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续 。。。。。。
我爸爸当即就叫我收拾东西，马上离开。我也开始收拾东西。这期间S一直默默傻站在边上。
这时候我妈妈出来做主了。我妈妈确实是一个很有见识的人，一般家庭很乱的时候，她都能出来拿大局。爸爸坐在我房间里气得要死，我在收拾东西，她就出去客厅里，和S的爸爸做最后一次沟通。
大概发泄完了，S的爸爸没有刚才那么疯狂了。但是他反复坚持一条——我必须出房间来，向他道歉。不亲口道歉，就必须滚。我妈妈说：我代她道歉不可以么？不管怎么说，她也还是孩子，又刚生完宝宝才3天，所谓正在坐月子，何必这样逼迫她呢？
S在屋子里跟我说不要去道歉，但除了这句话之外，他也没给我任何安慰。
东西收拾得差不多了，我是准备走。但母亲又进房间来，叫我不要走。她问我两条：一，这一走，估计就是准备离婚。二，外面天气是零下七度，我们的车停在很远的外面大路上（他们家在小胡同里，车开不进来，中间全部是烂泥和积雪）这个天气里走出去，万一冻病了怎么办？
母亲更多的是不想我离婚。她观念十分传统，无论如何，在她来看，一个刚生完孩子就被迫离婚的女性实在太惨了。而我那会更多的是想到了孩子。孩子从出生一直是在空调房间里，这会房间里空调开到30度，而外面气温已经降到零下7度，而且已经深夜11点多了，她才出生不到72小时，如果我把她硬抱出去，冻着了，后果是什么？
那会我根本不在乎我的什么狗屁婚姻了，宝宝——真的难住了我。而且那会我想起了以前杂志上看的一篇散文，一个人忏悔说，和老婆吵架，老婆生气了就去一个睡沙发，结果着凉，肚子里的孩子落下了终身疾病。
我忽然间就下了决心。不就是这一个坎儿么？为了我女儿，我过得去。
我对S说了一句：“好，我向他道歉。但是你要记住，以后无论我怎么对他，你都不能抱怨我。”
说完，我就出去了，在冰冷的客厅里，态度平静地向他道歉：“对不起。刚才我态度激烈了。”接着我就回了自己房间。我爸爸也愣在那里。
S的爸爸忽然失去了继续大吵大闹的权力。他又继续说了几句狠话。我妈妈拉着我爸爸走了。
我开始继续在S家坐月子。坐满这一个月，大概是我一生里最辛苦的一个月。
每个女人都会抱怨坐月子很辛苦。我可能不算最辛苦的，但也比较惨了。
我坐月子，S家分工是这样的：S妈妈负责烧煮洗尿布衣服什么的，（这一点她已经很辛苦了），S只有一礼拜假期，于是，带宝宝的全部任务，都在我身上了。一夜换10几次20次尿布，宝宝拉了粑粑必须用温水洗然后扑粉，一夜起来个10几次是小意思，白天也睡不到囫囵觉。中间没有人换手看宝宝的。尽管外面客厅他们家亲戚打牌的人成堆。
而且S的妈妈也在S的爸爸的压力下，除了进来送吃的或者拿尿布什么去洗，绝对不进我房间。我又不能看电视，又不能看书，S不在，连个说话的人都没有，那感觉真象坐牢。
坐月子20天，我消瘦了12公斤。满月了，满月的第2天，家里来接我，S的妈妈是知道我的脾气的，送我出门的时候就开始掉眼泪。一再问我什么时间回来，我笑了笑，没吭声。
这里要说说我宝宝。宝宝确实很好很好。出生时，体重、皮肤、毛发、呼吸，所有的指数都是满分，医生说这是一个发育非常良好的宝宝。
上面一些朋友说我不该这么早要宝宝，是啊······但看着那么可爱的女儿，我不后悔。
