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续 。。。。。。
在我事业终于有了一点点曙光的时候，我拿着签下的合同，回家去过年。
就是这一次过年，我们之间爆发了一场起因极其搞笑的争吵。
我给所有人10000次猜测的机会，也不可能有人猜得出来，是因为什么爆发的争吵。而这次争吵的后果，却是致命的。可以说，是我们这场婚姻最后一点维系纽带的末日之刃。
很多网友说结婚太草率是一个错误，也是很对的。我后来在想，中国本身这近三十年的改变是巨大的，几乎是裂变效应，而社会本身对女性、对年轻人的教育以及要求，还是陈旧的、落后的，比如说，在中小城市，女性如果过了22岁还没有固定的对象，就开始着急，如果到了25还没有准备结婚，就觉得自己简直是要滑入菜市收摊的处理货的行列了，以及大家普遍以双方的家庭背景、学历、收入作为婚姻的前提，而如果对象收入或者学历不高，这段婚姻还没缔结之前，就首先不被看好。（没办法，中国社会还是刚刚脱贫，对于物质的要求目前还胜过一切）
而我结婚时，对这一切，无论是对社会这种氛围的认知，还是对自我的需求评估，都是懵懂的。
这等于是一次盲人骑瞎马的尝试，失败几乎是注定的。但一切本来也不是不可能改变，我和S都不是邪恶的人，人品都还不错，如果机会适当，以及能够有有效的方式进行沟通，并不是必须要离婚不可的。特别是在有了女儿的情况下。
关于婚姻中两个人的性格问题。我在后面的心得中会提到。有人说：要找性格互补的，有人说，要找性格相似的。我的个人痛苦教训是，第一，你不知道什么性格才是和你互补的。没有真正一起生活，你很难知道他（她的性格）到底和你互补或不互补。比如，你外向，也许你想找个不太外向，不爱和你抢话的，这样一个人爱说，一个人爱听，就比较互补，结果，等结婚了，你可能会发现，他（她）不仅仅是不爱说，其实根本也不爱听。而也许对方心里是在想，他（她）怎么老是没完没了啊？
所以，两个人相处的第一要素，是你们是否真心相爱。真心相爱让彼此的注意力都能够系在对方身上，不爱说话的可以被爱情鼓动得学会表白，爱说话会为了迁就对方学会倾听。爱确实可以让人进步、改善和提升自己。其次，必须自己想清楚双方对未来的预期。有些人一直到30岁都想不明白自己一生该是什么样，有些人20岁就很清楚这一点，比较早想清楚的人，比较容易朝着幸福的方向努力。
对未来的预期如果比较吻合，又有相爱做前提，那么无论是性格相似还是性格互补，一般经过调整，都能够吻合。
（我自己倒是领悟出这一点了，不过没有机会用在那段失败的婚姻上了。笑）
接着还是说导致我和S的婚姻最终破裂的那场争吵吧。
和S的那场争吵，开始得匪夷所思。
那段时间，应该说我的事业已经露出曙光。项目合同已经拿在手里。相当于黎明前的黑暗了。为此我提前回家过年，准备年后冲刺。回家后我和S并不愉快，我到家前几天就告诉了他行程，到家前一天也给他打了电话，我的火车上午到达，结果来接站的只有我父亲和我宝宝。
我带了很多行李，很多礼物。前面已经说过我那段时间经济极其窘迫，这些礼物有些是在北京的应酬中，别人送我的，还有替人跑腿办事过程中偷偷A下来的。其中包括给S买的外套，休闲毛衣，还有一条裤子，给宝宝的衣服，给S妈妈的衣服，以及送给S爸爸的一个XO礼品盒。这瓶价格千元左右的酒是我死皮赖脸要来的。替人跑腿办事，引荐一方见另一方，一方回赠礼物给另一方，另一方就说不要了不要了，我在边上就厚着脸皮说，那送我吧，我长这么大还没喝过这么好的XO呢，偶要拿回去放在宿舍每天起来尝一杯。我知道说当时态度有点无赖，而且是依仗着漂亮女性的身份在撒娇，而要充面子的两个老板就都笑笑，很慷慨地也拿了一份送给了我。（其实当时以及事后想起来都觉得自己很厚颜无耻）这个说起来比较丢人了。我特别说出这件事只是希望，如果某些朋友家里有在外打拼的人，真的能够多体谅他《她》们。外出打拼，孤立无援，又迫切地想给家里人成绩看，心理、身体压力都非常大。每一个钱都是省下来的，但回家时，都想尽力打扮得风光一点，不是为自己的面子，而是为了给家里人一个交代。
