如果她自己有病不知道呢？你珍惜你的工作吗？那么珍惜，为什么每天工作时间聊女人发短信打电话，工作时间约会女人？
你在羞辱我，人家说我没自信，的确。因为你的羞辱，我的确没自信，你要我知道，网上随便聊一个女人都比我有意思，你大喊着对我没有一点兴趣，我苦恼，找原因，是我不够讲究不会打扮漂亮？还是没保养好，还是太胖了该减肥了？还是因为不会用香水不会化妆不会唱歌不会健身太老土？我忍受着自尊心受辱，开始减肥，开始化妆，开始打扮，可以学瑜伽，学游泳，买了麦克学唱歌，学着小资点出去玩、做手工。。。还有很多要学没学的，我看着自己，可怜巴巴的，我恶心自己没出息，但我不敢不学，我怕我被你淘汰，怕被那么素质低下的老女人淘汰。那种羞辱的感觉，我恨。当你说立水桥女穿的有品位、长的高的时候，当你说某女做手工好，什么都会的时候，我的醋意恨意，我的恐惧、怨恨，五味杂陈。。。
到底是什么，把我们之间原本单纯的感情，变得这么不堪？！
那时候的我，看着你跟我宿舍咱们班的女生谈笑风生，用拍剩的胶卷给她们拍照，跟店里的女顾客神侃，相约一起去西藏，我当时是多么的波澜不惊，既使有人提醒，我也不会担心你离开我，我会很自信我们的默契和心心相印。
到底是什么，没有把我们的感情变的更牢固，反而变得这么不堪？！一次次的裂痕，造成了今天的完全破裂。
我到现在还是没有办法不怨恨你。我不怕你们所有同事怎么看我，因为，我现在的确是百分百的妒妇、悍妇，谢谢你，在你的调教下，我会更加纯粹，更加泼妇。谢谢你改变了我的性情。
我说跑题了，今天谈的是离婚。谈的是房子和孩子。孩子，我会让她跟我姓，不会再认你做父亲，同时，不需要你的抚养费，也希望你就当我和她都没存在过，就当我当初怀孕的时候**症难产死了，大人孩子都没保住。我不希望有任何人再打搅我们的生活，我会一直跟她两个人相依为命，孩子会很坚强，会很有出息。在孩子成年之前我不会再结婚，我会给她良好的生活环境。
希望你，最后一次看在我们一起过了这么多年的份上，让我带孩子走。我最后的请求，没有孩子，我就什么都没有了。
(此文由suibiansuibian在2010-07-05 16:08:11编辑过)

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2010-07-05 16:04:05