我的故事还很长，从这一严重的裂变，走到婚姻的尽头，还有6年多呢。父母不足以让一对夫妻分手，一对夫妻分手，最终还是自己之间的问题——但家庭影响下形成的人格、性格，无疑是起了决定作用的。包括我最终和S两人分手，应该说，如果一定要不分手，也不会分，但最终，他的性格和发生在他身上的事，起了决定作用。
离开了S家，我再也没在他家住过。而且，离开的那一天起，我就没打算回去过。我出那个院子门时，心里轻轻地说：我才不会再回到这个地方来呢！
我在母亲家一直带宝宝，自己也渐渐平静下来。这件事对我的伤害是显而易见的，但我母亲一再对我说：“人要从坏事里学到好的结果。”我也就一再反思，一再自问，说真的，生宝宝、经历这些事，让我在短短一年里，长大了很多。
S也随着我搬到了我妈妈家。我娘家的条件只有比他家好，住又不存在问题。他爸爸似乎试图阻止他来，不过没起什么作用，合法夫妻，我孩子的爸爸，他没有办法阻止他来。S的妈妈很爱我的宝宝，这毕竟是她的孙女，她每周都来我妈妈家看孩子，甚至一周来两次，而且也尝试着问什么时候我回去，我都婉言拒绝了。
我还记得我不无讥讽地说：“你们在家也忙，我回去会添麻烦的。”
宝宝长到了2岁多，十分十分的可爱。她特别懂事，而且从不爱哭，无论见谁，都咧嘴笑，谁抱她她都只笑，陌生人稍微逗一下，也马上咧嘴咯咯直笑，而且很早就会说话，所以大家都喜欢这种讨喜的小孩。S的妈妈是越来越喜欢宝宝，每周看一次，回家就哭一次。这期间，过年时候，我们才把宝宝带到S家去过个大年三十，但大年初一一早拜完年，肯定回我妈妈家。
看着宝宝越长越可爱，以及我彬彬有礼但永远保持三尺距离的态度，S的爸爸也开始越来越后悔吧。
实际上，他也退休了，而且他越来越意识到，我们并不需要他——无论情感、还是经济，我们都完全对他无视。（那会结婚时，我们家为我买的期房也已经到手了，我在家休产假期间，S负责把房子装潢好了，一个160平的大房子。）而日渐衰老的他，是绝对不可能不需要儿子、儿媳妇以及孙女的。
我们搬进大房子后，他开始作出种种努力，想达成和解。其中包括绕着弯子说儿子搬了新家，要请他当爹的去吃饭，以及问做儿子的什么时候请他这个当爹的到家里去住一段时间。
（注：这房子全部款项都是我父亲个人出资买的。）
无论你多么恨一个人，时间一定会治疗这种恨意的。而且，我父母从来不主张铭记仇恨，尤其是在亲友之间。因为你记着仇恨也是要过日子，你宽恕和原谅，也是过日子。记着仇恨只会降低自己的生活质量。后来我也渐渐想通了这一点，无论我怎么恨他，他也是我丈夫的父亲，我女儿的爷爷，你改变不了这个事实。他是伤害过我，但人必须学会宽恕。
对我这样一个人的情感与自尊来说，那确实是今生难忘的伤害。但对于生活来说，它只是无数个24小时里发生的短短几个小时，你还得面对的是接下来的生活。
我又不可能真的看他老死，不自己永远不去过问吧？或者真的做恶妇去虐待老人？或者教唆女儿不叫他爷爷？这些对我来说都不可能。
在宝宝3岁左右时，S的爸爸几次做出努力，甚至听说我要买笔记本电脑，就主动拿了1万多元给S，让他买笔记本电脑给我。我们的关系比以前略微有了改善。事实上，一直到最后离婚，我和S的父母没有再发生过任何矛盾。（双方都不住一起，经济也没有太多交集，S的妈妈人也很好，我也不是个计较的人，肯定不会发生问题了。）
这里我再一次强调宽恕的重要。也再一次告诉大家，婚姻最终是依赖婚姻中的两个人努力，而我们的婚姻，出问题，最终是在我和S两人身上。
宝宝两岁半的时候，我把宝宝从我妈妈家接到我自己的房子里，找了保姆。开始了幸福的一家三口的生活。宝宝就在我们住的那个小区上幼儿园。