我带了那么多行李，S却没有来接站。到家后，他还在睡觉。他的理由就是：“我睡得起不来了。”家里很脏。我北上之后，家就成了他的单身宿舍，宝宝上幼儿园，住在奶奶家。他一周去看一次。自己160平的家，脏得象猪窝。住宅电话费因为超过几个月不交已经被注销了号码，而那个号码是我当时特别找人，要到的一个非常非常好的号码。（不是停机，就是号码已经丢了）。我问他，他的理由是：“不想每个月交15块的租用费，我们不是有手机联系么。”
如果在我对他还没有死心的情况下，我们肯定会爆发一场争吵。争吵开始起来总非常容易，只要我多问一句，他就开始不耐烦地回敬，然后我也开始激动，一激动他更恶毒，然后#&*##@!所以我已经养成了看到不满意的家，只是当作看不见，反正我对生活环境也不挑，当住国际青年旅馆好了。
在家的那几天，我和S一起玩游戏。WOW大家都玩的吧？我们也玩。不过我已经有一阵不玩了，现在有时间了我就上去了，S没事的时候也上这个号去玩，他喜欢打钱（打G。）他那天下午不在家，我上号，一个人来问我借钱，是一个公会的，我也不想借，可他说被盗了号，而且只借30G。我说我在费五德森林，他居然千里迢迢赶了过来，光着号来找我，我没有办法，只得借给了他30G。
这个时候S回来了。他马上就发现G少了。然后问我，我说借给了会里的人，只是30G而已，而且我解释说确实是没办法，别人一直追到森林里我打怪的地方求我。
S却突然发怒了。而且是非常、非常、非常歇斯底里的暴怒。至少有2、3分钟，我被他震得站在那里，人是晕的。
在这件事过去之后很久，今天，我在想，也许他只是心里憋了很多事。比如我回家后的懒散，冷漠，和消极态度？我不能说我对他那几天有多么温柔亲切，因为本来肚子里就一直对他有意见，觉得自己人生这么要紧的关头，他不但不帮忙，还尽给我扯后腿，现在我带了这么多礼物回家，（想到自己在外面煎熬的那个辛苦，更委屈）你连站都不接，几个大包都是我和年迈的父亲拿回家的。
我当时的态度就是赌气的、散漫的、拒绝沟通的。这一点，我绝对不认识到我的过错。
S那天本来回家倒是想给我做点好菜吃的。但我不知道他为什么忽然在我给了一个垃圾30G这件事上，大爆发了。可能我们其实对婚姻都失去了最后一丝耐心？从善的愿望在最后一刻又被魔鬼吞噬？
他大吼大叫，痛骂我是败家子、白痴、蠢货、SB、被人骗等等等等。我一直在发呆，甚至没有回嘴。因为这次他的发怒我完全没有心理准备，所以根本都没有发怒的反应，在最初的几分钟里。
最初的几分钟他吼完了，我呆头呆脑、眼泪含在眼睛里、不知所措地看着他，不过他没看我。我当时是双手发抖地跟他说：“XX，你能不能平静一下？多大的个事啊？就算我借了30G给别人，就算他肯定是骗了我的钱而且肯定不会还，也不过是一点游戏里的钱，你犯得着对我这样吼么？”
（我回忆起来，这可能是我对他依然抱有感情的最后一次对话。在说这句话之前，我对他感情没有死绝，我还在谋求他的谅解和平静，所以口气还是企图沟通的，而口气是一种哀求的态度，也说明我的忍耐已经到了极限。我极少用这样的口气说话的。）
他又大吼起来。具体大概就是骂我神经病、疯子、SB。然后一边吼他一边走出书房，进了厨房。
我愣在当场。
