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续 。。。。。。
（继续转）
办理离婚手续前，我和S站在民政大厅外面。
不管愿意不愿意，都得回想一下这7年啊。我想起他少年时，我们刚相爱时的样子，那时候他很英俊，皮肤白皙，身材修长。我想起他为我对抗家里的勇气，那时候我们两看起来真的很登对，童话一样。如果说我们没有相爱过那是胡说，只是猝不及防的生活，以及生活的愿景变动如此之大，发生了这么多事，有无法意料的，有意料之中的。
不管愿意不愿意，在这艘千创百孔的船只最终沉没之前，都得想一想，婚姻是否已经必死不可？
老实说我的答案是：不知道。
我想S可能并没有想这个问题。他离婚前并没有跳出这件事外，想一想全部的来龙去脉。他陷在琐碎的计算之中，这一直是他的强项。再加上周围一群亲戚鼓噪他，要他防备我拿那个100万的房产，再有个好朋友不断催促他：男人绝对不能容忍背叛，背叛了的老婆就得休！
他也许没有问一问自己。
再加上觉得自己身家百万，而那朋友又允诺带他做生意马上还要年进百万，外面的小MM无数······
当我温和地、郑重地看着他说：“我们还有一次机会。如果你愿意，我愿意放弃我的在北京的事业，我们回来，一起重头经营我们的生活。我是认真的。”
过了几秒，他摇了摇头。
我什么都没说，拿笔签字。7年来一直如此，我郑重地建议他任何事，他都会拒绝，然后后悔。而这一次，也不例外。
看到老人哭我非常痛苦。
老实说，我觉得主要责任在我。有一会又觉得，主要责任不在我。我们婚姻的最后失败，第一原因是双方的婚姻预期——即愿景相差越来越大。
S是想找个象他妈妈那样能伺候他的。我呢，不仅仅有梦想，事业，还希望自己的丈夫能够象一个骑士。这一点，我们两人都没搞明白就淅沥糊涂结婚了。不过洗礼糊涂结婚的人也有撞上大运，很般配的，以及即使不般配，也能逐步调整好步伐的。
但我们不但没有互相调整，却不断地出现一次又一次的致命的创伤。这种创伤来自我们两人个性里的缺陷，几乎是一种必然，他呢，柔弱，但实际上却很固执和暴躁，以及不可更改的暴力倾向。我呢，强悍、实际上却易感、易伤，和情感热烈。情感热烈的河流，得不到呼应后，我决绝的性格（这一点象卡门）就立即放弃了从他那里再寻找呼应。
这对于婚姻的承诺来说，我是一个背叛者，道德的破坏者。无论如何，婚约没有结束，有些义务你必须遵守。在自己的激情面前，我品格在这一刻是卑劣低下的······我软弱而不自制。我必须要汲取他人情感的力量，才能审视和拯救自己。在这个问题上，我非常无能
离婚后，我在道义上取得了自由。
我的事业也奇迹般地突破了瓶颈，真的，仿佛人生的最低谷就集中在离婚的那一天了。我是办完手续第2天上火车的。我什么钱都没有，不可能跟父母要钱，离婚我没有拿到任何现金。S说欠我的那些钱，算孩子的生活费了。家里到底有多少钱，我根本是一片空白，我略微计算了下帐目对不上，不过也无所谓了。
晚上S和我告别，正好我妈妈带我出去吃饭给我送行，S也去了，等着吃饭的时候他发慈悲问了句，你还有钱么？我笑了笑，拿钱包给他看，我全部现金只剩100来块（刚买完火车票），我顺便跟他开了句玩笑：借我1000块吧兄弟，算你投资在我身上，你知道象我这样的人才是不会永远穷下去的。
他当真拿了钱出来，好厚的一叠，数给我1000块：）
婚姻财产分配。
1、房产一座，约400平的别墅，S家的。在他名下，法律上算我们两人共有。我放弃了我的一半所有权，转赠给宝宝。（S起初不同意说我这是阴谋，于是我就加上了要求宝宝在父亲、祖父祖母未过世前不得变卖的条款）