这个时候，我才发现，S并没有真正做好进入“丈夫和父亲”的角色准备。这些年来，没孩子在身边，他习惯了东吃一顿，西吃一顿，食堂+饭馆解决问题，忽然孩子来了，家庭进入了一个正规的、有责任感的生活状态，一日三餐（宝宝是一日5、6、7餐呢），要有人忙，要带宝宝看病等等等等。
他没有做好准备，我也准备不足。事实上，他和3年前那个半夜不愿意为怀孕的妻子烧水的状态，没有任何进步。
我还没有从他父亲、家庭的伤害中完全恢复，而且他意识不到，这次伤害造成了我和他之间的多么大的裂痕。我不能看到他与他父亲越来越相似的举止、口气、无责任感等等形态，而时间越来越过去，他和他父亲相似的地方越来越多。尤其在对待家庭的懒惰懈怠态度上，无法描摹地相似。
我不能说我就多么完美无缺，我也懒惰，我也讨厌做家务。但我们之间的不和谐从生理到心理，一点点加大。首先，S的工作性质是每天很晚到11点、12点后才到家，然后中午才起床，我呢，一早出去上班，中午在单位食堂吃饭，晚上才到家。两人几乎没有多少交集的时候。我多出来的时间，就是陪宝宝玩，他呢，也是爱宝宝的，但他确实是一个疏于承担责任的男人，没有其他原因，一是心理上就觉得男人不该干这个——他觉得自己已经很不错了——另一个他母亲确实对他十分溺爱，他已经从骨子里养成了绝对不干任何活儿的习惯，自己放在桌上的烟灰缸，可以烟头堆成极其恐怖恶心的小山，也绝对不肯倒一下，以及生活里懒散和肮脏的生活习惯越来越多。
比如，他喜欢蹲坐在椅子上上网，一手叼香烟，一手搓着脚丫子。而且他无论是搓脚丫子还是搓其他东西，手指（尤其是中指）都会摆出同一个姿态，中指翘得格外突出，象那种老手打麻将时，捻牌的那个动作。（忘记说了，他家学渊源，一直很喜欢打麻将。）
这个手势，是我最最无法容忍和接受的一个动作，甚至他在抚摩我的时候，也是象捻牌一样首先以中指食指去摸我。最后，他一露出这个动作，我就要发怒，发狂。
我们即使还年轻，性关系已经降低到了冰点。我不喜欢和他做爱，我讨厌和他做爱。他的手势让我觉得很恶心。而且，我希望有温暖的夜晚，和温暖的生活，希望抬起眼来，是一双温柔的眼睛，是可以让我放心依赖的肩膀。
但他在琐事的生活中，一再拒绝我，让我处处觉得不如意。一个原因是他比较吝啬。你很难相信，夫妻双方都拿2000-3000块工资（在小城市），房子现成的一对夫妻，上街了他连我买4块钱一个的发卡都会拒绝。
有次我们上街，我看到地摊上卖一个发卡，碧玉颜色，我非常喜欢那个颜色，就停下来要买，他先说：哎呀你又不是没有发卡，接着一问价钱，人家说四块，他说这东西最多值两块，别人说两块不卖，我说那2块半吧，买了。结果他特别不高兴，说我傻，被人家宰，5毛前的东西花2块半买之类的。
最后我真火了。第一，我赚的钱和你一样多。第二，就算我全给人家坑了，也不过是让人骗了4块钱，你犯得着把上街一趟的气氛搞得这么不愉快么？
为了这个问题，吵了几次架后，我父亲特别找他谈了一次，提醒他，婚姻生活中，没有原则问题，有什么必要在琐事上勒刻自己的老婆呢？父亲跟他把帐都算到了底：你们夫妻两个，一年加起来至少赚5、6万，老的不要养，小的不要你们养，老婆又不打麻将，又不买名牌（我确实不喜欢奢侈品消费，家里养成的，也不喜欢泡吧、逛街、买化妆品），鸡零狗碎的买点，你也让她不痛快，何必这样降低自己的生活质量？
但他就改不了这个性格。他可以花一百两百下馆子吃个痛快，每个月抽几百块钱的烟，却照样会在我买个10来块钱的东西上唠叨。而且，他对于我提出的任何改进家庭生活的建议，常常会粗暴地一口拒绝。那种态度常常让我一头热火之下，当头挨上一盆冰水。