又是委屈又是迷惑又是愤怒。然后我就跟着他走进厨房，还是不解，那会我已经快急哭了，我站在厨房门口，他站在桌子那头，靠近厨具的那边，我继续我刚才的解释：“XX，你能不能别发这么大火？就这么大的事·······”没等我说完，他劈头又大骂起来，跺着脚、脸都扭曲了狂吼：“神经病！你这个神经病！神经病！”
我啪地一声把离自己最近的一把椅子推倒了：“你才是神经病？今天谁惹你了？你才发神经！”
他操起灶台上的茶杯（里面是热水），朝我劈头摔了过来，茶杯擦过我摔在我背后的书房门里，玻璃一直摔碎溅到了阳台上。
我也暴怒起来，本来我还是等他下班一起吃一顿饭的，于是我指着厨房门吼：“滚出去！”（他本来就说了他要走，一般吃过晚饭他还要去单位值班）
这句话是他等待的机会吧。我的本意他和我都很清楚，我只是想结束这场争吵（这种晚饭吃了没意义了，你还是趁早滚出去上你的班），但他立即抓住了这个机会。因为我们在很早很早之前的一次争吵中，可能是因为经济收入的问题，我就提到，那结婚的房子还是我家里的呢，你不想住就滚好了。那件事确实是我气盛，一个君子没必要提这个。那次他因为我叫他滚，对我大打出手，而事后我觉得自己确实也有过错，父亲母亲也严厉地说了我，这些是话语的禁区。所以后来我就没再流露过任何此类意思。
但他那一刻立即敏锐地抓住了机会。他立即扑上来就揪住我开始暴打，一边打一边先是阴险地问；“你凭什么叫我滚出去？”我当时就象和他接着脑电波一样清楚，他其实就是想逼我在愤怒之下说出：“这是我的房子你给我滚，”这样他更有理直气壮的理由打人了。我没有理他，我一边反抗一边说：“你这样和我吵要你回来干什么？你该干吗干吗去！”
他马上一边痛打我，一边又换了一句：“你再敢说一句滚？”
估计全天下有100个人，99个在这时候都不会让软，特别是别人拧着你，一边痛打你一边说：“你说一个字，我就打你一次”的时候，那会我全身血液都燃烧起来了，就算是死，我也不会说我被你打“服”了、打得不敢说话了。
于是，他打我一拳，我嘶吼一句：“滚！”他就再猛捶我一拳。不是轻轻的打，而是用尽全力的打。当时我的胳膊都快被扭脱臼了，他是猛殴我的头后部和背部，但我整个胸口都被打得发闷、喉咙里发腥，疼得觉得自己的后背、后脑几乎都裂开的感觉。
就这样，他前后猛殴了大概有50、60多下吧。
其实，在过了一年后我回想起这一幕，才想起来，其实S本质上和他父亲有些东西很相似。当年我们刚结婚，他父亲可以找茬子，先是故意不告诉他让他送饭，然后第2天以他不送饭的理由，大清早地闯进我们房间里痛打他。而6年后，他一样可以找茬子，在没有理由的情况下，找理由痛打我。甚至他动手的过程中，我碰到过他的目光，那一刹那，他和我都很清楚，他所谓逼迫我说“滚”字，只是为了让他打我的理由更充分。
那一刻我和他都很清楚这一点。这一点比他象个疯子一样残忍地打了我那么久，更让人心寒。
更尖刻一点可以说：让我鄙视。
一个男人可以脾气不好，可以是个莽夫，可以没有才能，但绝对不应该深藏着这种近乎懦弱的卑鄙。而这一点，是自负得有点傲慢和自认为光明磊落我的个性里所绝对不能容忍的。（我可以肯定S并不总是这样的，7年婚姻生活中，他多数还是温和友善的，但他不善于沟通和处理情感问题，而我试图沟通和处理失败后，我采取了冷漠对抗，他又企图沟通，沟通失败，失败的情形下，他选择了采用一种拙劣的方式来宣泄。人性里的恶的部分，也许就是这样出现的。所谓人性的恶，只是在特定的时刻、特定的人、特定的气氛下，才会流露出来的吧？）没有人会永远恶，也没有完全消除了恶性的人。
S的性格中的缺点，在这次事情中暴露得非常彻底。
他终于放开我之后，我哭着跑去打电话给了我爸爸妈妈，和他的爸爸妈妈。我只说了一句话，反复只说一句：“离婚。这一次谁要再劝我，我马上去死。不行我把他杀了一起死。”