2、现金本来是20万，有5万是前年我的意外收入，当时S和我都同意赠送给我父亲的，S坚持说要也要拿进来算（至于我父亲送回来给我们的空调什么的他就不算了，以及他送他家里的也不算了）。于是算下来一人12万5。但S说没有现金在手，钱都给他爸爸投资去了，所以该给我的钱暂扣，以后每月折算宝宝的生活费。
3、我们现有住房，该住房是我们婚前我父亲独自出资购买，房产证写着我父亲的名字，装修是我和S的共同积蓄。他说不也不追究要求补回装修的钱了。家具电器谁要谁拿。
4、房子暂时我用不到，S还住在那里。
5、宝宝归我。
离婚后并不如想象中那么恐怖。第一个感觉是“自由”。
神啊，我在道义上终于不再受到煎熬。我本来一直自问，他是我丈夫，为什么我不能发自内心地全心爱他，忠于他？现在不必老跟自己打架了。
我估计我们互相看着都可爱多了。两个人在饭馆等着吃饭时，还拍拍肩膀跟哥们似的，不停地互相开玩笑。
具体地来说，我的工作也开始时来运转。穷到包包里只剩100块的日子过去了——谢天谢地，希望这日子永远别来了。
上楼有个朋友，问了个问题，就是你是否自感身价下降，未来爱情婚姻渺茫？呵呵·······你知道S一直很迷恋我的是什么么？我永远生气勃勃和充满斗志，没有任何事可以打倒我。任何事。都不能打倒我。我会受伤，我会哭泣，我会衰弱，我会伤重得躲起来苟延残喘，但我一定会重新爬起来，继续斗志昂扬地生活。
全世界都可以打败你，你自己一定不可以放弃。这一点似乎是我的禀性，不过却是我这几年才总结出来的。
我为什么要觉得自己身价大跌？我事业刚开始蓬勃发展，我刚刚30，（30岁的女人和25岁你看得出区别么？我会变老？我坚持运动，我还要去读书）我依然美丽，我还很性感，我年收入朝着25万奔跑，以后还更未可限量，这一切都是要靠自己努力。
30岁在欧洲是什么概念？正在择偶的黄金期。
Z，接着来说下他吧。
离婚后，我和Z的交往开始明朗。
我们的生活背景相差很大，但性情脾气却意外地异常投契。这件事我有时候让我觉得不可思议——忍不住要相信这个世界也许有些事是注定的。
首先，我恢复了生气。我本来是非常爱笑的，有一次走过镜子自己偶然看自己，吓一跳，里面那个神情严峻、皮肤苍白发黄、嘴角拉下来的女人不是我吧？老是心事重重的。现在生活常常自然而然地让我发笑，Z性格沉静温和，但爱说反话，而我们总能互相接得上对方的茬，话没说出一半，就知道对方在想什么鬼主意了，常常一起哈哈大笑。
可以说，他慢慢地、很慢很慢地，治愈了我很多情感上的空洞，并且，促使我反省。
有时候人跟人相处的感觉，就象2双鞋子。如果你的脚是37码，给你36码的鞋，硬挤也能穿，但始终不舒服，走长了路就要起泡。而给你一双37的，你一蹬上去，就发现，妥帖。
我目前和Z就是这个感觉。
那天他的朋友非要叫我去吃饭，我知道S也在，并没有排斥这一点。我和S不是那种做不成朋友的人，于是我去了。
开始大家都很开心，S和我还象以前一样开玩笑，后来酒喝多了，话就多了。他的朋友就谴责我对婚姻不尽责任，这一点我也不想说什么。后来他们连续三个人都过来跟我说，他还爱你，他非常爱你，他一直爱你。
我一点都没露出惊讶的意思。这一点，在办理手续那天，我就知道，否则我不会还再说那番话。我在婚姻濒临死亡的那一刻，完全看透了男女恩爱、情感、性、事业这一切之一切，而且我也知道，我们两个性格，确实是可以放下并且重新开始的人。这是我们两个人性格中比较阳光的那一面所决定的。
我所唯一没有把握的是，S能不能给我我要求的爱。没有那样的爱情，他就暖不住我的灵魂，更系不住我的人。这一点，我已经非常肯定。而且和以前不一样的肯定是，我确信自己并不是天生多情，喜欢出轨，我只是必须要有爱情，要有我要的情感，它之于我，如水一样，没有它，天打五雷劈也休想挽住我的心！同样，有它，天打五雷劈也休想让我改变我的心意。
过去的7年他没有能给我，一半是因为他还不成熟，一半则是由于他的劣根性。