琐事太多，无法胜记。我记得，有一次，我看他心情也不错，我心情也很好，我就突然建议：LG，我们两个现在一起去买菜吧，回来煮XX菜、XXXX菜给你吃。（新婚开始我是研究了好一阵的厨艺的，从一个菜不会做，也学会拼凑着能做一桌菜了）。即使他要拒绝，也完全可以好好和我说，他却莫名其妙暴怒起来，脸啪嗒一沉，说：“哎呀XX（我的名字），你怎么老是莫名其妙没事找事出来罗唣人啊？你这么会找事？”
他这种态度通常是让我当头一愣，接着不知道说什么好了。
总之，那一阵，他特别嫌弃任何会让他觉得麻烦的家庭生活。吃饱了躺在床上看电视谁也别来吵他，他就会幸福得直哼哼。
很多人可能不相信琐事伤害的力量。
确实，生活中的琐事，不会造成什么多大的痕迹，日积月累，终于会在人的心灵里留下创伤。而且，丧失和磨灭夫妻之间的信任感、安全感，让原本火热的关系，变得和床铺一样冰冷。而床铺的冰冷，已经意味着婚姻亮起了红灯，这时候，脆弱的关系一有外力加入，通常便告不保。
结婚3年，我对婚姻已经十分失望。S并没有意识到这一点。接着，我们的争吵越来越多。他十分善于激怒我，而且，我是那种热血性格的人，一被人激怒，常常就张口结舌，说不出话来，却只急得想死，他呢，每到那种时候，就伶牙俐齿，抢白我抢白的非常流利。具体的争吵我已经遗忘，只记得有一次，他抢白得我噎住了，可自己心里知道不是那样的，又没办法说得过他，一急之下，自己手里拿的茶杯就狠狠地砸在自己头上。
其实这些都是生活里的琐事，回顾当年，我无法想象自己是处于怎么样的一个状态里，怎么能对自己下这样的狠手。而他，又何必这样苦苦相逼自己的妻子。他知道我耿直、热血、易冲动，易被激动，但他并不让我，有时候甚至调戏我的愤怒犹如猫玩老鼠。（很多时候，我气的时候他并不气，还会故意说些恶毒的话加剧我的愤怒和疯狂。）
····恩·····也许他不知道？我不清楚了。在争吵中，我割过腕，玻璃砸破过自己的头，拳头在墙上砸破过（我没有打过他。我只会自虐。）
老实说，那一阵我非常消沉。后来女儿因为跟保姆睡，老着凉，气管有了炎症，就带回到S家，S妈妈负责带了，她也转了幼儿园。
女儿不在家里，我和S的关系并没有进步。最后一次，因为琐事，他和我又发生了争吵。这一次，他动手打了我。因为时间太久，为什么事吵起来的已经无法记得，估计又是些琐事，双方互不让步，最后他干脆动了手，动手这个问题，他比较象他父亲，下手很狠。并不是夫妻间推推搡搡而已，或者气急了谁打谁一拳头，他是把我按住，胳膊扭在背后，制服之后，再拿拳头猛砸我的头、后脑，砸得我晕头转向，第2天看，头皮底下到耳根一块块的都是淤血。
那一次之后，我没有再和他争吵（我在心里说，我不会再和他有任何沟通，我也不会再向他提任何要求，我当他死了。）。我清楚地记得，我站在家里阳台上，头上、身上到处都在痛，我对他说了一句：“XX，我不会再和你吵架了。但你记得，我一定会让你后悔的。”他当时因为已经胜利了，而且占了便宜（成功地打了我一顿而我也没敢还手，还手只会更吃亏。），所以他当时态度是得意洋洋的，哼了一声说：“我等着，你千万别让我失望啊！”
我说到做到。
我开始上网。并且遇到了一个追求我的男子。我告诉他我已婚，并且有个孩子。他没有介意这件事，只是问我是否还爱我丈夫，我非常肯定地说：我绝对不爱他。