当时我确实快疯了。屈辱比疼痛更甚。怎么说都21世纪了，我，一个自命独立、开放、文明的女性，夫妻两个都是受过高等教育的，我在所有的朋友眼中，以睿智、风趣、豁达而著称，也一样会被象一条狗一样痛打。暴力是一件不可原谅的事，尤其是男人打女人这件事，伤害的次序是这样的：尊严、情感、肉体。
那一刻我毫无尊严可言。我去打电话时，他开门溜走了。临走前指着我说：“我等着你离婚！”
我坐在书房的地上，头痛欲裂，全身都痛，眼泪不受控制地往下滴。真的不是哭，是眼泪完全不受控制。
大概半小时吧，我爸爸妈妈赶过来了。妈妈先帮我看伤，我整个背上、肩膀上已经肿起来半寸多高，半边身体象忽然间胖了一圈。这一刻也是我最伤心的时候，因为我看到我妈哭了。我自己也有女儿，如果我的女儿，被打成这样，我可能会去拿刀捅死那个畜生。
我父亲当时的态度很矛盾。可以说，从情感角度，“离婚”两个字都挂在他嘴边了，但他又反问我：“宝宝怎么办？”
我妈妈很心疼我，但依然很理智。而且她可能没有我感觉到的屈辱那么深。她安慰了我很久，其中最重要的一段就是：“哪有夫妻不打架的。”我纠正她：“不是打架，是我被打。”妈妈就说：“很多男人不讲理的时候确实象个畜生，但你要看生活的整体，看人要阶段性的看，气头上说的话，做的事，不是最主要的。”
我很讨厌我妈妈这么理智，但她确实说得有一定道理。而且她也强调了一个问题：“宝宝怎么办？”
我说：“我要离婚，宝宝当然跟我。我一个人养得大她。”
我爸爸给S打了电话。开始他是不接。后来我爸爸拿自己的手机打，他过了好久，才接了。口气很强硬。
爸爸态度很冷静，说你过来家里，我和你谈谈。他没办法，来和我爸爸谈了。老爸问他为什么动手打人，他就反复重复一句：“谁叫她叫我滚。”老爸也没继续跟他对质，就问，以后你打算怎么办？（这是爸爸事后转述给我的，当时他们的谈话我不在）
他说：“随便！”并且补充了一句：“她下次要是还敢叫我滚，我还打！”
父亲对这次谈话非常失望。
但是他当时没有告诉我，这些对话是在我们最终离婚之后，他才告诉我的。
这次事情发生在春节之前，我已经下定决心离婚，但是什么时间离婚，以及如何离婚，以及手续如何，这些问题一下全部压到了面前。还有就是财产分割的问题。我本身的事业也正在一个最关键的时刻，却又同时面临人生最不幸的决定，那个春节，简直过得一塌糊涂。
S的爸爸妈妈在这个时候还是不错的。他们专程来我家里，找我谈一次。请我原谅S。
S自己的态度却十分强硬，他好象是进入一种破罐子破摔的状态了。而且，在那时，他新结交了几个朋友（不是我们原来那个朋友圈子里的），整天和那些人在外面吃喝，他们似乎也给他出了不少主意。其中一条就是唆使他要对老婆态度强硬，他们跟他说：你年纪轻轻，怕什么，30岁的男人一枝花，你家里又有钱，离婚了还愁找不到好的？
又，他家里的亲戚们，这时候似乎也起了一些作用。他们没有一个人可以象我父母这样，顾全大局，苦口婆心地想平息事态，S家的亲戚多数都在或明或暗地鼓励他继续强硬下去。他们认为，我一个女人，30岁了，如果离婚还拖着孩子，工作还没有着落，还能有个好？（S家当时生意大赚了不少。）并且他们已经开始积极地帮他谋划，如何准备对付我。
春节在一片愁云惨雾中过了。宝宝倒不知道这一切。这些争吵都没有在她面前发生过。
春节后，我们又发生了一次争吵。事件起因已经不记得了，因为那时候基本是不说话的。我们房子很大，我有我的房间，S有S的房间，作息时间不同，基本可以不见面。他好象又动手打我？也可能我先动手打他（因为记忆不确切，我已经不能确认），总之开始并不严重，我只是想回敬他一下，当时他走到我房间来，朝我房间床上一坐，可能说了些什么，发生了再次冲突，我只记得我朝他冲了过去，他直接一脚把我踹在地上，我再站起来，他又一脚把我踹在地上，而且最后一下他还得意地笑了起来。象一个大人任意欺负一个小孩那种得意洋羊的笑。