我母亲说的没错：你们的婚姻并不是生机死绝，已经到了必须要离的地步。
那天S拉大家去唱歌，他唱了一首《有多少爱可以重来》。
那天很多人跑来唧唧喳喳和我说话，说来说去，中心意思就两个：一，我不是个好老婆，二，S还爱我。
我搞不清楚他们说这些话到底是为什么？还是什么都不为。但看S的样子，他确实很·····不振作的样子。问他生活计划，NO计划，问他生意进展，NO进展。我很着急，我确实不希望看到他这样子。
回家妈妈问起，我简单地把聚会过程说了一下，妈妈过了一会，问我，让推测S是什么想法。我说，认识这么多年，我还能不知道他？他肯定希望我回头，但要我做足姿态，卑躬屈膝、摇尾乞怜，表示浪女回头，而且还要疼他哄他逗他，一切都满足了，他会高姿态地宣布原谅我，前提我还得放弃去北京，一年360天基本在家，万不得以才出一次门。基本上满足了上述条件，他会很乐意和好的。
妈妈问，那你呢？我想了一会儿，说，我不知道。
我回头，就意味着放弃我闪光的、生气勃勃的现在、死而后生的现在，而我不确切，他能否赏脸一改前非，温柔真切地爱我，而这一点，是我的必需品，是我未来的情感还有生机的保证。
去年离婚后没多久，一个朋友托另一个朋友向我求婚。如果从物质女人角度来说，那是莫大的荣幸，而且这个人确实可以给我带来事业上巨大的帮助，他离婚独身至今，风度极好，如果估算财富，可以列入千万以上吧（我没有多打听）。（不要以为千万富翁喜欢找20岁的小姑娘，当所有人都是青春期或者爆发户啊？）正常的人择偶，要考虑对方的人品，家世、气质、能力、谈吐，智商，风度。他人不错，而且很喜欢我，喜欢我最主要的原因就是，同行业里他几个朋友（已婚的）都打过我的主意，勾引了好几次，都勾引不上，大家都觉得很吃惊。他听他们说起我这个人，就留意了，然后观察了很久，觉得我和他确实很投缘，所以很想进一步交往（以结婚为目的）。
首先我得说我当时十分荣幸，因为那个朋友我一直也十分欣赏。第一次见到他我就觉得他出众，脾气也和很对，和Z很相似，温和宽厚。而且当时我事业也都没起步，他能对我格外关照，而且是一个如此优秀的成功男人，我真的对自己是个很大的鼓励。
我对来做媒的那个朋友说：可惜我心里有人啦。后来，这句话在好几个场合都重复过了。搞得他们一聚会看到我就喊：你心里那个人还不掏出来给我们看看？
生活好像是个陷阱，无论正视还是漠视，感觉尽管不同，结局终会一样，性格决定了命运。
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这一句话，是囊括了我最深的感觉的。
性格一直是决定命运的。我不想为这段失败区分责任，我认为我对S，对婚姻，确实没有尽到全部责任。一半是因为当时没有现在的见识，另一半是因为个性确实和他的个性无法兼容。
Z现在在我的生活中。他是那种看起来很平淡，仔细辨别却很有味道的男生。我们相识多年，却真的没有想到，有一天我们俩个可以一起考虑未来。（婚姻我暂时没有去考虑，未来3-5年实在忙，而Z也还年轻）
我们在一起象两个小孩子。有时候我想，每个人在婚姻中都隐藏着一个渴望的：做个小孩子，可以有那么一刻全心全意地仰赖着一个人——即，你可以信任（她）他，至少得有那么一刻，你是可以这样的。然后就是情感的交融，积累，互相疼爱，世界那么大，外面那么大，我们两个在我们的世界里，我们是彼此的全部。这种感觉真是好极了。
你不必担心他会对你吼，也不必担心他会拒绝你，即使拒绝，他会温柔地、有商有量，不会劈头盖脸地来一顿。你甚至不必去费力思考，啊，我到底爱不爱他，啊，别人是不是也很好啊，根本不会有这类的问题会困扰你，这种念头根本都不会发生。
我只是拿自己真实的心态来分析。
婚姻的前3年，我失落、郁闷，总觉得婚姻不该是这样子的，但我却找不到出路，以及我到底该如何让自己平静。