我们是同一省认识的。进一步互相了解后，我们在认识4个月后见面。这个人一开始给我的印象并不是很好，但他对我很耐心，更重要的，给了我温柔。温柔对我来说，是一种鸦片。这是后来我分析婚姻的得失时，我觉得婚姻已经无法挽回的一个重要原因：我必须要温柔才能抚慰心灵，没有它，我在婚姻里毫无生气。而他，天性已经被他的教育、成长磨砺得粗糙不堪，他学不会温柔，他学不会体贴，他学不会留意那些细小敏感的事物。他不是一个凶恶的人，本性也不坏，但只是我要的品质，他没有。而他喜欢的女人的品质，我可能也没有。
不过当时我开始我的网恋时，还没有现在这么成熟。我一无反顾。我才24周岁。我要爱情，我要温柔。一点点的温柔，就足够摧毁我那失望顶透的婚姻。
我背叛婚姻时，连一个顿都没打。心里上也没有任何压力或者愧疚。在和我喜欢的那个男人第一次上完床之后，我立即确定，那和我现在的丈夫所过的生活，绝对不是健康的。我绝对不想要这样过一辈子。我要离婚。
于是，回家后第一件事，我直接了当地提出了离婚。而且，我直接了当地告诉他：我爱上了别人，我要离婚。我一定要离婚。
那时候，我觉得孩子还小，我还有足够的时间，给她一个新的家庭，如果她从出生到现在，都是我和我母亲把她抚养大的，那么现在重新建立一个新的家庭，给她一个新的父亲，应该没有疑问。
我和S的关系是相反的。我厌恶他不讲卫生，但我从来不唠叨，也不喜欢抱怨（家庭教育的问题，我一向把抱怨视为弱者表现）。我们一般发生矛盾，是由他的唠叨开始。他比较挑剔，常常是他没来由或者有来由的挑剔，激怒我，让我觉得不堪忍受，从而恶言相向（如果放在今天，我或者不会恶言相向，因为生活的磨砺和人的成熟，对世界的看法，已经让我洞悉了很多事，也学会了以一种温和平静的方式去沟通问题，不过不好说，S常常和我一说话就能把我说得急起来。）。
接着说我们的关系。
有些夫妻，或者说很多夫妻，关系是名存实亡，只是维系一个空壳。名义上是夫妻，背地里各干各的，但我不可以。我和我的情人（对，就是情人。即使我的婚姻不顺，这不能掩盖我首先背叛婚姻的事实，在这一点上，我并不觉得自己具有道德优势。如果在现在，我一定会先选择离婚，再考虑新的感情，但在当时，如陷入在泥潭中的人，一根救命稻草，都会死死抓住，也很难具有壮士断腕的勇气。）
不过我不会隐瞒我另有所爱的事实，而且提出了离婚。我当时极其气盛，我提的条件是：家里的一切都给你，包括我父亲给我买的房子我都可以给你，女儿给我，我要离婚。
S性格中软弱的一面，呈现出来。他不想离婚。无论如何，他就是不想离婚。即使我答应把什么都给他，他也不想离婚。
他终于发现了我的好。除了我先背叛婚姻这件事，他真的发现我还是个不错的老婆。我不苛求他赚钱、升官、发财，他遇到挫折，我会帮他，他被人欺负，我会象泼妇一样不顾一切地冲上去替他出头，他不知道该怎么办的时候，我总会给他拿主意。我不拘束他和朋友来往，我从来不查问他的收入，不去过问他的钱包。基本上，我还是个挺带得出去的老婆。
以及，也许他不想离婚，让人笑话？还是他不甘心自己的婚姻失败？
总之，他结婚3年后，第一次对我说他爱我，不想我离开。
S检讨了他自己婚姻里的过错，尤其是打我这件事，检讨了自己的懦弱，不能够在父亲的淫威下保护我这件事，他检讨了很多，检讨了自己的冷漠症，他也不无痛苦地说：“我确实是这样，仿佛学不会去爱别人，学不会去呵护别人······”