虽然并不是拼命踹，也不是特别疼，但足够我狂怒了，第三次我爬起来，直接冲进了厨房，从刀架上把最尖的那把刀抽了下来，转身又冲回去。
那会我确确实实已经疯了。今天回忆起来，依然全身打战。
帮我去北京的那个朋友是男性，但是是上海人。他是一个项目的发起人，这个项目当时同时召集了全国同行业30多人，有男有女，我只是其中一个。到北京，作为召集人之一，这个朋友来过一次北京，请我、请其他几个他认为是他麾下的人吃了一顿饭。就是这么简单的关系。我和这个朋友是工作关系，这一点S很清楚，我在北京开始是住宾馆（同一项目的都住在一起，30多个人）。后来第一个项目试运行结束，我被告知暂时不用我的策划书，无处可去，是借住在我父亲的朋友家里，这一点他也很清楚。
我不谋求谁的支持，也不是来谋求同情的。
婚姻本身已经失败，在网络上算计谁自私谁不自私了，就算全世界都站在我这边叫：啊S不是东西，S很自私。我和S两个人的10年青春，还是以失败结束了。痛苦是我们两个人的。我只是写完这段故事，作一次告别，将废墟中还有价值的残骸检起来，让今后的生活鉴戒。
我拿刀冲了回去。他可能知道把我逼急了，听到我冲回来，马上把我房间的门关上了，我房间是那种有厚玻璃的门，我推门，他隔着玻璃死死地顶住门。我使劲推，没推开。
当中的这4、5秒，足够我的教养、文化、和理智发挥作用了。推不开门之后，我没有再推，而是隔着玻璃看了他一会。然后我把刀扔在地上，说：“你出去吧。”
离婚摆上了议事日程。协议也写了，其实以前就写过协议了。这次更为精确具体。关于财产的分割，S开始提出了一个方案。这个方案可以说是加剧了离婚的进程。
现金，家里所有的现金都是在S手里，大约有15-20万左右。他全部拿去给他父亲做生意了，另外有一笔5万元现金，是我做项目的收入，当时我父亲刚退休，准备自己买个车开，我和S商量说这笔意外收入不如送给我父亲买车，他同意的了。现在他提出，这笔钱必须算做我们共同拥有的现金财产里去。也就是说，一共算25万，一人12。5万，他拿不出现金，算我手里已经有5万了，12万5-5万，以后他还欠我7万5，这个钱他没有现金，必须先欠着。
我们现在住的房子（市场价值在50万左右），他说我反正也用不到，因为房产证是在我父亲名下，他要我把房子卖给他，最后总之七七八八他算了一下，说：“我再贴你个10几万，你把房子卖我，我们就两清了。”
我宁愿相信S当时是在一种赌气的状况下提出来的分配方案。
S当时非逼着把离婚手续办了我才可以回北京，但当时我只有15天的假期了，而父母再三让我考虑清楚，S的父母也来劝我，还有宝宝。
旁观者都可以说：离婚好，离了就一了百了了。对两个成年人来说是如此，对孩子呢？
S真的不是一个坏人。我们如果没有夫妻关系，光做朋友的话，还是蛮愉快的，有共同的兴趣，可以聊天聊得很轻松。他有他的小算计，也不是个道德败坏也不是没有人格人。但他确实最大的问题就是缺乏责任感，责任感对他是天生免疫的，任何一点需要他从床上爬起来，整整他的松骨头的事，都让他非常不满，即使后来知道没有办法，必须得去做，做了也是满心怨言。而这种情绪，积累到一定程度，就会以非理性的方式爆发。缺乏责任感是被母亲的溺爱培养的，而非理性的爆发点则是他父亲从小的暴力教育造成的。
我呢，又是那种对情感需求很认真的人。我要一双温柔的眼睛，他能爱我，呵护我，哄我，我会心甘情愿为他做一切。这一点上，哄不服我，我死也不会柔顺的。