婚姻的后3年，我还是在挣扎，心有不甘，也无数次试图说服自己：放弃这种挣扎，这就是生命。我要自己相信平淡、冷淡就是婚姻。甚至在和S最后陷入绝境时，我还在试图说服他，和说服自己，就这样维系下去，等岁月慢慢老去，等心中的激情、梦想自己在时间里死去，老了，就好了。我、以及我的母亲，都一再试图说服我自己：我那种对婚姻的期待、对爱情的要求，是过高的、是非法的、是不存在的，是幻觉！是自己的幻觉！是做TMD的白日梦的！（这些类似的意思上面也有一些网友提到了）
但，我说服不了自己的。特别是最后一段时间，我遇到了Z之后。
并不是说Z对我多好甚至千依百顺（这肯定不可能），而是我们之间沟通的方式，和他平心静气说服我，不妄言、不吹牛、不乱许诺，却让你放心的妥帖的做事方式。
Z的文化程度并不高。肯定不如我和S高。但做人的分寸却远比我和S成熟。有时候我怀疑这是一种天赋。后来我接触了Z的家人，尤其是Z的母亲。Z的母亲就是这么一个人，厚道，温和，也有个性。但更多的是一种天生的厚道，吃亏了能够无奈地一笑，不记挂在心的那种人。Z的父亲是个很强的人，在外面干得很成功，但在家也和老婆吵架并且打过老婆（不是经常），Z非常憎恨这一点，他在家不止一次和他父亲对抗，在他很小的时候，就以离家出走，来抗议他父亲打他母亲。
也许是一直想照顾母亲以及还有妹妹的缘故，Z天生的责任感（自发的）比较强，我们还是朋友的时候，上街买东西、拿重物、做一些女士稍有为难的事情，他都不等你开口甚至不等你自己意识到这种事的出现，就已经顺手做了，做得非常妥帖自然。我观察过他和同事相处，比如有同事要他休息天帮忙做一些份外的工作什么的，我就开玩笑说：你同事凭什么要你替他做啊，他又不是你上司，摆明了利用你。他都很心平气和：你能帮他做了就做了呗，也不多费很多事的。XX（同事）肯定是有难处，不然不会开这个口······
帮完了人，他是真的心平气和，而不是有些人没办法怯于面子帮了，牢骚满腹什么的。
一个天性宽厚、大度的男人是宝贝。
离婚之后，和Z的相处，另一个感悟是：爱人和被爱一样幸福。而且两者互为生成，是一个良性循环，是一个情感增殖的过程。
很久很久，我和S的关系陷入在一个矛盾中。我觉得我对他好了，他不领情，我要求他对我好，他又不干。两个人总是错开点子，他对我好的时候，我又觉得他附带的要求和条件太多，好比跳探戈，永远踩不准节拍（S和我都不是坏人，从这一点来说，我们想把它归结为没有缘分）
Z是我就S之外，唯一个深入接触的男人（在我们还不是情侣之前，因为借住的关系——不要幻想我和Z会一碰到就天雷勾动地火云云，不可能也不符合作风。日常生活点滴）。我在焦头烂额的事业奋斗间隙，也会帮Z做一点事，包括家务什么的。当你发现，你做的每一件事，都能引起某个人的欣喜，并且得到无言的肯定，而且很快还发现他在其他事情上默默的回报时，默契感、温馨感就一点点浮现上来。
Z一开始也不善于做家务，这是所有中国孩子的通病，大学之前只负责学习，大学期间吃食堂，大学之后吃盒饭，生活自理能力极差。但他能够倾听和体谅别人。
后来，离婚之后，我们建立了较为亲密的关系了，可以象情侣一样说些情真意切的话了，我们两个人都发现，我也不爱做家务，他也不爱做家务，但我们都喜欢两人一起在厨房里做事。他切菜时我走过去，从背后轻轻抱住他的腰，贴在他背上，什么都不做，就那么静静地贴一会，这是我30年的生命中，体味到的最深的宁静时刻。
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2007-03-07 08:51:07
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