他的家庭教育将他的个性分成了两个极端，一个极端是简单粗暴，另一个极端是优柔寡断，他不是一个有勇气的人，也不是一个富有爱心的人。但他绝对不是坏人。如果找一个平常普通的妻子，彼此凑合着是可以过下去的。但我不能接受婚姻里没有安全感、信任感，我不能接受我丈夫的肩膀不温暖、不体贴、不温存。
简单点说，我有较高的情感需求，他无法提供这种需求。这是他的天性。
他的挽留让我吃惊。他让我为女儿想想。这是一张王牌。无论如何，一个孩子确实需要一个完整的家庭······尽可能完整的。如果他肯改变，肯爱我，那么夫妻关系，确实还是原配比较好。而且，我父母听说我要离婚后，坚决反对。
于是，在一番痛苦的挣扎之后，我选择了回到家庭。
这前后，折腾了有一年时间吧，几番下决心，几番被说服，而女儿渐渐开始长大，她已经对父亲开始形成清晰的印象，企图在没有记忆的情况下，让新的继父取代生父的可能几乎已不存在，我重建一个没有痕迹的三口之家的可能越来越远。
我最终选择了回归家庭，我和S长谈了一次，两人都决心好好努力，一起把家庭搞好，对孩子负责。他也说一定会改变他的生活习惯等等，而且还学会了做饭做菜，时不时地还烧点好菜给我吃。（这个他倒是比我有天赋：））
我们的生活大约平稳了一年？半年？随着几个偶然的机遇的到来，再一次发生了剧烈动荡。
第一个动荡是，我辞职，选择了一个新的职业方向。
第二个动荡是，他父亲下海做了一笔房地产开发生意。
这里必须指出一点庸俗的背景。
S始终对我的家庭有一些敬畏之心。一是因为我父母确实是人格高大的人，生活节制、人品方正，无可指摘。对子女也尽力尽心。二是我的家庭背景比较优越，无论是物质还是精神层次，都比他的家庭要强出很多。比如，我父母生活节俭，理性但不吝啬，由于他们的节省和谨慎投资，可以在女儿结婚时，一举拿出一大笔钱来给我买房子以及赠送丰厚的嫁妆，他的父亲是花钱没有节制，胡吃海喝，（自己可以在家里喝茅台、抽中华、一周吃几个甲鱼，到最后儿子结婚只拿得出几万块钱，当然，这都是个人的生活方式的自由，他自己心里不是没有怨言的）对子女却很小气。这些都是无法回避的落差。
我和S的小家庭经济上一直没有什么负担，他的工作一直也是原地踏步，我也知道，凭他的个性能力，以及那份工作本身的前景也很有限，家庭的未来，依靠S是没有太大的指望的。S一直在和我说，要我父亲出面，把他调到一个垄断性行业的部门去。这件调动一是有难度，另一个是我父亲一直认为，以S的个性，换一个单位，也未必能混得出。所以父亲迟迟没有答应帮忙。
这个时候呢，我又选择了辞职，准备投入到一个具有风险，但前景十分可观的新职业中去。
我的辞职导致了家庭收入的锐减。这一点让S十分不满。而这个时候，他父亲在他们家那个“权力”的亲戚帮助下，介入了房地产开发生意，准备开始挣大钱了。大家都知道，在两三年前，只要你能批租到土地，就意味着钱滚滚而来。
从辞职到投入新的工作，我大约有一年半的时间，收入不稳定。
不过S也很清楚，我的能力是摆在那里的，只是一时还没有抓到最好的机遇，他比我还着急我没混出来。
人非圣人，在辞职后一段时间，我收入下降迅速，而且有那么几个月，陷入了低谷，离预期的目标差了好远，有一阵，简直是没什么指望了。
S的态度也随着我的前途渺茫莫测，开始有了起伏。
楼上有位朋友说：忍耐和宽容才是婚姻的根本。这一点，在我七年的婚姻结束之前，我已经明白了这一点。所不同的是，我还明白，忍耐和宽容，从何而来。我还明白了，真心相爱才是婚姻中最重要的元素。我还明白了，两个人性格的吻合程度，很大程度上就决定了一段婚姻的幸福程度。