意识到这一点的差异，并不是平空得来的。
婚姻失败对人的伤害无法想象，是各个层面的伤害。我个人感觉最大的伤害，是曾经对自己形成了最大的情感否定、人格否定、道德否定。我质问过自己一个问题：我为什么不能专一？我为什么不能对他忠诚？另一个声音又在反驳自己：他推开了我的情感，他没有呼应我的热情，最终将我推离了他的生活。又有一个声音对自己说：别介了，你就是水性扬花。
无数种对自己的质问时刻盘旋在我心里。我甚至去寻找自己童年的心理成因，我想我一定是童年缺少母亲的爱（我母亲很严厉），所以对情感有了超乎寻常的渴望？可另一方面，我另一种本能又强烈地说服我，我这不是超乎寻常的要求，我必须有爱，没有爱的婚姻我无法扮演好角色，就象演员没有情感就进入不了角色一样。
总之，心里一直很乱，怨恨他，更怨恨自己。
S当时提出的离婚分配方案根本是不可接受的。
一，宝宝归他。二、现金归他。三、我家的房子也要廉价卖给他。（50万的房子他出10多万。）
我回去和我妈妈说了这个事，我妈妈忍不住笑了，就说：“他直接写一条：女方净身出户算了。”
双方在这样一种僵持的情况下，我回北京忙我那前途未卜的事业。
我不得不说一句，人生有很多事，也许真的有天定之说。（我必须承认，即使在那种状况下，我依然没有最后的勇气离婚。我个人无所谓，我不是要靠人养活。我的父母在当地有头有面，妈妈一生要强，宝宝还这么小，以后上学，同学冒出来一句：某某某你爸爸妈妈是不是离婚的？）
东方不是西方，中国不是美国，旧式的婚姻家庭结构即使已经不适应现代文明，它依然发挥着强大的、不容忽视的影响力，你身在其中，你意志坚强不受伤害，不代表你的亲人不受伤害，你亲人受到伤害，你又怎么能无视？
最终促使离婚的最后两个因素出现了。一个是Z的出现，二个是金钱的巨大作用。
Z。我的学弟。
我刚回到北京，就面临无家可归的状态。开始我是住在父亲朋友的房子里，这家人两个老人退休回乡了，女儿在国外，现在人家女儿通知马上就要回国住一段时间，还带着老外丈夫回来。我肯定要立即另外找地方。
说来十分好笑，我真的连租房子的钱都拿不出。前面就说过，家里的现金全是S管的，他一直说怕我乱花，我也确实没头脑，有时候用钱没数，比如朋友吃饭，最后自己一高兴就把单买了之类的傻事干的比较多。我当时钱包里就3000来块。（有一部分是过年我妈妈给我宝宝的压岁钱。）信用卡上现金个位数。
而我盼望又盼望项目又延期，NO项目，NO现金。我那一阵真是急得要跳脚。我不可能对父母说缺钱，因为一直就对他们全说的是安慰他们的话，我也不可能再从S那里要到钱。
这时候我的学弟，一别三、四年的Z，忽然和我联系上了。学弟是以前在校园搞活动认识的小男生，比我低3个级，当年是小毛孩子一个。
他是从同学那里听说我漂到北京来的。而他自己，毕业后就在北京。
Z的人品我很清楚，一个十分温和敦厚的老实孩子，腼腆，爱笑，不善言辞。当年他可能是喜欢我的吧。不过当时追我的人比较多，他一直并不显眼，我也挺喜欢他的个性，但没有深想过。
这都是后话了。当时Z伸手一把，搭救我，跟爱情什么的都没有关系。
第一件事，我抱着我的行李，搬进了Z的宿舍。他是和人合租的。房间让出来给我，自己睡地铺。
第二件事，他借给我我急需的几千块钱。
第三件事，我把所有焦头烂额的事都倾倒出来。特别是在北京的磨难、焦虑、压力。
可以说，我一生中最难的时刻，是Z陪我度过的。
不仅仅是婚姻。我和Z很少谈我的婚姻。这种事，冷暖自知，很多微妙的感觉是无法描述的。更重要的是，我那段时间事业起步，明知道做成功了就有前途，而做不成功的危险又不断出现，时而有好消息，时而又完蛋了，而中间遭遇的千奇百怪的人事，更是让我难以应付。简单地说吧，比如中间卡在某一关了，具体办事的人，打电话叫我去吃饭喝酒，话里话外，吃你的豆腐，还暗示你，你跟他翻脸，他无所谓，但我的项目就此完蛋。不跟他翻脸，他就要来占你的便宜，甚至直接装醉、装疯、装痴，要你送他进房间。