我之所以要检点和反思这一场婚姻，就是一直有一个遗憾，我想知道，如果以现在的人生心态，与S重新开始，我们有没有可能相处得更好一些？但过去我们生活中留下不快的记忆和彼此的成见都已经很深，再重新开始，不可能不受到影响，这就导致了重建——基本毫无可能。所以，我才希望，婚姻还没有走到我们这一步的夫妻，能够检点和自省，能够避免致命的伤害，能够互相珍爱。
婚姻是经不起透支的，也经不起几次搓揉的。
比如说，我性格热情如火（曾经，如今好多了。）、天真、单纯、勇气可嘉。S当年就是为这些他所缺乏的品质所吸引。一直到离婚，甚至我背叛过婚姻，他都始终认为，我是一个心地善良、人品很好的人。但因为年轻，我的热情、天真、执著，有时候就会急噪，冒进，和过激。不善于控制自己的情绪，不善于用克制的方式来表达自己。实际上，我需要一个以柔克刚的方式来和我对话。而S恰恰也不具备这种方式。如果没有以柔克刚的方式，那么比较坦率的、诚恳的方式，一般也能够互相沟通，但S的性格又不是一个可以很率真说话的人。
如果说婚姻的问题日积月累，应该就是出在这种沟通方式上。7年婚姻，我们的沟通方式，没有一次能够通达自如。这不见得是S的一个人的责任，我自己也不成熟，我容易赌气，负气，容易气馁，（换句话说，就是有种破罐子破摔的不负责任的心态）我对他放任，但也不宽容。
在最后即将离婚的日子里，我一再试图从记忆中寻找温馨的、深刻的，让我无法忘怀的缠绵记忆，找一个拯救这段婚姻的理由，找一段让我努力去挽回的动力，我真的没有找到。我这才发现，其实，在几年之前，即使在婚姻形式完整的状态下，我们也从来没有真正能够两心交融。这样的婚姻是个空壳，一个空壳，不遇风雨还罢，一被风吹雨打，必然破碎。而当婚姻已经开始空壳的时候，我并没有为它填充多少有价值的物质，我真的没有。我只是在想：好吧，为了女儿，我愿意把这段婚姻维系下去。我没有试图、没有努力从他身上寻求爱情，对从他身上呼唤或者接受真爱，不再抱有希望。
我觉得自己受伤了，我觉得自己的情感得不到热切的呼应。我觉得他很磨人，粗暴，无情，但我自己也不是圣人。如果我有今天的修养和心态，也许还能扭亏为盈。
简单地说，我没有再尽力。
而后来的这两大变动，把S人性里的恶，开始调动出来。
S的父亲从事的房地产生意开始赚钱。这是他的家庭从来没想象过的一笔大数目。（楼上有位朋友说过我对他的家庭付出有期望，恰恰相反，我从来不要求父母给予子女什么。这是家庭教育所致。我父母一直对子女要求严格，再三强调，父母肯给你的，是父母的恩情，父母不肯给你，那是他们的自由。任何人都有权按照自己的意愿支配自己的收入。）
早期，他们家收入还不高的时候，仅仅依赖2个人的工资收入，和少部分礼品收入时，他父亲就可以非常奢侈地喝茅台酒（别人送的喝完了可以去买着喝）、抽中华香烟、每周必须吃甲鱼（而他唯一的儿子连房子都没买得起，妻子只舍得穿100块钱的衣服，和吃青菜萝卜的情况下），这种比较奢侈的生活方式，我想大多数人都看不惯吧？——我也看不惯——虽然我从来没有当面说过，我现在还是得说，我觉得这种生活方式不好。
一个成年人至少应该合理地消费和支配自己的收入吧？现在中国社会福利保障这么差，将来老了万一生病，怎么办？
这是题外话了。
在他父亲的突然而来生意突然开始赚钱时，而我的工作没有象预期一样步入正轨，并且似乎还陷入了低谷，S本来改良了生活态度，又逐渐回到了最初的模样。他还是不会疼人，而且还是会很粗暴。我们沟通越来越困难。