所以那段时间我满世界跑腿的时候，我也没隐瞒和Z说我处境很尴尬，老是有那么1、2个SB想吃我豆腐，但我还不得不应酬他，你得帮我。所以Z就和我商量好了暗号，我一给他发消息，他就打电话来装我家楼下邻居：“你房间似乎漏水了，赶紧回来看看”、“我是你舅舅，我到北京了你怎么还没来接站”、“我和谁谁吵架了谁正在闹着吃安眠药自杀呢你快来劝劝”
现在这种事说起来很搞笑，但当时一点儿都不好笑。当时我只是个四处奔波、焦头烂额、忐忑不安的小爬虫。
好几个深夜，我坐在床上睡不着，老好人Z就陪我聊天。我一直一直反复问他一个问题：我要完蛋了，我要什么都没有了，我将没前途，没家人，我还会很快老掉，我马上就是个什么都没有的人了。
Z开始是静静听我说，我那时候是惊弓之鸟，不诉说就情绪无法平静，每天都做噩梦，人迅速地憔悴。后来有一天，他突然很轻很轻、很坚决很坚决地对我说：“如果你什么都没有了，我会养你的。我有一口粥喝，就饿不死你。”
Z比我小。而正是在这个比我小的朋友身上，我找到了我和S婚姻问题的症结，否则我还在迷宫里打转，不停地问自己：“为什么为什么为什么？”
我和S的婚姻问题：首先婚姻预期不同，其次是沟通方式有问题。有一次我在房间里专注做事，Z进来问我一件事，我被打扰了，口气就很不耐烦、很粗暴地说：“等等行不行？”
Z愣了，我抬头看到他的表情，才意识到我刚才的口气有多不好。过了一会，Z慢吞吞地对我说：“无论你对我说任何事，你得相信我，只要可以做的，我一定都会积极帮你，既然我一定会去做，你为什么不能好好地说出来呢？”
这句话对我是石破天惊：你为什么不能好好地说出来呢？
！！！
一次一次的争吵，看起来是会归于平息，但伤痕呢？伤痕看不见，却一直在那。
我就开始思索一个问题，我和S之间，为什么不能好好地说出来呢？
首先从自己身上找原因。我急噪，易怒。愿望总是朝好的方面想，而且思维活跃，常常一瞬间几个主意。这本来不算太大的问题，但S的性格是固执、懒惰、不喜欢动弹，不喜欢麻烦，而且武断。常常我一句话没说完，他就自以为知道我在说什么了，劈头盖脸地教训我或者直接否决我，而我就会辩解，或者抵抗，辩解不成，基本上超过3个回合，我就情绪升温了，最终问题就交给争吵去解决。
而一次累计一次的争吵，形成了一个恶性的心理环境，对话超过3句无法解决，就知道又得吵了，口气马上就变恶。
吵到一定程度，累了，心伤了，疲塌了，要么是放弃沟通，什么事就这样吧，无所谓了，要么是吵你个天翻地覆把憋的恶气全部解决。
恶性循环最早的一个症结是在于：我不相信我提出的问题，S会认真解答或者解决。而一次又一次的争吵，强化了这种不信任感。
简单地说，我们彼此之间，没有“理性的沟通渠道。”
很多时候，我觉得我有理，却憋屈，说不出来，逼急了，失望透了，我就放弃沟通了。实际上，我们两个人之间，没有形成有效率的对话机制。有人说：婚姻不是讲理的地方。实际上这句话，不全面。婚姻应该是两个独立的人形成的一项社会契约，由感情为基础，有时候确实感情不需要理由，但日常生活，沟通交流，必须讲理。
Z是一个年龄比我和S都小不少的朋友，他也不是一个爱说话的人。但他与我相处的态度，突然间让我看到了自己显而易见的缺陷所在。也看到了S的问题所在。
男人们，我得告诉你们一个秘诀，如果你和妻子或者女友，发生了纷争，她简直不可理喻，她唠唠叨叨、她诉说、她数落，可你又不知道她在数落什么，看起来完全就象在发泄，那这个时候，一句话就可以拯救你们两个。