我很失望。尤其是我最低谷的那段时间，他的态度已经变得异常强硬，有时候他以外出应酬为由，不陪我和女儿，我明知道他是撒谎，我笑着给他说：“你不要骗我呀。”他会说：“你现在懂个什么？！”（意思我已经失业1年在家，只能算个家庭妇女，不懂长短）或者，一旦发生纷争，他就会质问我：“这家里你赚几个钱？你有什么资格说话？”（所以说女性经济一定要独立呀要独立呀，）
我心平气和地告诉他：XX你完全清楚我的能力，你知道我不可能永远是落水狗，我迟早会爬上岸的，你现在不要这样先说大话啊。甚至，我开玩笑地给他说过：我是绩优股，你要趁我落难，及早投资喔。雪中送碳真君子，锦上添花可是死小人喔。
这些话说完没多久，在北京的朋友，给了我一个工作机会。我终于开始了我的新工作。接着我就北上。
这个机遇可以说是我等待多年的机遇，而且我的能力立即在新环境得到了承认，只是最初的几个月，很多事情还都不确定，我忽然离家，忽然加入了一个陌生的环境，家里背景不能再为我起任何作用，我必须全部靠自己努力，我跌跌撞撞地开始了我人生第一次完全独立的奋斗。
我和S都知道，这次奋斗事关重大。可惜，他耐心不够。简直是太不够了。
出于谨慎的原因，我不想透露太多我的工作方向。简单地说，我在婚姻的第5年末，遇到了我等待多年的机遇，如果说从前我年收入5万左右的话，这次机遇成功后，我的收入可以翻番，10万、15万甚至更高。
我的父母当初不支持我辞职，但同样认同了我后来的努力，并叫我好好珍惜这次机遇。在北上最初创业的六个月里，可以说是我事业、人生最受煎熬的六个月。
我忐忑不安，因为对未来的期望太高，压力就太大。（这是现在才明白的），更大的压力是S。
S不信任我，也不肯在经济上给予什么支援。当时，他以他父亲搞房地产需要资金为由，将家里的所有现金，全部提走，交给他老爸。我在北京最初的六个多月，我要租房、社交、交通、生活，（我当时的职位要求还不能允许我住地下室，出入应酬还得有一点基本的场面），他不肯给我钱，我们家的钱那时候都在他手上，我出门前，他给了我3000块。2个多月后，又给了2000块。过年前，我回家了一趟，好说歹说，临出门他又给了2000块。7000块，这就是我在北京开始自己的事业6个月的全部。
父母亲知道我可能会缺钱，再三问我，我怕他们担心，一个字都不敢透露。自己一个人在北京死撑。我还不敢跟他说太多太困难的东西，因为，他一听我说有困难，有压力，马上就叫我回家。并且每次打电话来，都问：有没进展？进展如何？
我不得不有任何一点可能的进展就尽量检好的说，以安慰他。但他非常挑剔，常常说不上三句，就骂我糊弄他，欺骗他，说我是在“鬼混。”
老实说，我那段时间真是心力交瘁。他根本想象不到我面临多少压力、诱惑。我有几个机遇，有的靠谱，有的不靠谱，有的需要等，有的需要走程序，但明摆着，有些提供机遇的人条件就是我得和他有点什么。一个单身女子，成熟漂亮，又迫切渴望成功，对那些人来说，简直就是绝妙的送上门的猎物。
光应付这些，就足够我忍气吞声，我既不能得罪人，又绝对不想让人占便宜，我还得拿着我手里仅有的几千块钱维持一个相对比较体面的生活状态！我还得向LG解释清楚为什么事情还没有象他要求的进展那么快！！！我XXXXX！！！
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2007-03-07 08:48:52
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