请你走到她面前，温和地拍拍她的肩膀，或者脸，平静地看着她的眼睛，问一句：“亲爱的，你到底希望我现在做点什么？”
无谓的你一句我一句只能磨牙和积累伤害、怨气，一方和另一方之间，必须有人清醒一点：好吧，现在我们发生矛盾了，那我们就做点建设性的事，来解决这个矛盾。
“如果你觉得某事没做，那我就去做，如果你只觉得我冷落了你，我现在来陪你，如果你觉得我家人对你不好，恩，他们做得不对，或者他们疏忽了，但我一定会对你好，以及和他们沟通。”
那么，想明白了这一点，我突然不象以前那么恨S了。
我反问自己。我难道就尽善尽美？我难道没有缺点？难道对后期的婚姻，我不是完全不作为了？早期他确实辜负了我，并且迟迟不肯成熟起来，但后期，我对婚姻的冷漠疏远和抗拒，比他更甚。好比说一条船开始漏水了，固然是他凿出来的漏洞，我抢救了一番，看到他还在凿，我就说：好啊，凿吧，都别过了，我也凿！
后来我们都意识到这样下去船就要散，不凿了。可船上的洞，谁也没去补，水其实依然在淹没我们。
我曾经认为我母亲不该不支持我离婚。然而在反思的时候，我不得不承认，历经了沧桑和世事的他们，对人性、对婚姻有着更合乎实际的洞悉和了解。母亲和我说：如果S是坏得不可救药，喝酒赌钱嫖妓打老婆，我一定会主张你离婚。但事实上他并不是那样，他确实有缺点，而且极其严重的缺陷。但并非完全不可改变，或者就使得生活完全绝望。婚姻这件事，在还可以挽救的情况下，哪怕只有一线希望，你都不应当放弃。
这是正式办理离婚手续前，母亲最后告诫我的话。
和Z的相处，近似于一次心理治疗。我一点点地匡正了自己的焦躁，易怒。他很宁静，宁静是他的天生特质，但却对人有着温和的热情。这种热情一点都不夸张，也不会通过语言来表达，却一点一滴地通过他的行动来体现。
我的焦虑症状缓解了很多。我一生中，从未如此宁静。这种宁静甚至远远超出爱情带给我的甜蜜，它让我的心境无比恬柔。（直到今年年初，我终于皈依于对基督的信仰之中，才获得了更大更深的宁静）
这时候，S催我离婚。他催得尤其厉害的原因是，他家的一栋房产（新开发的）被登记在他的名下，而这个按照法律，是婚后财产，价值100多万，在法律上是无庸置疑地我有一半的所有权的。他怕我确认了这一点后，要求分财产。
过了半年，我的项目终于走上正轨。但收益还没有正式显现。S一再催我回家办理手续。
我的人生此刻是撕裂的。对于婚姻，对于我自己和S，我有了新的认识。我明白我母亲说的是实话。而且我也明白，从Z的身上，进一步发现下去，很可能会找到我可以情投意合、深深相契的爱情，这是我们两个人的禀性、需求所决定的。我热情似火，他深深地为这一点所吸引，他沉静温和，对我那有时候会玩过头的激情正好是一个节制。如果我还在20岁，我绝不会欣赏这些特质多么可贵。
但除了自己的未来，自己的爱情，我还有家人，我还有宝宝。以及S。我已经不那么埋怨他了。如果可能，我多么希望一切没有发生过，而我有今天的见识，可以将一切重新开始，即使我没把握他会改变，但事情至少还有希望。
所以，到底离还是不离，我已经没有春节前那么迫切。从自己的角度，我希望离婚重新开始生活，但从S和宝宝的角度，离婚对他们绝对不是最好的选择。S内心深处并不是特别想离婚。至少有一股这样的想法，一直在左右他，这使得他前后关于离婚或者不离婚的要求不停地变来变去。态度也时而冷淡时而冒进。
（未完，待续）
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2007-03-07 08:49:53
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